Отчет усталого демона (часть набер 2)
05-08-2007 00:31
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
О последствиях хронического недосыпания
ССА: Синдром намбер ту или "Не понимаю я этих женщин"
3 часа ночи какого дня уже не помню:
"Я жрать хочу... мож в магазин?"
Реакция разная и всегда неодекватная. Спустя 20 минут:
"Эм... народ, а вы заметили, что 24 часа в сутки в этом городе работают только "Цветы" и аптеки?"
15 минут спустя.
Хором: "Ура магазин!!!!^_^"
4:30 утра.
Кто-то: "Народ, пора бы спать... мож к 6 утра и уснем?"
5:40 - коллективный ржач на всю квартиру.
6:00 - коллективный ржачный нервоз на фоне хранического недосыпания.
6:40
Я: "Заткнитесь уроды"
В народ летит мой зеленый тапок. Глухой звук удара. Минута молчания.
С:"Ай, бл*"
Далее ржач еще минут на 15.
Маха сквозь смех: "Согласно старинному удмуртскому обычаю тебе теперь необходимо на ней жениться)))"
Я: "Только н6е это!!!!! Я еще так молода!Т_Т"
Снова дикий ржачь. Прошло полчаса, кажись народ успокоился. Тишина. Может они спят?
12 утра, голоса из-за ширмы:
"Предлагаю облить его холодной водой..."
"Не... кипятком лучше.."
Я: "Да заткнитесь вы!" - очередной полет тапка.
Кто-то сонно: "Блин, достали! Идите лизку будить!"
Маха: "Судя по траектории тапка, она уже проснулась"
Кто-то: "Не... нифига... ВСТАВАЙ!!"
Сдавленное мычание Медведа.
Утро - 15:00
2 часа дубняка на катере под акомпонимент:
Медвед: "Народ мне кажется или я вижу Финский залив?"
С: "Налетай! покупай! Наши рабы самый лучший Рабы!"
Я: "Интересно, нас продадут в финскую пельменную или в финскую сауну?"
Маха: "Лучше в сауну - там хотя бы тепло"
С: "Смотрите, чувак на водном пылесосе! Эй, чувак, до Финляндии еще далеко?"
Медвед: "Спасите нас! Мы не хотим в рабство!!!"
Я: "Да кто тебя такого синего в рабство возьмет"
20:30
Хором: "Ура!!! Земля!О как я люблю тебя твердая, не уходящая из-под ног почва!"
Колективное урчание желудка.
"Скорей-скорей-скорей! Куффать!"
Зеленый свет светофора. Переходим дорогу. Хач-мобиль (-очередная маршрутка а-ля 15 минут страха) выполняя маневр - поворот на двух правых колесах тормозит в сантиметре от моего носа. Все в ахтунге и шоке. Вывод: Сегодня не мой день*_*
21:00
С: Бля, че за доходной официант? Где мои блинчики!?"
Принесли еду - дружное чавканье еще час.
Два голодных хищных голоса: "Хочу мяса!"
Я: "Мож котлет?"
Медвед одобрительно кивает.
Маха:"Точняк!"
23:43
Мы с махой сидим "по ту сторону" турнекетов - ждем ребят. Маха сидит с видом человека, которого только-только переехало трамваем - я в кепке наушниках и капюшоне отреченно слушаю музыку.
Голос за кадром: "Девченки, приходите на эмо-пати" - нам протягивают флаер.
Мы: "Эмм.. хм.."
Эмобои скрываются на эсколаторе.
Маха: "Ммм.. с чего бы это вдруг?"
Я задумчиво чешу затылок: "Ммм..."
Читаем зкарючки на флаере.
Маха: "Видишь хоть одно знакомое название?"
Я:".... Ну если убрать здесь две буквы тио получится F.L."
Маха: "Че? И?"
Я: "Типо фури-кури"
Маха: "Не... маловероятно"
Я: "Блин, Мах, нада завязывать нам сидеть в таких эмоциональных позах"
Маха: "Это все твои черные ногти, фиолетовые шнурки и челка!"
Я: "Нифига! Где ты тут челку видишь - челка под кепкой! Это все твое придавленное выражение лица!"
