[300x400] [200x250]
Настроение сейчас - пазитифф

вот посмотрела в очередной раз незлобина - самого доброго резидента камеди клаба .... и стало смешно ... всегда смеюзь над его монологами ... ведь там практически все правда ....
Зачем вам второй ребенок? Клонируйте первого. В конце концов, почему когда я уезжаю в командировку, она говорит: у меня 15 дэн. Что такое лайкра? Почему я слушаю: «у меня четверка не потому, что я толстая, а потому что ноги длинные». «Переименуй меня в телефоне как зайка» - я потом три часа не мог ее номер найти. Зачем полтора часа выбирать с ней белье, которое потом все равно снимать в темноте и очень быстро. Почему, когда я сажусь в свой черный тонированный джип, еду, короче, на стрелку с чуваками, а там вечно лежит какой-нибудь розовый мишка – «Я забыла…»..

Почему когда меня подрезают на дороге, я не могу выругаться, а когда везешь ее в парикмахерскую, опаздываешь – «Куда прешь, су**! Пропусти, упырь!» Сидит там на втором сидении, скорость 40 км/час, постоянно – «Ааа, мы только что чуть не влепились». «Саша, Саша, там волк», «Нет – это собака», «Нет – там волк», «Нет – это собака». Приезжаем в гости – «А мы только что медведя видели!» Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе. Следующие семь дней вместе мы это вместе обсуждаем.

Откуда же я знал, что букет из 27 желтых великолепных роз – это «ммм… это к разлуке…» Я хочу мужские трусы с надписью Ferre, а мне на 23 февраля достался Губка Боб. Конечно, я могу полить цветы, пока ее нет, но я ей не верю, что фикусы растут лучше, когда с ними разговариваешь. Почему, почему моя личная жизнь должна зависеть от ТНТ? Почему я обламываюсь с сексом, когда Сэм избил Настю?

Нафига все эти рождественские гадания? Как я стал верить в черную кошку. Зачем я выучил фразу «чертик-чертик поиграй, а потом отдай». И я ей пользуюсь. Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники, ведь у попы нет носа. Зачем мне выслушивать проблемы ее тупых подружек, которых «ты тоже хочешь пежнуть!».

Раньше у меня была ручка Parker, а сейчас – Avon. Посадил ее за компьютер, все – тишина. «Ааа, быстрее сюда!». «Что, что, дорогая, что случилось?» «Да все, ничего, я тут испугалась, у меня стрелочка на мышке в часики превратилась»…

«Одиннадцать-одиннадцать, загадывай желание!» «У кого сбылось?». Мужики, сейчас серьезно, по-честному, скажите мне пожалуйста кто-нибудь знает, что такое кутикулы? Вот! А я знаю – это такие хреньки вокруг ногтей, на которых заусенки растут. Зачем это слово в обиходе в нашем?

Я не могу носить узкие джинсы, только потому, что сзади моя попа в них классно смотрится. А ведь спереди мне тоже нужно дышать. Они там тоже – человек! Стоит только один раз про приготовленную еду сказать «О! Вкусно!» Потом жрешь эту бодягу каждый день.

Я не могу смотреть вместе с ней и обсирать стриптизерш, если они мне реально нравятся. Я хочу носить кольцо с бриллиантом, но по гороскопу у меня, су**, змеевик!

Я не могу, как мужчина, оставить факт взаимоотношений с женщинами без внимания. И хочу сказать, мужчины, ради женщин мы очень часто идем на жертвы. Понимаете, зачем дарить цветы? Они ведь завянут все равно.

И вот знаете, мужчины, кажется, на самом деле, я понял: женщины они самые милые, самые прекрасные, самые добрые и нежные существа. Они всегда готовы помочь и поддержать нас, а самое главное, - мы очень сильно любим их!

