29.09
Снова кружится голова от терпкого ночного аромата, снова звёзды блестят в глазах, и так хочется подпрыгнуть и взлететь с этой холодной крыши навстречу золотой осени…
Я очень устала…
Сегодня Наташка опять взахлёб рассказывала про новую любовь. Про то, какой он высокий, красивый, про его чёрные-чёрные волосы и дорогие машины… Про то, что в свои двадцать восемь он уже и.о. директора фирмы своего отца, и про то, в какие рестораны он её водил…
Не было сил слушать. Разве это главное? Разве так можно… Главное, чтобы человек был любимый, чтобы сердце трепетало об одной мысли о нём… Чтобы дышать одним воздухом, говорить об одном, чтобы сердца бились в такт…
На всё это Наташка сказала, что так я никогда не выйду замуж. Ну и пусть!..
Хотя… Может быть она права?
Нет… Никогда я не смогу говорить о чувствах с человеком, которого не люблю. Никогда!..


Я не понимаю, чем Наташку так заинтересовала моя личная жизнь. Зачем нужно это свидание с её Андреем и его лучшим другом…
Тем более… Ладно. Если уж я и решилась что-то писать, я буду писать всё. С самого начала…

Меня зовут Валерка. Вот уже второй год я учусь в Юридическом институте и мечтаю работать следователем. Возможно, это странно для девушки, но…
Так уж вышло. С раннего детства я зачитывалась детективами, и меня привлекали различные тайны, секреты…
В десять лет я записалась в секцию стрельбы. В тринадцать лет уже выиграла областной чемпионат среди своей возрастной категории, потом заняла почётное третье место в чемпионате России. Закончила я свою спортивную карьеру перед поступлением в институт, когда носила гордое звание «кандидат в мастера спорта».

С пяти лет меня научили работать. Кроме гимназии, в которой я училась, у меня была ещё музыкальная школа, спортивные танцы, лёгкая атлетика… Потом стрельба. Одно увлечение сменяло другое, но на месте сидеть я не могла.

Именно поэтому я стала такой, какой стала. Вместе с учёбой в институте я совмещаю работу журналистом в местной газете. Так и живу – кручусь, как белка в колесе. Частые прогулы в институте и оправдания меня моих изобретательных подружек, бессонные ночи – их количество порой зашкаливает все медицинские справочники…

Так прошёл первый год в институте. Потом было лето. Его я просидела на работе, поэтому почти не помню, единственное воспоминание – нам с Наташкой удалось на недельку съездить на море и слегка подзагореть…

Потом начался второй курс. Самой первой парой первого сентября у нас стояла лекция по истории. Историю я не любила с детства. К сожалению, мне не везло с учителями. Каждый раз об исторических событиях страны и мира на уроках и лекциях мне втолковывала пожилая женщина, озлоблённая на весь мир. Получать у таких какие-либо оценки – слишком страшно, а слушать их – абсолютно неинтересно.
Именно поэтому, совершенно невыспавшиеся, мы шли на эту первую лекцию просто поспать под монотонный голос нашей лекторши.
Но, к нашему удивлению, она не вошла в кабинет. Зато вместо неё к нам пришёл новый преподаватель…
Все девчонки потока замерли… Он был невероятно красив и стильно одет. Джинсы, яркая рубашка, пиджак… В сочетании с пшенично-золотыми волосами и зелёными океанами глаз…
- Меня зовут Егор Владимирович. Я буду читать у вас лекции по истории России, а так же в группах УП и УПк вести практику…
УП… Это же мы… Уголовное право… Я до сих пор помню, как с замиранием сердца слушала его лекцию. Впервые за всю жизнь я слушала лекцию по истории от первого до последнего слова…

Безответная любовь… Сколько боли, страданий и разочарований принесла она людям…
Я влюбилась в него… Но ничего о нём не знала. Знала только, что его зовут Егор Владимирович.

