Сколько персонажей Дома 2 нужно, чтобы поменять лампочку? 1 Степан, чтобы разбить старую лампочку. 1 Алёна, чтобы устроить скандал из-за разбитой лампочки. 1 Стасон, чтобы унять Алёну. 1 Валя, чтобы отнести осколки в Хоббитон. 3 Камиллы, чтобы встать друг на друга и открутить остатки лампочки без стремянки. 1 Дашко, чтобы сопровождать всё смехом. 1 Маюша, чтобы унять Дашко. 1 Нелидов, чтобы прочитать инструкцию от новой лампочки. 1 Наташа, чтобы прикрутить новую лампочку без стремянки. 1 Солнце, чтобы подбадривать народ песнями. 1 отчаянный камикадзе (Моби?), чтобы унять Солнце. 1 Бузова, чтобы недоумённо наблюдать. 1 Рома, чтобы всё объяснять Бузовой. 1 Андрей и 1 Маня, чтобы всем приготовить «Ролтона». 1 Миша, чтобы на тет-а-тете с Собчаком переврать всю историю с лампочками. И, наконец, 2 ведущие, чтобы всё Лобное место обсуждать смену лампочек!


Алена в бененстве прибегает в магазин:
-У вас есть духи с запахом компьютера???
-Чего???
-Хочу хоть как-то привлечь внимание Стёпы.


Разговаривают Тори и Алена.
-Ален,а зачем раньше мужчины нужны были?
-Раньше-это когда?
-Ну,пока деньги не изобрели...


20 лет спустя.
Дочь Алены и Степы хвастается родителям:
-Мам,пап,а мы на медовый месяц поедем Гавайи,потом в Лас-Вегас,потом в Баден-Баден.. Потом... Мам,а вы где с папой
провели медовый месяц???
-В постели...


Алёна, так почему вы всё-таки расстались со Стёпой?
— Он назвал меня шлюхой.
— Кошмар. Но за что ты побила ещё и Чуева с Маем?
— А за компанию со Стёпой.
— Они тоже называли тебя шлюхой?
— Нет, но ты ж понимаешь: молчание — знак согласия.


Поехали Стёпа с Алёной в магазин зимнюю одежду Стёпе покупать. Час бродят там, два, три... Стёпе ничего не нравится.
Алёна, устало:
-У тебя вообще нет вкуса.
-Да! И поэтому я с тобой!


Бузова с Водонаевой опять поцапались. Чуев пытается их помирить:
— Девочки, ну не ссорьтесь! Вы обе такие красивые...
Алёна: — Как это обе?!?
Оля: — Как это обе??!..


Приходит Стёпа домой и обнаруживает записку от Алёны: «Стёпка, я ушла в магазин, суп на столе... вытри, пожалуйста».


Когда Стёпа женится на Алёне, он наконец поймёт, что такое счастье! Вот только уже будет поздно...


Алёна Стёпе:
— А у тебя в роду больные были?
Стёпа:
— А у тебя — здоровые?!!


Расселся Стёпа за компьютером, на порносайтах шарится. Из-за спины у него вырастает Алёна, некоторое время наблюдает молча, пристально сощурившись... затем вдруг вскрикивает: -Стоп! Вверх, вверх прокрути немного... Ага, ещё на картикну вверх... во! Точно такое же бельишко хочу.


Алёна — Стёпе: — Стёпочка, ты меня утром разбудишь?
Стёпа:
— Да!! И раз буду, и два буду!..


Алёна будит Степу: "Стёпа, вставай! Нет, ты ВЕСЬ вставай!.."


Садятся Стёпа и Алёна ужинать. Едят-едят, и вдруг Стёпа хватает ложку — и со всей дури Алёне по лбу даёт. Алёна в недоумении:
— Стёп, ты чё, офонарел?
Стёпа, строго:
— А ты не чавкай!
Продолжают ужинать. Стёпа опять Алёну по лбу ложкой — рраз! Алёна, обиженно:
— Стёп, ну ты чё?!
— Не чавкай, говорю!
Сидит мрачная Алёна, водичку из стакана тихонечко пьёт, а Стёпа её опять по лбу ка-ак ударит! Алёна, возмущённо:
— Стёп, а щас-то за что?!
Стёпа, сокрушённо:
— Да блин, как вспомню, как ты чавкала!!!


Степан — Алёнке: "Алёна, я завтра улетаю на Марс!!!" Алёна интересуется: "А с какой целью?" Степан и отвечает: " А там за одно занятие сексом 100$ дают!" Алёна: "Лети, лети, Стёпа. Я посмотрю, как ты там на 200$ в месяц жить будешь!"


Ссора между Стёпой и Алёной.
Стёпа:
— Змея, стерва!
Алёна:
— Правильно говоришь... А встречалась бы с генералом — генеральшей бы была!