**** [показать]
Все наши беды из-за телевидения...
Я пришел вам сказать, что все наши беды с вами только из-за телевидения. Все только из-за телевизоров этих. Вот не было бы телевизионщиков, мы бы с вами телики не смотрели, это точно я знаю, поверьте. Только благодаря телевидению мой папа хочет автомобиль Ford Bayard. Только благодаря телевидению в каждом подъезде есть свой детектив, который обязательно отыщет, кто нагадил на втором этаже. Только благодаря порнофильмам у моих детей будут дети. Только благодаря телевидению папа, уезжая в командировку, говорит «Hasta la Vista, baby». Только благодаря телевидению я думаю, что Ираклии Пирцхалава – это не приправа. Я намазался дезодорантом и только благодаря телевидению пробежал 25 километров, а теперь не могу отправить им потную футболку, чтобы доказать обратное. Только благодаря телевидению я один из тех, кто хочет Жанну Фриске. Зачем ее нам показали? Жила бы там в Рязани или где… Только благодаря телевидению я могу убить человека за новые чипсы с приколом. Дома жрать нечего, а моя мама готовит соленья, варенья не мне, а Якубовичу. Только благодаря телевидению я всего два раза засветился в эфире Comedy Club, и началось… Сразу аудитория передачи повысилась на 4 бабушки и 14 тетенек с маминой работы. Сначала они стали говорить слова «замутить», «кайфануть». Родители мои только двигаются сейчас чисто, конкретно. Дочка брата говорит «Comedy Club, попка, писька», а отец на день рождения подарил косячок. Только из-за Comedy Club ко мне подходят здоровые бугаи и говорят: «Не, с бумажкой-то каждый может, а вот так, без бумажки, слабо нормальных пациков повеселить?» Только из-за Comedy Club я 2845 раз я ответил на вопрос «А ты Пашу Волю знаешь?». От меня отказался только учитель по математике, а ведь именно от него я услышал слова «дырка, шлягер и многочлен». Катя не переспала со мной, потому что я толстый. А теперь: «Видела тебя по телику - ты клевый». Но поздно, теперь ты толстая! Только благодаря Comedy Club я сидел в одном туалете с Авраамом Руссо и, не зная того, напевал: «Знаю, что скоро тебя потеряю…». Ребята, да ведь если бы не телевидение, мы с вами никогда в жизни не узнали бы, что Эдвард Радзинский говорит ртом. А Андрей Малахов так бы и остался без корпоративных вечеринок. Ребята, мы прожили с телевидением все свою жизнь, разве оно вам не нравится? Давайте же оставим все как есть, главное… ну я не знаю, Bentley, что ли, наверное…
***
Необычные вопросы
Скажу вам одно, что у меня в голове накопилось очень много необычных вопросов. Никто, просто, на них не может ответить. Поэтому мне придется на вас их всех выплеснуть.
- Почему гаишнику штраф через сберкассу – 100 рублей, а на месте – 500?
- Как объяснить детям, чем воняет в цирке?
- Чем еще можно удивить беременного мужчину?
- Как узнать, сколько стоит Укупник и нафига это нужно?
- Можно ли использовать детский крем во взрослых целях?
- А если смотреть новости и ничего не объяснять подруге? Пусть думает, что в стране все хорошо.
- Как, покупая презервативы, не думать о детях?
- Делает ли Фрадков зарядку и что за телефон у него?
- Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?
- Этично ли встретить знакомого негра и не узнать его?
- Почему нельзя, чтобы проснулся утром с похмелья с новой девочкой – раз к ней за спину, а у нее там бирка с именем и годом рождения?
- Можно ли использовать брови Василия Шандыбина в качестве донорской зоны Реал Транс Хаир?
- Как сказать Борису Моисееву, что он засиделся в девках?
- Почему белые носки чернеют, а черные не белеют?
- Кто сказал, что дальтоники – это дальтоники, а не мы с вами дальтоники?
- Почему 50 cent спокойно говорит, что людей убивал, так его за это меньше не любят. А то, что я один раз описался, так все сразу – фу, фу?
- Шашлык из какой собаки самый вкусный?
- Если Москва не резиновая, почему вокруг одни гандоны?
- Сколько жизней у Юры Шатунова?
- Почему Пьер Луиджи Карина – молодец, а Лада Карина – не молодец вообще совсем?
- Зачем в ресторане девушка заказывает восемь разных блюд, когда денег только на три и я уже их ем сижу?
- Почему на Копейках пишут «какая жизнь – такая и машина», а на Бентли – нет?
- Правда ли, что Дана Борисова закончила коррекционную школу с серебряной медалью?
- Почему водку не разбавляют водкой?
- Зачем в Москву реку сливают отходы фабрики звезд?
- Что напишут участникам Дома- 2 в трудовой книжке по завершении проекта?
- Хотя бы один человек в России покупает беломор, чтобы покурить беломор?
- Правда ли, что во время учебы Ксения Собчак жила на одну стипендию?
- Кто-нибудь когда-нибудь говорил Джастину Тимберлейку, что он похож на солиста группы Фактор 2?
- Разумно ли надеяться на кредит на квартиру, если в графе «профессия» только что написал «народный целитель»?
- Если миллионы людей ездят в Москву посмотреть на Ленина, почему он не шабашит на гастролях?
- Кто контролирует теневой рынок сладкой ваты в парке Горького?
- Почему на рынке сумка «Дольче & Габбана» стоит дешевле, чем в фирменном магазине? Откуда у Ашота такие скидки в Милане?
Необычные вопросы-2
Зачем гаишнику зарплата? Верить ли беззубой тетке на вокзале с сигаретой в руках, что у нее свежие пирожки? Почему нельзя сначала с девушкой переспать, а уже потом ее разводить? Почему у техничек есть сотовые, а у Михаила Муромова нету? Кто такой Михаил Муромов? Кто полирует «Блестящих»? За кем донашивает одежду Валерий Леонтьев? Видела ли Памела Андерсон свои коленки? Почему Розенбаум поет лысый, а Кобзон – спит? Правда ли, что у посла Ирана в машине нашли радио «Динамит»? правда ли, что волосы Василия Шандыбина растут внутрь и щекочут ему мозг? Почему на сигаретах пишут, что курение – причина раковых заболеваний, а на пакетах от ганжубаса пишут лекции? Почему на зоне четки из хлеба делают, а «Playstation» - нет? Почему нельзя назвать учительницу литературы «сука»? Ведь «сука» же – это литературное слово! Танцует ли пьяный Доктор Дре под рэп Сереги? Как утром сказать человеку, что он теперь гей? Как объяснить тем, кто родился после 91-ого года, что такое пейджер? телефон, но он только смс-ки принимает? Так? Что это такое… Существует ли фонд защиты мягких игрушек от диких детей? просто мягких игруше-панд осталось всего 39 в мире… Как перебежать дорогу без ноги? А если бы у человека торчали ребра, их бы чистили, как зубы? Почему когда бабушка заходит в метро, все сразу же засыпают? Что за акция такая – «День здоровья от McDonalds»? Как появиться в шубе из шиншиллы на планерке «Green Peace»? Почему проктологи не носят коричневых плащей? Видят ли сопли что-то еще, кроме куртки и асфальта? Есть ли у мурашек главный? Если нет главного у мурашек, то по чьему приказу они выступают? Очень много вопросов, но очень маленький череп.
Необычные вопросы-3
Что такое голова болит? Не хочешь меня, то так и скажи, что толстый и некрасивый. У меня же, когда сотрясение было, голова болела, я же функционировал"