Прошел месяц, совершенно ничего не изменилось, и вот, я сижу и пишу на крыше, освещая тетрадь фонариком
Как же не хочется идти и знакомиться с кем-то… Но я знаю, Наташка меня всё равно туда затащит…

30.09
Да уж. Я была права…
Но… Лучше бы я не ходила на это знакомство. Сейчас вот сижу у себя, в общежитии, только дождалась, пока Наташка уснёт, села писать.

Как же это… Как в каком-то любовном романе, сериале… Только в жизни так не бывает!..
А у меня – случилось.
Вот вы можете себе представить, как зовут друга Наташкиного Андрея. Нет? И я не могла… Пока собственными глазами не увидела, как за столиком сидит… Егор Владимирович.
Только Наташка могла от удивления выдать:
- Егор Владимирович? Здрассте… А вы… Тоже здесь отдыхаете?
Больше я вынести всё это не могла. Я не хотела идти, я как чувствовала…

Убежав из клуба, я пришла в парк, где любила гулять, недалеко от нашего общежития. Я долго думала, что же может связывать такого человека, как Егор, с Наташкиным другом… Потом поняла. Деньги…
Егор всегда одевался не бедно, и редко ходил два дня в одном и том же. Он приезжал в институт на машине...

Опять эта грязь, опять деньги…
Я села на скамейку и закурила. Через полчаса пришёл он…
Он подошёл ко мне и сел рядом.
- Девушка, не угостите сигареткой?
Я открыла перед ним пачку, он взял сигарету, закурил. Пачку я не убрала, положила рядом с собой. За пару часов мы скурили всю пачку, не проронив больше ни слова. Потом он встал и ушёл…
Я ушла следом… Как-то всё глупо и нелепо. Но мне показалось, что я влюбилась ещё сильнее.
Когда однажды в детстве, лет в тринадцать, я впервые попробовала алкоголь и переборщила с этим, я дала себе слово никогда не пить. Сегодня, наедине с собой, я снова выпила…
Наверное, он действительно изменил мою жизнь.
1.10
Сегодня Наташка меня пытала, почему я ушла. И виделась ли потом с ним.
Я сказала, что нет. А какая разница – там, на скамейке, могла бы быть любая другая, хотя…
Я уже сама не знаю. Потому что сегодня он снова пришёл в парк. Я тоже.
Мы опять курили и молчали… Было больно просто так молчать…
А он даже не спросил, почему меня на лекции не было. Может, понял?
Между нами ведь нет ничего… А может есть? Не знаю… Можно ли мою любовь называть чувствами, возникшими между нами, или нельзя… Может, он всё понимает, и не хочет, чтобы я страдала?
Я не ходила в институт и не ходила на работу… Сказала, что заболела.
Наверное, я действительно заболела. Сильно-сильно. Я влюбилась… А это бывает больно…

02.10
Я весь день просидела в парке.
Я очень хотела встретить там рассвет, поэтому ушла рано-рано. И встретила там его…
Он долго-долго гулял по аллее и смотрел на небо. Он не видел меня…
На асфальте уже появляются осенние опавшие листья. Грустно… Хотя мне не жаль прошедшего лета…
Я снова не пошла ни на работу, ни в институт. По-моему, меня видела в парке одна из коллег. Будут проблемы, но… А сама-то она что делала в рабочее время в парке?
К вечеру пришёл он. Мы снова молча курили… Уходя, он поцеловал меня.
Он всё же всё понял. И чувствует что-то ко мне.
Это было лучшее, что я испытывала в жизни. А он ушёл…
Я переезжаю завтра… Нашла квартиру, снимать которую мне хватит моей зарплаты. Небольшая «однушка», далековато, конечно, от центра, зато недалеко от института, да и до работы не особо далеко.
Без Наташки будет скучно, конечно, но зато это будет моя квартира…
Моя жизнь…

