[320x240]
В колонках играет - Тараканы - Границы Гетто
Настроение сейчас - Не по себе...

День сегодня выдался очень сложный для моего мозга, сначала в плане смеха, а потом и в отношении раздумий и внутренних переживаний на тему "жизнь". Не так давно все чаще начал ловить себя на мысле, что я пью уже около полу года не прекращая... Сегодня один очень хороший и доброжелательный человек меня спросил: "Саш, зачем ты пьешь? Зачем губишь здоровье? Не нужно ломать себя и все будет здорово" после объяснения сложившихся причин, он взял с меня обещание, что я хоть как то постараюсь себя сдерживать... не знаю почему, но я пообещал, хотя я врят ли сдержу свое обещание... нет, попытаться я попытаюсь, а вот получится или нет - это уже другой разговор... не потому что я больной алкоголизмом, развившимся на фоне серьезной депрессии, и не потому что я убежденный пессимист, нет... просто сложившиеся обстоятельства убили во мне всю ту жизнерадостность, все то желание просто жить... Когда падаешь, больно падаешь, почти разбиваешься и ломаешь все до косточки можно оправится, второй раз это происходит дольше, третий еще дольше.... Как то в новостях показывали про то как дачу одного человека смывало 5 раз... каждую весну, когда река выходила из берегов от талых вод его землю смывало начисто.... 5 раз, 5 нахрен раз! он что не мог взять и перекупить другой участок земли и строить дом там? у него как и у меня просто не было выбора... да я пью... сильно долго и не прекращая.... алкоголь - зло, вызывает зависимость портит нервную систему, влияет на умственную деятельность и прочее, да и само состояние алкогольного опьянения оставляет желать лучшего, ничего кроме отрицательных эмоций... НО! человек который падает и поднимается, а потом снова падает и так далее, постепенно устает и жизнь внутри него, как и все добрые и светлые надежды и мечты угасает. а когда ты чувствуешь что мертв внутри, даже самые отвратительные, страшные, противные эмоции способны заставить почувствовать себя ЖИВЫМ!.. да, я могу не пить, но это буду не я... это будет некто другой в моей шкуре, некто озлобленный и бездушный, некто, кто просто напросто прозебает дни в ожидании смерти... я способен завязать, но не сейчас.. мне нужна помощь, мне нужна забота, мне нужна любовь, а так же и я сам хочу заботится. любить и помогать в трудные минуты, хочу быть опорой... мне нужно все то, что нужно любому из людей, который способен чувствовать... не получая от жизни всего того что хочешь, человек часто попадает в фазу изменчивости, которая редко меняет его в хорошую сторону, а путь к прежнему "Я" почти необратим... Я знаю что все то что я делаю над собой - издевательство, но скоро я перейду это все и кончится моя депрессия... надеюсь на это... Я стараюсь, я изо всех сил стараюсь, но один я бессилен и я только недавно понял смысл высказывания "всякая тварь умирает в одиночку"... я перестану пить, может быть брошу курить, найду работу, а главное найду человека, который просто понимает меня, который любит, который будет рядом, которого волнует что со мной, а не "просто подругу", которых у меня в последнее время все больше и больше, но это не то... да я не одинок, я всегда в компании, меня понимают, меня любят, но не так... не то это все... по большей части почти всем безразлично что у меня на душе и что я чувствую... а я просто хочу жить, чувствовать и любить, но ввиду ряда причин не могу... поэтому и не могу подняться, один не могу... и друзья не могут помочь... никто не может, а может и может, но не хочет... ладно хватит о грустном... хотя о другом и слов то нет...