Всё хорошо. Всё действительно хорошо в моей жизни - отдых, сессия почти сдана, свобода, понимание с родными и друзьями, но почему-то всё больше одолевает грусть. Каждый день буквально воюю с ней, заставляя себя поверить в то, что я счастлива, и это действительно так, но.... но чего-то не хватает. Читала сегодня дневники и наткнулась на пост про одиночество. Как же часто я чувствую себя одинокой, особенно в последнее время, когда нет учёбы, чтоб погрузиться в неё с головой, чтоб ни о чем не думать. У меня много друзей, но у каждого своя жизнь и я не хочу грузить их своими мыслями. А мой лучший друг, которому я всегда могла сказать всё, что чувствую, далеко. Я знаю, что могу ему позвонить, и он меня выслушает и поддержит, но...опять это но. Но у него тоже есть своя жизнь, которая теперь сильно отличается от моей. У него есть любимая девушка, работа, он занятой человек, не хочу врываться в его размеренную жизнь.
Жду звонка.... И понимаю, что его не будет. Тишина. Я люблю тишину, но не в таких количествах. Опять думаю о том парне. В какой раз пытаюсь его забыть, но он каждый раз напоминает о себе. Уже третий год мечтаю о нем. Разве это нормально? Может стоит обратить свое внимание на других парней, на нем ведь свет клином не сошелся. Может. Но не получаеться. Как только намечаются какие-то отношения, сразу вспоминаю его, и всё меркнет, стает бледным и ненужным. А ведь я его почти не знаю. Просто была удивительная история знакомства, а потом пару встреч в реале и общение в инете время от времени. Возможно я просто создала из него идеальный образ и таким он на самом деле не является. Иногда мне даже хочеться найти в нем что-то плохое, неприемлимое для меня, чтоб с легкостью сказать, что он - это не моя судьба, и раз и навсегда выкинуть его из своего сердца. Но как это сделать? Он постоянно занят, работа, учёба, мы не видимся. Вобщем, я устала от этого. Устала от неопределенности. А ещё больше устала ждать. Но у меня другого выхода нет. Не скажу же я ему прямо, что он одним своим существованием разогнал всех моих женихов, потому что ни о ком я не могу думать, кроме него? И на свидание я его пригласить не могу. Остаеться только ждать. Ждать чуда.
А пока я продолжаю жить, продолжаю улыбаться и общаться с друзьями, развиваться как личность, приобретать профессию и искать свое место в этой жизни. Просто хочеться перемен.
Бред.
