Ох, какая же я маленькая, мерзкая сволочь. Ооох, как же я не хочу вырастать. Как же мне страшно смотреть в зеркало и видеть там каждый раз новую себя, невыспавшуюся, думающую о том, как бы выглядеть лучше, думающую о том, что мне нужно что-то сделать, куда-то успеть. Отбросить бы все это, вырезать эту серость из жизни. Зачем мне думать о чем-то? Я хочу перестать волноваться о людях вокруг меня. Я хочу плевать им в душу и искренне не понимать, отчего они уходят. Я хочу перестать подстраиваться, искать компромиссы, учитывать возможные развития событий. Как же я хочу забыть о будущем и тратить время только на удовольствие, на это приторно-сладкое удовольствие, затягивающее медовой паутиной в безвыходный лабиринт.
Ах, я такая обычная. Я все думаю о чем-то, по утрам запираю воздушные замки в глубокой темноте разума и отдаюсь этой противной обыденности. Не летаю на крыльях, не порхаю бабочкой, а смотрю, как за стеклом убегающего вагона тянутся провода, делаю то, что требуют, думаю о том, какой будет моя жизнь через N лет. Нет, это плохо. Я абсолютно устарела. Пора бы выкинуть все эти вещи и мысли на помойку. Почему я думаю о своих родителях, о семье, о деньгах, о еде, одежде? Глупая, нудная девочка. Ты должна получать от жизни только удовольствие. Всегда. Вечно. Бесконечно. Одно единственное pleasure. Мало ли, что говорят другие. Подумаешь, один за другим уйдут друзья. Кому это нужно? Тебе же хорошо? Просто они тебя не понимают. Нет, тебя никто не понимает. Это плохо. Но ты же можешь забыться, превратить свой разум в один большой замок из сигаретного дыма и изменчивого осеннего ветра, где все мысли улетают, изчезают в сладкой дымке игры.
Жаль только, что я так больше не могу. Что я утром встаю и думаю, что мне нужно сделать. Жаль, жаль. Жаль, что я видела, чем это заканчивается. Жаль, жаль. Как хорошо было бы так жить. Не могу.

Корни сей ерунды растут отсюда.