[500x487]
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:- Дети! Что можно получить от курицы?- Мясо, можно получить!- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.- Hу Петинька?- Яички! :-D- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.- Hу Вовочка, а ты что скажешь?- Hезнаю.- Hу на чем ты спишь?- Hа лавочке.- А под голову, что кладёшь?- Валенок.- Hу а папа твой начом спит?- Hа полу.- А под головой у него что?- Второй валенок!- Hу а дедушка на чем спит?- Hа печке!- А под головой у него?..- Подушка!- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.Вокруг возмущение:- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:- А это, спрашивается, для кого???

Идёт мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...Тут он слышит голос за спиной:- Вы что, не видели, что здесь занято?

Сынок справшивает у папы:- Пап, можно улицу на красный свет переходить?- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.- А зачем?- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.Он прилетает в больницу. Выходит врач.- Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит.- О-о-о...- Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.- А-а-а...- Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.- Господи!- Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.- Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.

Разговаривают двое:— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.— Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?— Теперь он.

— У меня муж на квартиру копит.— Много накопил?— Ага, скоро шубу куплю!

Мужик заходит в общественный сортир садится на горшок и тут раздается голос из ниоткуда:Голос: Привет….Мужик: Привет…(недоумевая)Голос: Как дела ?Мужик: Нормально….Голос: Что делаешь?Мужик: Сру…(удивляясь все больше и больше)Голос: Коль,я тебе попозже перезвоню,а то тут какой - то придурок на мои вопросы отвечает!

Шеф - секретарше:- Что вы делаете в воскресенье?Секретарша (с надеждой в голосе):- Ничего:- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?Хозяйка отвечает:- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

Мама на кухне - доче:- Маша, достань маринованые огурчики для салата.Маша:- Эй, огурчики?!Огурцы молчат.- Эй, огурчики!!- Чего?- Огурчики-огурчики!!- Ну что?- Огуречечкиии!!!- Да чего тебе?!!- Огуречечки-чечкиии!!!!!…Мама:- Маша, ты достала огурчики?ОгурчиКи (хором):- Д О С Т А Л А!!!!!!

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!- По каратэ?- По заднице!

- Пап! А ты в школе дрался?- Конечно, дрался.- А ты всех побил?- Конечно, всех.- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

В школе учительница говорит детям:- Придумайте стихотворение со словами: “Если б я имел коня…”Миша:- Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня…Коля:- Если б я имел коня, он бы слушался меня…Вовочка:- Если б я имел коня - это был бы номер, Если б конь имел меня, я б наверно помер…


Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:- Тут я! И здесь я! Тут я…Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:- Кто там?- Я!- О!!! И там я!

- Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.

Наркоман занимается любовью с девушкой,делает все медленно гнусно,а в зубах косяк! Девушка уже помирает,думает скорее бы,и вдруг раз на нее падает уголек
Она: ай
Он:да я такой

Cидит мужик обкуренный и пъяный, семечки грызет. Вдруг одна семечка упала и он говорит:
-Иди сюда. А она лежит.Он опять: -Иди сюда. А она лежит.Он берет горсть семечек, бросает ее и говорит: -Принисите мне ее.

-Я водка-со мной на праздник четко! -Я салат-вашим лицам рад! -Я самогон-иду на обгон!-Я горилка-мозгов дурилка! -А я гашиш... я слова забыл...

Ты слышал, Вован курить бросил?
- Не может этого быть, в жизни не поверю!
- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигаретку потушил о бензоколонку.

Два пьяных мужичка спорят:
- Смотри, на небе сегодня две луны!
- Ты че, две! Три!
- Не, кажись, две!
- А я говорю три!
- Давай вон у того мужичка спросим. Эй, друг, скажи: на небе две луны или три?
- Э-эээээ... А в каком ряду?

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.

Я сегодня дала маху...
- Как, этому старому, толстому, лысому еврею?!
- Нет, я разбила бутыль с самогоном...
- Лучше бы ты дала Маху!

Две блондинки сидят в самолете. Одна говорит:
- Ой! Смотри у самолета крылья тресутся, наверное, сейчас упадем!
Вторая отвечает:
- Дура! Он же ими машет!

Стоят на остановке две блондинки. Одна спрашивает:
-Ты на каком автобусе едешь?
-На 5. А ты?
-На 8.
Приезжает 58 автобус
-О! Вместе поедим!

Чем отличается комар и блондинка....
Тем что когда комар сосёт его не надо гладить по голове.....

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.

Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...

Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.