Случаятся иногда так...что люди попадают в какие-либо ситуации. И всё так быстро, резко, и вся жизнь перед глазами не промелькает, неа, - дерьмо всё это. Ммм...наверное... чересчур много мыслей было в моей голове об этом всём*... , а именно, о... нет. нет. нет. Да, своим самовнушением я могу многое изменить. В том числе и свою жизнь. Но своим мыслям и своим чувствам не объяснить... и не приказать. Ночь была жуткой. Я совершенно не спала. Затем все мои нервы были направлены на бездумные поступки Карины и пол-утра, до происшествия, я думала именно о ней. Да, в моей голове промелькала постоянна мысль именно о том, что больше всего меня беспокоит. Хотя, признаться честно, эта мысль меня совершенно не покидала. Порой, делая какие поступки... Говоря какие-то слова... Мы совершенно не думаем о том, что могут значить эти слова на самом деле и к чему они могут привести.  мы может отказаться от всего, что было долгое время...одним словом. Одной фразой... бездумно решив что-то для себя, и по всей вероятности решая что-либо и делая выводы быть не в сей адекватной форме. Моя куртка превратилась в половую тряпку. Моя рука не подает признаков жизни, кроме опухали и жуткой боли, которая творится у меня и внутри.  Я пытаюсь дочитать книгу, но мои мысли сосредаточены именно на боли...я даже не могу уснуть...В такой момент...Кажется что все отвернулись от тебя и ты совершенно никто...И никогда не был этим кем-то...Просто...Одно слово...Одно имя... Ада..... и больше ничего. Да меня никто не знает такой, какая я есть. Всё слова. Много слов. Они не к чему не приводят... я убедилась в этом. Я смотрю в зеркало, и мне становится противно от моего скорченного в е столь благоприятную гримасу, лица. Которое ещё ко всему теперь от коричневого...перешло к фиолетоваму оттенку. Я перелистываю картинки.......картинки жизни...и последних недель...пытаясь придти к чему-то. А я везунчик. Ммм...Так бы...а вот серьезно...Я должна была быть с ними, с парнями, но обошлось. Их нет, а я чёрт возьми здесь, одна. Одна. Наверное да...теперь одна. Было...самое "близкий...родной...любимый..." чертовы слова...опять слова...не надо было меня возвращать и говорить всех этих слов. я не верю в любовь. любовь... нет её. и не будет. пустота внутри. Одна и таже песня. наверное да, лишь она одна ассоциируется с нами*. Нет.Уже не с нами. нас нет. и не будет. это не самовнушение и не прочая ерунда. Просто так решили. Бе моего чертова участия. Для себя. Как будет лучше кому-то, не мне. Не мое дело. Хотя...мое....Никто не поймёт меня. Да я и не горю особым вниманием в вашем понимание...оно...знаете ли...мне совершенно не нужно. Пустота. Настя, спасибо за поддержку. Круто что ты вернулась, мне не хватало тебя. Наврное лучше надо было водителю меня посильнее шлепнуть...щас бы не..выходили штуки из глаз...не думала бы...... я люблю. и нихуя с этим не сделать. а кто-то наверное обманывал...говоря все слова...делая поступки...и находясь всё это время со мной рядом...а это самое обидное...и дерьмовое................