04.10
Вчера переездом занималась целый день… Опять не до работы было.
Если меня с неё уволят…
Переезд будет бессмысленным.
А сегодня я проспала институт. Наташки-то рядом уже не было, а кроме неё ни один будильник не прошибает мой крепкий сон…
Наверное, мой организм борется со мной за меня, выбивая у меня моё же здоровье…
Плюнув на всё, я опять пошла в парк.
Его не было.
Погода выдалась на редкость неудачная. Было очень холодно, дул колючий северный ветер, но я всё равно надеялась на то, что он придёт.
Ближе к вечеру пошёл дождь. Осенний, холодный, сильный он больно хлестал меня по лицу и рукам. Я плакала, косметика размазалась по лицу…
Мне было всё равно. Ведь он не пришёл…
Я продолжала стоять и смотреть в одну и ту же сторону, словно надеялась, что вот-вот сквозь стену дождя он всё-таки придёт.
Стояла, смотрела…Не знаю, сколько прошло времени, но я замёрзла
Начало темнеть. Дождь всё не кончался, я замёрзла настолько, что я перестала чувствовать боль от падающих капель, хлестающих лицо.
Холодно, неуютно.
Я не помню, как дошла до дома, как разделась, как легла в кровать…
Проснулась я той же ночью оттого, что меня колотил озноб, а всё тело пылало от жара. Разум мой как-то помутился, голова кружилась…
Еле-еле дрожащими руками я набрала номер Наташки. Хорошо хоть она не спала, а была со своим Андреем…

6.10
Я очнулась сегодня, 6 числа… Села писать, когда более менее вернулись силы. Больничная койка, страшно… Наташка была утром и днём. Когда она пришла второй раз, она принесла эту тетрадь и фрукты.
Никогда я так не радовалась фруктам. Сочные зелёные яблоки, яркие апельсины… Всё это хоть как-то заменяло мне природные цвета в неуютных больничных стенах. Страшно…
Я вспомнила…
Пять лет назад, когда мне было четырнадцать лет, я впервые влюбилась.
Его звали Артёмом, он был на три года меня старше. Взрослый, красивый. С серёжкой в левом ухе и с чёрными волосами, забранными в хвостик…
Он был наркоманом… Но когда я это поняла, было уже поздно.
В тот день я нашла его на крыше своего дома. Он кричал на меня, постоянно повторял слова «Я должен! Должен!..» Я пыталась его успокоить, но он прыгнул…
Артём умер, не приходя в сознание, а я… Ножиком полоснула вены. Артём рассказывал мне об этом, так однажды погиб его друг… Рассказывал, что вены режут вдоль, так эффективнее…
Меня спасли.
Около двух месяцев я лежала в больнице.
Первое время была сильная депрессия.
Мне повсюду виделся он, я думала только о нём… Постоянно плакала.
А потом маленькая девочка, которая лежала со мной в палате, подошла ко мне и спросила:
- Почему ты плачешь? Тебе грустно?
- Да… Наверное, грустно.
- Посмотри, какой у меня апельсин есть? Он такой же яркий и круглый, как солнышко! Возьми его и не грусти… Давай дружить?

Резкий запах апельсина заполнил мою палату, как только я вспомнила обо всём… Тот случай стал для меня невероятным уроком, можно даже сказать ударом по голове. Я стала очень сильно хотеть жить. Просто жить…
Я стала бояться больниц, и этого специфического больничного запаха…
Я полюбила высоту…
Через три года я уехала из города, далеко-далеко, учиться. В родном городе было слишком много воспоминаний. Да и вообще, там мне было слишком тесно.