Ребята чуть не плачут от смеха.
23:03
Голоса парней за витриной.
-"Тэкс... из котлет только рыбные..."
-"И ты собираешься это есть?"
Мы с Махой, колбасой, леденцами и маленьким зеленым зонтиком выруливаем из-за прилавка.
Я: "Мож хрен с этими котлетами?"
через 20 минут по дороге домой. Медвед весело прыгает по улице с маленьким зеленым зонтиком.
Маха:"Ну ты прям тру гейша с этим зонтиком"
С: "Ага именно ГЕЙ-ша"
Маха обиженно: "Ну... я не о том"
Медвед отрешенно: "А завтра в Питере гей-перад...!^_^"
С: "Предлагаешь поучаствовать?"
Коллективный ржач.
Я Махе: "Интересно и отуды у них подобные сведения?"
Медвед: "Ну а че? Типо косплей"
Кто-то: "Косплей форева! Я буду Наруто!"
Медвед: "Ага.. поймаем рабочего в оранжевой униформе - сзади кросовком по голове и будет нам косплей Наруто!"
Я: "По-моему это что-то хроническое"
Пришли домой - рухнула на диван - сплю. Переодчески до сознания доносится:
Голос 1 "Лиз, есть будешь?"
Голос 2 "По-моему она уже в отключке.."
Голос три с кухни: "Эм... а как будем разогревать рис?"
Голос 1: "Всмысле"?
Голос 3: "Ну сковородку вы утром убили яишницой"
Голос 2 радостно: "Тогда предлагаю убить еще и микроволновку!"
Спать неудобно - поворачиваюсь - открываю правый глаз - парни смотрят мульны.
Кто-то: "Не.. нет бы аниме!"
Снова ырубаюсь.
Просыпаюсь позже от шума и холодного ветра (задувающего приемущественно в правый бок). Открываю глаза - на парапете, за окном, народ явно отрывается. Данное зрелище испепеляет остатки моего здравомыслия на корню. Залезаю под одеяло, жалея о том, что открыла глаза. Проснулась через N-нное кол-во времени. Все бегают и охают:
"Маха разбила коленку" - сообщают мне
Я: "Да... эт смертельно"
Колектив: "Пошли с нами в аптеку!"
Я: "Ага хрен.. я лучше дома посижу... в тишине..."
Ушли.
Обнаружила полпачки сигарет в сумке. Нервно курю на лестничной клетке - нервы надо либо лечить, либо береч, ибо их катострофически не хватает.
Доедаю остатки риса.. с кетчупом.. вкусно. В дверь начинаю ломиться. Хехехехе...наблюдая со скптецизмом еще минуты три, затем лениво топаю к двери.
Я: "Кто там!"
Из-за двери: "Кто-кто! Санитары..."
Я: "Нееее... тогда не пущу"
Из-за двери: "Открывай говорю!"
Я: "Маньяки что ли?"
Маха: "Лиз, ты там чем дверь заборикадировала?"
Я: "Не скажу..."
Голос из-за двери: "Ну впусти, ну пожаааааааааалууууууйста!"
Я: "Сразу бы так"
Кстати, глазка в двери у нас не было - его кто-то залепил неким подобием жвачки еще до нашего въезда.
народ, переполненный энтузиазмом вваливается в квартиру с явным удовольствием сообщает: "Мы купили йод и 40 метров бинта! - сейчас будем оказывать медпомощь"
Маха смекнув кому и какую медпомощь собираются оказывать поспешила скрыться в неизвестном направлении (тобишь в шкафу). Безуспешно, зато от медпомощи с горем пополам отшиблась. Тишина. через 15 минут на кухню вваливаются парни. медвед отдаленно напоминает незаконченную мумию.
С: "Нам нужен кетчуп, морс и помада!"
От данного вида чуть не подавилась останками риса. //Долго ржала!
"Народ, вы че из деревни "Скрытые в бинтах!?""
Далее последовало выбивание кетчупа на забинтованную голову.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
О последствиях хронического недосыпания
ССА: Синдром намбер ту или "Не понимаю я этих женщин"
3 часа ночи какого дня уже не помню:
"Я жрать хочу... мож в магазин?"
