Говорят, от прошлого нельзя ни сбежать, ни спрятаться. Говорят, мы часто совершаем ошибку и отправляем в прошлое то, что могло быть нашим настоящим и будущим. Говорят.. ни один твой поступок не останется без внимания судьбы, которая все равно нагонит тебя, и ты все равно ответишь за все, что сделал. И пойдешь по той дороге, что уготовлена только для тебя.
Попытка уйти, свернуть.. И пройдено не так много прежде, чем начинаю чувствовать его за своей спиной. Только нагоняет, но след уже взят, от такого никогда не скроешься и не уйдешь. И сопротивляться бесполезно, я не подниму свой клинок против него. И обернувшись, ничего не успеваю заметить прежде, чем резкий удар по затылку заставляет отключиться, безропотно позволяя вернуть себя обратно.

Голова все еще немного кружиться, но все ощущается с предельной четкостью и ясностью. И футон подо мной, и его присутствие рядом и.. злость, почти ярость, которую невозможно скрыть даже под привычной маской равнодушия и холодной выдержки. И это заставляет вскинуть едва ли не испуганный взгляд. Когда в последний раз он направлял подобные эмоции на меня? Успела забыть, в далеком прошлом, где мы никем друг для друга не являлись, но были вынуждены учиться жить бок о бок.

Каждое слово словно звонкая оплеуха, разрывающая напряженную тишину, от которых невольно подаешься назад, искренне веря сейчас, что слово может ранить сильнее остро наточенного клинка. И каждый раз, когда его голос чуть повышается, тело почти вздрагивает, все сказанное оседает невидимой паутинкой, сжимая сердце, мешая даже вдохнуть нормально.
Я ожидала много – и что он позволит уйти, сам вздохнув с облегчением. Или возненавидит и постарается стереть из памяти еще одного предателя, которыми была полна его жизнь. Или догонит и уничтожит того, кто снова посмел нарушить обещание. Просто вернет?.. Мне всегда казалось, что для этого он был слишком горд.. И все происходящее сейчас не укладывается в голове, я слишком растерянна и, боже правый, почти напугана. Остается только тихо кивнуть и со всем согласиться. И заглушить то, что предательски заныло за грудью на его слова..

На колени опускается катана, к которой не хватает смелости даже прикоснуться. Оружие не может быть укором, не должно быть, перед ним не может быть стыдно, это просто глупо. Но.. перед ушедшими мы будем ощущать стыд за каждый свой неверный поступок до конца собственной жизни.
Быть слабой нет права, но глаза сами наполняются слезами, словно он полоснул аккурат по сердцу. Безжалостно, как мог бы только он. И боль.. которую может причинить только он.

Пытаюсь унять предательскую дрожь и сказать хоть слово в свое оправдание, прекрасно понимая, что оно ему не нужно. Потому что нельзя оправдать предательство. И прощения ему тоже нет.
И губы только тихо подрагивают, ведь все равно хочется успеть сказать хоть что-то, только дыхание и так сбито, и за мысль не уцепиться, взять себя в руки просто не выходит..

Послушно поднимаю лицо, на миг ловя пронзительный взгляд черных глаз, и губы мигом обжигает холодное прикосновение. Даже не поцелуй, не ласка, не наказание.. Лишь то, что можем понять только мы. Ему не нужны слова, он все решил, он все сказал. И только тихо выдыхаю в его губы, покорно принимая это. Он все поймет, точнее, он уже знает наперед – у меня не осталось выбора.
Ему не нужны мои попытки сделать то, что как я считаю, будет лучше для него. Он не нуждается в таких глупых жертвах. Я обязана оставаться рядом. Только так.
Я его.
Когда-то давно я сама так решила. Но сейчас.. Он расставил все точки над i, он напомнил о том, кому я принадлежу. Даже уходя, я должна вернуться в этот дом. В наш мир.


Дверь закрылась на удивление тихо, он просто развернулся и ушел. Хотя.. он сделал все, что надо. Он преподал урок. Он напомнил.. И не отпустил.
Тихо поднимаюсь, скользнувшая с колен катана с тихим стуком падает на пол. Не могу к ней притронуться, словно не имея на это права. Потом.. не сейчас..
Повисшая в доме тишина кажется слишком громкой. Кажется, из-за одного необдуманного поступка отсюда вмиг улетело все тепло, что я старалась сохранить для него. Почему я забыла о такой простой истине? Ломать легче, чем строить. Уйти проще, чем быть рядом. Уйти могут все, но не я, только не я. Когда я подменила понятия "оставаться рядом несмотря ни на что" на "лучшее – это мой уход"? И когда поверила, что сама смогу выжить без него?
Сердце на миг замерло.. Без него?..
Из глаз хлынули слезы, тело сжалось в тугой узел, тишину разорвал громкий, словно детский плач. Один раз, только один раз, чтобы выплеснуть все, что копилось столько лет.. Никакого стыда, одна маленькая слабость.. Почти сразу задушенная. Прижать ладонь к губам, крепко зажмуриться и согнуться, заглушая собственные всхлипы.
Минута, не больше. Мне вновь можно и нужно быть сильной. Мне дали шанс все исправить.
Холодная вода приводит в чувство, теплое кимоно согревает, и на кухне вновь загорается мерцающий огонек. Мы не будем делать вид, что ничего не произошло. Мы не привыкли так глупо себя вести. Что-то неуловимо изменится..
Только горячий чай на столе.. только мягкий свет в окне.. Это больше не изменится. Это больше не исчезнет.

Что это было?

М? *непонимающе*

+