[400x400]
Настроение сейчас - +/- короткое замыкание

Новость номер раз - третий день дома...в Ставрополе.
Вчера попробовал написать пост-черновик...вот что из этого вышло.
"Без цензуры"

Приступим. Сейчас 22:58. Свет дали час назад. Хочу попробовать выговорится…банально, тупо и просто…просто не с кем поговорить. В своём дневнике под «Ты» «Она» и т.т. я подразумеваю только одного человека. Ты (я пока что буду писать, будто я говорю, а ты сидишь рядом и слушаешь) как то говорила(после одного нашего разговора), что будешь вести свой дневник для меня, а не для ПЧ…но вот, он снова ведётся для ПЧ(по крайней мере всё на это указывает) рассказы сплетаются и я не понимаю о ком идёт речь, обо мне, или о ком то из «других»…Ты сказала, что при мне их было двое…я верю, но чёрт возьми, как же это больно! Блят. … больно это знать…причём больно несколько из за того, что они были(ты наконец заметила меня в асе.. я пока поговорю с тобой в реале, а потом вернусь к продолжению 23:07)

23:16
Бля. Столько ждать, чтобы переглючило Асю и от тебя пришло сообщение что ты ложишься спать…пиздец как обидно… холодок по коже…ощущение безразличия…я понимаю, я много от тебя требую/хочу…наверно много…а один хуй не получаю ничего. Почти. Вот и хочу много.
Продолжу.
Больно не сколько из за того, что они были(а из за этого очень больно) сколько из за того, что ты были и с ними и со мной, на два фронта, а мне ничего, НИЧЕГО не говорила. По поведению/отношению понятно что не так что то, но ничего не вытянешь. А потом «вот вам ваша правда» (с). Ты знаешь, это неприятно. Блядь, как же обидно. Тупо по детски обидно, что человек, единственный, которому ты веришь, тебе врёт. Когда ты узнаешь, что он может тебе врать. Я стал с подозрением к тебе относится(щас уже не так сильно…отлегло) как можно относится с подозрением к любимому? Поэтому я тебя прощаю. Б****…*и откуда у меня столько мата?* Пиздец!
Ладно, об этом немного позже, сейчас постараюсь передать последние два дня моей «жизни»
Когда я был в Питере, все звонили(все, это мама и Артём)говорили, чтоб поскорей возвращался, что скучают, в общим очень уж сильно просили приехать…
Приехал.
Тётя спросила, чего это я так рано? Сказала, что думала, что я останусь там на НГ, а после приеду…мама обняла, сказала что то типа «ну наконец то» и успокоилась, Артём обнял…(как обычно, когда долго не видимся) больше всех «кудахтала» мама Артёма…накормила, расспросила…в общим всё как обычно…
Оказалось, что никому та я тут особо и не нужен…вчера получил паспорт, сегодня вызвонили из военкомата, съездил. Дали повестку на завтра, на прохождение мед. комиссии. сказали, что призывать весной будут (очень хочется верить, тогда хоть что то можно будет успеть придумать) сегодня вечером хотел просто поболтать с тобой в аське (зная, что у тебя сегодня нету занятий) но увы, днём ты спала…ты вышла в инет, а мне захотелось написать запись в дневник. И снова несудьба, у меня вырубили свет.я был почти в отчаянии. Прибрался с фонариком по дому, прикинул, что сделать маме покушать к её приходу, позвонил ей, спросил когда она придёт…почитал немножко. Пришла мама, покушала, и мы сели пить чай. На кухне, при свечке…давно такого небыло, чтобы мы вместе пили чай…
Поговорили.
Мама конечно соскучилась, но домой она меня вернула не из за этого(не это главная причина) просто ей надоели звонки из воинкомата и паспортного стола.. в общим, она захотела, чтобы я приехал и разобрался со всеми этими «проблемами», избавил её от них.
Обидно.