7.10
С утра ко мне пришёл Андрей, и сказал, что Наташка уехала… Что просила привет передать, и навещать меня…
Почему уехала…
Он говорит, у неё что-то случилось дома, кто-то из родственников заболел. А я знаю, что это неправда, потому что Наташка детдомовская…
Почему она уехала, я не знаю, и, возможно, чтобы понять это нужно время…
Андрей… Ну, скажем, если бы он её бросил, он бы не пришёл ко мне.
Какой-то он странный…
Утром мне показалось, что ему плохо. Уже днём я почувствовала, что что-то не так, потому что он сидел у меня и не уходил…
Я спросила, всё же, что произошло. Сказала, что знаю, что ехать ей, кроме детдома некуда, а туда она не вернётся.
Он стал какой-то бледный…
А мне стало страшно.
Наташка стала мне всем – семьёй, сестрой, подругой… В чём-то даже мной.

А её больше нет…
8.10
Вчера мне Андрей сказал, что будет мстить.
Она просто не выдержала…
Её просто ограбили на улице.
Просто украли телефон, серёжки золотые, денег немного…
А её больше нет… И мстить некому.

Странно, что когда ты теряешь самых близких, боль находится где-то внутри тебя, и выходит редко, но слишком сильно ранит сердце и душу.

Я помню, когда умерла моя бабушка, я тогда была совсем маленькая. Все ходили по дому, нервничали, переживали, к нам приходили какие-то люди…
Я часто плакала, но только из-за того, что боялась. Поэтому периодически забывала о своём страхе, и успокаивалась…
Когда-то, когда мы с бабушкой гуляли по лесу, она мне сказала, что когда она умрёт, я должна положить ей на могилу две каллы… Это были её любимые цветы.
Я вспомнила об этом не так давно…
Но выполнить её просьбу я не могу... Я ни разу не была на её могиле. Я ни разу не была на кладбище после её смерти. Мне страшно.
Для меня она до сих пор жива.
После её смерти прошло какое-то время, пока я поняла, кого потеряла, да и вообще – что такое – терять людей…

Мне стало хуже, кашель сильный, кровь откашливается… Говорят, воспаление лёгких.
А мне не страшно. Егор не придёт, теперь я точно знаю. И больше его не жду… Хотя люблю. Сильно-сильно. Думаю о нём, когда плохо. А ещё мечтаю.
Как ни странно, но мечтаю просто покататься на качелях. Чтобы светило солнышко, а он меня катал…
Глупая. Кто он, а кто я.
Размечталась…

Сегодня приходил Миша, мой одногруппник.
Сказал, что Егор не приходит на занятия. Странно…
Про Наташку ничего не сказал. Я не спросила, может, они ещё не знают?
А мне не страшно.

9.10
Стали как-то по-новому меня лечить. Интересно... странные проводки, процедуры. В чём-то это даже приятно, но мне легче не становится.
У меня был сегодня Андрей. Я не знаю, но наверное, кроме него никто в этом городе не хочет ко мне приходить...
Надо же...
Сегодня Андрей рассказал, что он не знает, где Егор. Он вообще не знает, кто он.
Именно так... Я тоже подумала сначала, что это похоже на бред. Егор просто попросил Андрея через Наташку познакомить его со мной... И они придумали всё это.
Я ничего не понимаю. Исчез...
Позвонила Мишке, он хотел узнать, что с преподавателем истории. Сказали - уволился. Глупо?
Почему он это сделал... Загадка.
Андрей предложил принести мне ноутбук. Пообщаться с миром.

В самом деле, ощущаю пустоту... Всё, что я знаю, я знаю от кого-то. Информационный голод. Пустота... Чёрно-белая дыра больницы. И яркое, апельсиновое солнышко...

А ещё... Ещё девочка. Которая хотела со мной дружить. Я ведь знаю, что она умерла через месяц... Но она в моём сердце. Да...

