В колонках играет - /me Now Playing: [Песни под гитару #10] Кино - 08_Восьмикласница [1:57]
Настроение сейчас - . . .

Вот так. На часах 14:14. 28 августа 2007 года…до встречи осталось 38 дней с часами. я сижу дома, за копмом и печатаю это в ворде.
Сегодня Ты в первый раз с тех пор не ответила на «Доброе утро», не потому что не могла, а…а по какой то другой, своей, причине…не хочу думать по какой.
Не знаю зачем я всё это начал писать…просто хочется выговориться…поделится обидой.
Вчера перечитал весь Твой дневник, а позже и свой…вчера опять немного говорили о этих проблемах…надоело. Мы эти проблемы замусолили уже дальше некуда. Каждый понимает что не “так”, и что нужно сделать, чтобы было “так”. Понимает, думая поодиночке, но стоит пытаться объяснить друг другу, как всё куда-то пропадает, и причины-не причины, а повторятся уже ужасно надоело…и уверен, что Тебе ужасно надоело всё это слушать. Но я не могу, не умею я так…сидеть и молчать, зная, что всё не “так”. Просто не могу. И очень удивляюсь, что Ты так до сих пор можешь, я не представляю, как можно чувствовать что плохо Тебе(себе) а главное, чувствовать/знать, что тем самым Ты делаешь плохо мне… но Ты так можешь, и умеешь. И делаешь вид, что Тебе все равно…не хочу верить, что Тебе правда “всё равно”.
я не понимаю, как можно столько времени проводить на этих дневниках, в этом дурацком инете…а главное, ну чем Ты там занимаешься?..читаешь чужие истории, чужие плаки и сопли… и ещё что то пишешь им, даёшь какие то советы…зная что им на Тебя, откровенно «всё равно»… но Ты тратишь на них время… а со мной, с тем, кому не «всё равно» Ты просто молчишь, и только и повторяешь “не знаю”. Создаётся впечатление, что те, чьи дневники Ты читаешь и кому даёшь советы, Тебе нужнее и важнее, чем я… и в это тоже не хочется верить.
Знаешь, я несколько раз проверял. писал СМС и отправлял Тебе, а потом сразу же Еве…Ты очень часто чем то занята, и не замечаешь, что я пишу тебе. А она отвечает мне…будто только сидит и ждёт, что я ей напишу…и она…знаешь, такое впечатление, что ей я менее безразличен, чем Тебе…и в это я тоже не хочу верить…ведь Люблю я Тебя. А Ты по прежнему “ревнуешь”…Тебе не очень нравится, что я с ней общаюсь. А как же Ты будешь относиться к ней, зная что мы будем жить в одной квартире?..
Если Ты мне когда не будь завидовала по поводу друзей, то очень зря. Особенно сейчас, в последнее время, очень хорошо заметно, кто из них мне друг, а кто так…(сосиска).
Мысли путаются…начинаю забывать, что именно я хотел здесь написать…всё мелькает отрывками.
я сегодня в очередной раз заметил, что Ты сидишь на Ли-ру, и незаходишь в Асю…что Ты сидишь в мейле, на voda.93, но незаходишь ко мне, в Асю, не пишешь смс…выходит не хочешь ко мне...а может не хочешь снова молчать?.. Но разве это выход? Не писать, чтобы не молчать?.. а я просиживаю дни па пролёт и жду…надеюсь и жду, что Ты выйдешь, что Тебе что то/кто то мешает, но Ты скоро освободишься и выйдешь ко мне… Оказывается нет. Оказывается Ты просто не хочешь выходить. И снова обидно…особенно обидно, когда узнаёшь это не от Тебя, а так, случайно…от того что зашёл посмотреть Твой днев, от того, что решил написать в поиске в мейле Твоё имя и фамилию и увидев, что Ты оказывается там онлайн.
Ты права. Ты даже не замечаешь, когда обижаешь, когда полосуешь по самому ценному, когда просто убиваешь словами…я делаю так реже…за что потом долго корю себя.
Ты вечно придумываешь какие то отговорки, на какие то мои вопросы Ты отвечаешь очень редко, опять же из за разных отговорок…создаёшь впечатление, что я для Тебя не то что не близкий, а практически чужой человек…но ведь если это не так, зачем создавать такое впечатление?..
Знаешь что самое обидное? Что даже если Ты не поленишься, и прочитаешь всё это, то всё равно, даже не попытаешься ничего сделать…в лучшем случае скажешь…*хотя бы сама себе* “я постараюсь”.
И всё.
Я не знаю какую правду мне надо Тебе сказать, чтобы Ты наконец поняла, что нельзя больше “сидеть”. Даже уверен, что если бы я сказал Тебе, что всё, “я уйду из Твоей жизни”. Даже это не произвело бы на Тебя никакого впечатления…Ты просто бы сказала “уходи” или “делай как хочешь/знаешь”.
И всё.
я так не скажу.
я Очень Люблю Тебя. Правда.
Мне не хватает Тебя. Очень устал от этого расставания. Очень нужна поддержка. Но её нет. А просить не у кого. Ты единственная, кому я могу сказать. Хоть изредко. Что мне плохо. И Ты единственная, кто ничего не делает, когда я говорю такое. Скажи я это кому угодно из друзей, родителям, той же Еве…да кому угодно из моих знакомых в реале или в асе. Они как то будут пробовать помогать.
Но Ты всё равно мой Идеал. Та самая.
Просто очень сложно заслужить быть со своим идеалом. И полюбому, во всех наших “неудачах” виноват именно я. Только я. Потому что у меня неполучается сделать так, чтобы всё было “хорошо”.
Плохо, что Ты не высказываешь мне, что Тебе ненравится, от чего плохо, в чём я ошибаюсь. Получается, что только я постоянно что то Тебе высказываю…чувствую себя тираном.
Незнаю зачем я до сих пор всё это пишу…незнаю зачем, но знаю что выложу потом это всё в дневнике. А Ты это прочитаешь. И Тебе будет неприятно. Может даже больно. Извини.
Каменная уверенность, что лучше от того, что ты это прочитала не станет, и ничего не изменится.
Ничего.
А жаль.

[500x383]