Сказал ей, что обидно, что хотел остаться, что мне здесь плохо, что делать мне здесь нечего.. а она лишь попричитала, чего это я так «напрягаюсь» при разговоре с ней.. я говорил, что хочу поговорить. Серьёзно и обо всём.. она не захотела. Просто она сама боится. Не знаю пока чего именно.. наверно того, что я уже повзрослел, и хочу жить своей жизнью, в которой место для родителей далеко не главное. Я с ней ещё постараюсь поговорить. Но сегодня от такого разговора мне стало просто невыносимо плохо. Хотелось выть.
БЛЯТЬ! Не получается описать всё то, что со мной твориться! Получается просто перечисление!(((
ВСЁ! Мысли покинули. А их ведь было много…пойду сделаю чай, может что набредёт. Тупо и непонятно. Каждый раз, когда я начинаю излагать свои мысли «на бумаге» я успокаиваюсь, мысли пропадают и пропадает всякое желание Каму либо что-то «рассказывать».
(ушёл за чаем 23:50)
23:58
Хочу. Очень хочу, чтобы ты написала сейчас, чтобы предложила поболтать.. чтобы бы этого хотела. Сама хотела. И чтобы ты наконец сама проявляла инициативу, САМА заводила разговор, на тему, которая ТЕБЕ интересна!
«Ты посадила себя на цепь» так я вчера тебе сказал. Это правда. Почему ты всё время останавливаешься? Почему тебе надо десять раз подумать, прежде чем что-то сказать/рассказать? Что тебе недаёт вести себя со мной более отгрыто? Разница в возросте? Чюшь! Это лишь формальность. Я выгляжу старше тебя, я выше (на пару сантиметром) вешу больше…и это всё, что можно назвать моим превосходством(да и то, от ситуации зависит) чем я «НЕ ТАКОЙ» что ты неможешь быть со мной открытой? Ведь ты меня любишь? Говоришь что любишь. Я верю что любишь. Хочу верить. Блять, я немогу жить без этой веры!!!...(успокоились, три раза глубоко вдохнули) а если любишь, значит надо чем то жертвовать. Это сложно? А я не кусаюсь. Хуже может быть только если отмалчиваться, да закрываться в себе дальше.
Опять всё не то.
Я практически уверен, что ты нихуя ничего не «предпримешь», как всегда. Потому что если ты и делаешь над собой какие то «нечеловеческие усилия», то я их не вижу (да, может это и соринки, а своих брёвен я не замечаю, но вот..как есть). Только скажешь потом, что «стараюсь», или «буду стараться» и пиздец.
Меня иногда жутко бесит, что я не могу тебе просто так взять и высказать все претензии. Сложно мне это сделать. Боюсь обидеть, боюсь последствий(не желательных). Пиздец вобщим! Тупик.
Ууу восьмиклассница… Цой Жив!
Я тряпка! А вот с какой стороны посмотреть. Я просто боюсь остаться один.. без тебя. И это меня иногда останавливает.
Может быть ты тоже боишься что то мне рассказывать именно потому, что я могу от тебя отвернутся? Не надо. Если ты не знаешь, насколько сильно ты меня любишь, то я знаю, как сильно люблю тебя я. Пафосно? Может быть. Но я незнаю как это по другому сказать.. просто так есть. И недоговорки по этой причине не принимаются, это не причина!
Чай кончился, мысли тоже.. продолжение следует (0:34)
0:43
Есть мысля(ещё раз спасибо Цою!)
Я сначала изложу положение вещей, а потом попробую размышлять, делать выводы и искать пути решения.
Добавлю неутешительный факт про друзей. Как оказалось, от нашей компании почти ничего не осталось.. они уже не собираются, у всех дела(чего и следовало ожидать. Не думал только, что так скоро)
А теперь попробую спать. (если вдруг осенит, обещаю записать)


Сейчас перечитал. В некоторых местах стыдно, неудобно.. если обижу тебя чем то - извени. собратся. выдернуть чику и плевать на последствия.
и ещё. я постораюсь писать этот дурацкий дневник. но только когда меня будет разбирать от эмоций. негативных эмоций.