Реакция разная и всегда неодекватная. Спустя 20 минут:
"Эм... народ, а вы заметили, что 24 часа в сутки в этом городе работают только "Цветы" и аптеки?"
15 минут спустя.
Хором: "Ура магазин!!!!^_^"
4:30 утра.
Кто-то: "Народ, пора бы спать... мож к 6 утра и уснем?"
5:40 - коллективный ржач на всю квартиру.
6:00 - коллективный ржачный нервоз на фоне хранического недосыпания.
6:40
Я: "Заткнитесь уроды"
В народ летит мой зеленый тапок. Глухой звук удара. Минута молчания.
С:"Ай, бл*"
Далее ржач еще минут на 15.
Маха сквозь смех: "Согласно старинному удмуртскому обычаю тебе теперь необходимо на ней жениться)))"
Я: "Только н6е это!!!!! Я еще так молода!Т_Т"
Снова дикий ржачь. Прошло полчаса, кажись народ успокоился. Тишина. Может они спят?
12 утра, голоса из-за ширмы:
"Предлагаю облить его холодной водой..."
"Не... кипятком лучше.."
Я: "Да заткнитесь вы!" - очередной полет тапка.
Кто-то сонно: "Блин, достали! Идите лизку будить!"
Маха: "Судя по траектории тапка, она уже проснулась"
Кто-то: "Не... нифига... ВСТАВАЙ!!"
Сдавленное мычание Медведа.
Утро - 15:00
2 часа дубняка на катере под акомпонимент:
Медвед: "Народ мне кажется или я вижу Финский залив?"
С: "Налетай! покупай! Наши рабы самый лучший Рабы!"
Я: "Интересно, нас продадут в финскую пельменную или в финскую сауну?"
Маха: "Лучше в сауну - там хотя бы тепло"
С: "Смотрите, чувак на водном пылесосе! Эй, чувак, до Финляндии еще далеко?"
Медвед: "Спасите нас! Мы не хотим в рабство!!!"
Я: "Да кто тебя такого синего в рабство возьмет"
20:30
Хором: "Ура!!! Земля!О как я люблю тебя твердая, не уходящая из-под ног почва!"
Колективное урчание желудка.
"Скорей-скорей-скорей! Куффать!"
Зеленый свет светофора. Переходим дорогу. Хач-мобиль (-очередная маршрутка а-ля 15 минут страха) выполняя маневр - поворот на двух правых колесах тормозит в сантиметре от моего носа. Все в ахтунге и шоке. Вывод: Сегодня не мой день*_*
21:00
С: Бля, че за доходной официант? Где мои блинчики!?"
Принесли еду - дружное чавканье еще час.
Два голодных хищных голоса: "Хочу мяса!"
Я: "Мож котлет?"
Медвед одобрительно кивает.
Маха:"Точняк!"
23:43
Мы с махой сидим "по ту сторону" турнекетов - ждем ребят. Маха сидит с видом человека, которого только-только переехало трамваем - я в кепке наушниках и капюшоне отреченно слушаю музыку.
Голос за кадром: "Девченки, приходите на эмо-пати" - нам протягивают флаер.
Мы: "Эмм.. хм.."
Эмобои скрываются на эсколаторе.
Маха: "Ммм.. с чего бы это вдруг?"
Я задумчиво чешу затылок: "Ммм..."
Читаем зкарючки на флаере.
Маха: "Видишь хоть одно знакомое название?"
Я:".... Ну если убрать здесь две буквы тио получится F.L."
Маха: "Че? И?"
Я: "Типо фури-кури"
Маха: "Не... маловероятно"
Я: "Блин, Мах, нада завязывать нам сидеть в таких эмоциональных позах"
Маха: "Это все твои черные ногти, фиолетовые шнурки и челка!"
Я: "Нифига! Где ты тут челку видишь - челка под кепкой! Это все твое придавленное выражение лица!"
Ребята чуть не плачут от смеха.
23:03
Голоса парней за витриной.
-"Тэкс... из котлет только рыбные..."
-"И ты собираешься это есть?"