10.10
Я всё же сделала это... Сайт знакомств.
Зачем...
В анкете написала, что ищу человека. Просто близкого и родного человека.
Знаю, что всё это слишком глупо, всё в шутку...
Но вечером получила ответ...
"ты - моя! Я влюбился с первого взгляда. Боюсь напугать тебя фотографией, я самый обычный человек, но..."
Три точки после но, загадка, недосказанность... И фотография.
Обычный, нормальный, в меру приятный парень глядел на меня с экрана монитора так, будто знал меня всю жизнь... А он ведь мне даже понравился!
Ради шутки можно. Продолжить. Пообщаться.
Я не влюблюсь...
Я его люблю.
Егора...
11.10
Мы снова общались с новым знакомым. Его зовут Сергей…
Интересный, начитанный… Всего за один день он мне столько всего рассказал!.. Есть в нём что-то моё, родное, близкое.
Он сказал, что живёт в Германии. Но скоро приедет в Москву. Послезавтра…
Я должна туда приехать.
Должна…
Андрей сегодня просил меня уволиться с работы и предлагал устроиться к нему в фирму.
Я, наверное, соглашусь…
Он как-то странно на меня смотрит. И разговаривает со мной.
Мне кажется, что он испытывает ко мне какие-то чувства… Только не это. Не хочу…
Мне не лучше, не хуже… А от лечения я уже устала. Хочу на свежий воздух. Хочу вырваться из этих стен.
А ещё я хочу съездить домой. К маме и папе…
Я соскучилась.

12.10
Сегодня уговаривала отпустить меня из больницы.
Сказала, что всё равно убегу.
Они называли меня больной на голову, но какое они имеют право…
Бежать, от этого запаха, от этих стен… Серёжка, я знаю, он…
Так странно, я стала гораздо больше о нём думать. И всё меньше вспоминать Егора.
Странно…
Ведь люблю я его? Егора?
Или нет…
…

13.10
Я сбежала.
Я уехала. В Москву. Пришла в ту гостиницу, куда должен был приехать Серёжа.
Ждала его.
Он не приехал…
Больно. Болело сердце, голова… Потом помню, как в глазах потемнело…
И всё. Больше ничего не помню.

…

17.10
Очнулась.
Опять больница.
Опять больно… Не учат меня мои ошибки. Поверила, пришла…

18.10
Ко мне стали пускать посетителей.
Пришёл Андрей. Он вёл себя так странно… Он подошёл ко мне молча, и завязал глаза.
Потом он ушёл, и в палату вошёл кто-то другой…
Меня подняли на руки, и несли, потом я ехала на машине.
Я даже не испугалась.
Было уже всё равно…

Меня опять несли, а потом посадили. Я почувствовала, что это качели. Только одному человеку я рассказывала о мечте – покататься.
Это был Сергей…
Неужели он меня нашёл…

Потом мне развязали глаза.
Это был Егор.
…
Недалеко от него стояли… Наташка и Андрей.
Захотелось кричать.
Всё происходящее казалось мне сном, я кричала, била себя по рукам, в надежде проснуться…
Но они стояли рядом и молчали.
Егор начал рассказ…

«Меня на самом деле зовут Пётр. Дело в том, что я психолог. Я пишу диссертацию о подростках и их проблемах. Именно поэтому я устроился в университет. Потом я увидел тебя, и понял, что писать буду именно о тебе. Я придумал ряд ситуаций, в которых буду смотреть на твоё поведение… Наташка с Андреем согласились мне помочь… Сам не заметил, как влюбился. Я никак не думал, что ты сорвёшься в Москву, что всё произойдёт именно так… Я ошибся, Лера, прости меня...»

Сергей… Егор… Пётр…
Глупо. Простить?..
Ведь я так хотела, чтобы он катал меня на качелях. Я так его любила…
Я люблю его.
Я его прощу. И их тоже. Только потому, что они живы. Они – родные люди, и кроме них у меня никого нет…

* * *
Спустя полгода Пётр успешно защитил диссертацию. Наташка с Андреем поженились, спустя месяц поженились Лера и Пётр.
Пусть даже пришлось закрыть на себя глаза, но понять и простить того, кто рядом – это главное.
Во имя… Собственного счастья.