В колонках играет - Летов, "Беспонтовый пирожок"

О счастье

Дорога под копытами, зеленая трава…
И боль моя забыта, и грусть моя светла.
И скоро день закончится у жаркого костра.
Ты не найдешь бродяги счастливее меня.

Мой конь усталой клячей плетется дотемна,
А в доме том красавица не плачет у окна.
Пусть на лице морщины и в прядях седина,
Ты не найдешь поэта счастливее меня.

Я трону струны лютни. Пусть песнь моя стара
Мне верят ивы у реки и вечная земля.
И ты мне веришь, странник, у моего костра.
Ты не отыщешь спутника счастливее меня

От очага до очага, сквозь ветер, дождь и снег
Я еду к горизонту шестой десяток лет.
Все кажется – так близко. Но ночь скрывает след.
Ищу дорогу солнца и снова – на рассвет.

Быть может – не доеду, не выдержит струна.
Забудьте о печали и спойте у огня.
Взгляните в это небо, улыбку сохраня.
Ведь в мире нет бродяги счастливее меня.

Ну, начнём, помолясь. Кстати, ваше ли это стихотворение? А то я вот нашёл его здесь. Но Бог с ним, откритиковать откритикую, но, в том случае, если не вы являетесь автором, пост придётся убить. Не хотелось бы.
Рифма. С рифмой наблюдаются проблемы на протяжении всего стиха. Не то, чтобы она была совсем хреновая или отсутствовала - но она неточная. Трава-светла, костра-меня, снег-лет-след-рассвет - вот особенно последнее, не бьётся как-то. Потому немного тяжеловесно. Ритм. Ритм сбивается, так как куда-то всё время пропадает один слог. Например, первые две строчки - всё время при прочтении так и тянуло "И боль моя забытыми" вставить, смешно... Ну и так далее - в принципе, не критично, но сбиваешься при прочтении, это не есть гут.
"Я трону струны лютни. Пусть песнь моя стара
Мне верят ивы у реки и вечная земля." - вот здесь с ритмом просто чудовищный косяк. На слух очень плохо воспринимается. Да и стилистически как-то не очень, смущает меня эта "вечная земля". И после "стара" должен быть какой-то знак препинания. Да, о знаках препинания. Расставлены весьма вольно, что смущает временами похлеще ритма. Слишком много точек там, где должны быть запятые или тире. Потому текст воспринимается отрывочно, пропадает плавность изложения.
Смысл. Ну, тут много сказать не получится. Обычная такая менестрельско-кспшная-толкиенутая песенка - вечные странствия, море позитива (что настораживает) и всё в таком духе. Придраться особо не к чему, но я постараюсь.
"Мой конь усталой клячей плетется дотемна,
А в доме том красавица не плачет у окна." - конь плетётся клячей. Не знаю, кого как, а меня данный стилистический наворот смущает. Если б он не плёлся клячей, он бы скакал конём? И вот после упоминания ходовых качеств лошади, резкий (немотивированный) переход к красавице и "тому дому". Абстрактному такому, надо полагать дому и не менее абстрактной красавице. Лишнее это.
"От очага до очага, сквозь ветер, дождь и снег
Я еду к горизонту шестой десяток лет." - хоть это катание к горизонту и заезжено великим множеством сочинителей, но лично меня оно раздражает. Чего им там всем надо в этой воображаемой линии? Нет, чтоб честно признаться в нежелании вести оседлый образ жизни, без всей этой абстрактной конкретики? Хотя, каноны авторской песни обязывают, естественно...
"Все кажется – так близко. Но ночь скрывает след.
Ищу дорогу солнца и снова – на рассвет." - что конкретно кажется близко? Всё? И след этого всего скрывает ночь. Потом лирический герой ищет дорогу солнца (неправда, он тупо спит, я в этом более чем уверен) и снова - на рассвет. Смущает меня это "на рассвет". Никаких ассоциаций, кроме как "На Берлин!" не вызывает.
"Быть может – не доеду, не выдержит струна.
Забудьте о печали и спойте у огня." - а он что, на струне едет? Там же конь клячей плёлся... Или на коне, по струне? Идёт бычок-качается и всё такое... Всё, пошол неконтролируемый поток ассоциаций, надо закругляться. И что ж они все у этого огня поют, нет, чтоб просто поговорить, но нет - поют, всё по законам жанра.
В общем, резюмирую - содержимое не цепляет, достаточно вторично, читывали мы и слыхивали много подобных стихов-песенок. Оформление страдает достаточно сильно. Потому общее впечатление - никак.