Мы с Махой, колбасой, леденцами и маленьким зеленым зонтиком выруливаем из-за прилавка.
Я: "Мож хрен с этими котлетами?"
через 20 минут по дороге домой. Медвед весело прыгает по улице с маленьким зеленым зонтиком.
Маха:"Ну ты прям тру гейша с этим зонтиком"
С: "Ага именно ГЕЙ-ша"
Маха обиженно: "Ну... я не о том"
Медвед отрешенно: "А завтра в Питере гей-перад...!^_^"
С: "Предлагаешь поучаствовать?"
Коллективный ржач.
Я Махе: "Интересно и отуды у них подобные сведения?"
Медвед: "Ну а че? Типо косплей"
Кто-то: "Косплей форева! Я буду Наруто!"
Медвед: "Ага.. поймаем рабочего в оранжевой униформе - сзади кросовком по голове и будет нам косплей Наруто!"
Я: "По-моему это что-то хроническое"
Пришли домой - рухнула на диван - сплю. Переодчески до сознания доносится:
Голос 1 "Лиз, есть будешь?"
Голос 2 "По-моему она уже в отключке.."
Голос три с кухни: "Эм... а как будем разогревать рис?"
Голос 1: "Всмысле"?
Голос 3: "Ну сковородку вы утром убили яишницой"
Голос 2 радостно: "Тогда предлагаю убить еще и микроволновку!"
Спать неудобно - поворачиваюсь - открываю правый глаз - парни смотрят мульны.
Кто-то: "Не.. нет бы аниме!"
Снова ырубаюсь.
Просыпаюсь позже от шума и холодного ветра (задувающего приемущественно в правый бок). Открываю глаза - на парапете, за окном, народ явно отрывается. Данное зрелище испепеляет остатки моего здравомыслия на корню. Залезаю под одеяло, жалея о том, что открыла глаза. Проснулась через N-нное кол-во времени. Все бегают и охают:
"Маха разбила коленку" - сообщают мне
Я: "Да... эт смертельно"
Колектив: "Пошли с нами в аптеку!"
Я: "Ага хрен.. я лучше дома посижу... в тишине..."
Ушли.
Обнаружила полпачки сигарет в сумке. Нервно курю на лестничной клетке - нервы надо либо лечить, либо береч, ибо их катострофически не хватает.
Доедаю остатки риса.. с кетчупом.. вкусно. В дверь начинаю ломиться. Хехехехе...наблюдая со скптецизмом еще минуты три, затем лениво топаю к двери.
Я: "Кто там!"
Из-за двери: "Кто-кто! Санитары..."
Я: "Нееее... тогда не пущу"
Из-за двери: "Открывай говорю!"
Я: "Маньяки что ли?"
Маха: "Лиз, ты там чем дверь заборикадировала?"
Я: "Не скажу..."
Голос из-за двери: "Ну впусти, ну пожаааааааааалууууууйста!"
Я: "Сразу бы так"
Кстати, глазка в двери у нас не было - его кто-то залепил неким подобием жвачки еще до нашего въезда.
народ, переполненный энтузиазмом вваливается в квартиру с явным удовольствием сообщает: "Мы купили йод и 40 метров бинта! - сейчас будем оказывать медпомощь"
Маха смекнув кому и какую медпомощь собираются оказывать поспешила скрыться в неизвестном направлении (тобишь в шкафу). Безуспешно, зато от медпомощи с горем пополам отшиблась. Тишина. через 15 минут на кухню вваливаются парни. медвед отдаленно напоминает незаконченную мумию.
С: "Нам нужен кетчуп, морс и помада!"
От данного вида чуть не подавилась останками риса. //Долго ржала!
"Народ, вы че из деревни "Скрытые в бинтах!?""
Далее последовало выбивание кетчупа на забинтованную голову.
Комментарии (1):
Латентный_Муравьед
05-08-2007-01:16
удалить
*бьется в истерике* аааа!!!!!! респект вам!!!! шикарно!!!!!!
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Отчет усталого демона (часть набер 2) | SadDemonik_Aibory - Заметки Неодекватного Демона |
Лента друзей SadDemonik_Aibory
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»