Денис Not Found, 33 Украина, Одесса  (c)

> > ДАША (закуривает) - Лучше б он ей хуй в рот засунул.
> > МАША - Чтобы она его отгрызла?
> > ДАША - Чтобы она его пососала.
> > МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви?
> > ДАША - В том, что она пососала бы его хуй.
> > МАША - В этом нет ничего противоестественного!
> > ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

> > К столику подходит официант.

> > ОФИЦИАНТ - Ваш счет.
> > ДАША- спасибо..
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
> > ДАША - Что?
> > ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
> > ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
> > ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил.
> > ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
> > ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил.
> > ДАША - Вы настаиваете?
> > ОФИЦИАНТ - Да.
> > ДАША - Хорошо. Позовите администратора!

> > ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

> > АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте!
> > ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
> > АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло?
> > ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.
> > АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение
> > ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
> > МАША - Она хотела сказать, что+
> > ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
> > АДМИНИСТРАТОР - В чем именно?
> > ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
> > АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхЪестественного я в этом тоже не вижу.
> > ДАША - Конечно, потому что это противоестественно!
> > АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
> > ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
> > АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
> > ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина - администратор?
> > АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену.
> > ОФИЦИАНТ - Позовите Лену!

> > Приходит ЛЕНА.

> > ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
> > ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
> > ЛЕНА - Ну.. В общем-то да.
> > ДАША - Да у вас тут все извращенцы!
> > ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
> > ДАША - Да я им не занимаюсь!
> > АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
> > ДАША - Ну я пробовала, но...
> > АДМИНИСТРАТОР - Что?
> > ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно.
> > ЛЕНА - Вы использовали лубрикант?
> > ДАША - Естественно..
> > ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
> > ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но..
> > ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
> > ДАША - Что???

> > К столику подходит ХОЗЯИН.

> > ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы?
> > МАША - А вы кто такой?
> > ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения.
> > ДАША - Ну наконец-то.
> > ХОЗЯИН - Так в чем дело?
> > ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке
кишке и она не может заниматься анальным сексом.
> > ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
> > ДАША - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
> > ХОЗЯИН - А в чем?
> > ДАША - В том, что у моего парня маленький член!

> > К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

> > ДЕВУШКА - Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых: с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов+
> > ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
> > ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких+
> > ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму+
> > ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
> > ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
> > ДАША - Чьей мочи?
> > ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
> > ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
> > ДЕВУШКА - Литра воды.
> > АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю.
> > ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
> > ДЕВУШКА - Почему серьезно?

> > К столику подходит ИНСПЕКТОР.

> > ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана!
>> ХОЗЯИН - О чем вы говорите?
> > ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы!
> > ДАША - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
> > ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема?
> > АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
> > ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
> > ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
> > ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи?
> > ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
> > ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите?
> > ДАША - Нет, блять, в жопу засовываю!

> > К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

> > МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог.
> > ДАША А что вы тут делаете?
> > МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008.
> > ХОЗЯИН Что значит 2008.
> > МУЖЧИНА Год избрания следующего президента.
> > ДАША Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
> > МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы.
> > ДАША Я не знаю, где найти мочу.
> > МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли?

> > Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

> > Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

> > Все молчат, смотрят на Дашу.

> > Даша молчит.

> > Маша закуривает.

> > Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

> > Все долго курят...
За окном медленно вырастает ядерный гриб..всех сносит взрывной волной