"Для чего уже 2 года носить в сумочке сувенирчик из Гилендика -Давай купим, подарю кому-нибудь.- Ага, подарила"

"Как тут не купить туфельки, когда на весь магазин -Милый, ну купи, а я вечером сделаю как ты любишь- И все думают- Вот это жена... вот это молодец...- Но никто не знает, что "как ты любишь"- это сранный борщ"

-Хочу шубу как у всех...
Средняя з/п россиянина это 2000-5000р. в месяц Шуба как у всех это зеленая войлочное пальто за 3000р. ХОЧЕШЬ!?

-Давай на завтра день распишем... сначала заедим в магазин, потом к родителям...
-Слушай, давай сначала закончим, остановимся, оденемся, покурим, а потом поговорим спокойно. Только начали сексом заниматься.

-Дорогой, я наши фотки с медового месяца потеряла. Ты их не видел?
-Нет, в интернете посмотри

Знаете что, женщины, почему вот вы первые в ресторане заказ делаете? Этикет? Нет. Потому что черт его знает, что ты там назаказываешь. Почему потом я долго делаю заказ? потому что смотрю на ценники и считаю, что ты заказала.
Понимаете, чем больше заказываешь ты, тем меньше заказываю я. Нет, мне нежалко. Просто зачем заказывать греческий салат из кот-го ты ешь только оливки, суп, в кот-ом остается всё кроме бульона. И знаете что? Ешьте с хлебом. Серьезно. Мне нежалко, просто он дешевый и полезный

А это что такое "Побей его. Он назвал меня дурой"
И я вынужден бить человека за правду!?

"Зеркало стоит не по фэн-шую, ваза стоит не по фэн-шую..."
Я понял, она со мной не спит, потому что у меня стоит не по фэн-шую

Вот просто задумайтесь. Вот все женщины закрывают крышку унитаза. Зачем? серьезно зачем нужна крышка на унитазе? Просто задумайтесь. Что там делать? Хранить там что-то? Варенье или что там на зиму? Мне просто непонятно откуда исходит угроза сверху или снизу

Зачем ходить на все фильмы ужасов и в самые страшные моменты закрывать глаза? Мне нежалко, просто билет 300 рублей стоит. Открой глаза и ешь с хлебом.