[Опять мой очередной, на этот раз ночной бред, написанный под влиянием песни Зима всё того же Lumen'a. немного автобиографии, частично даже можно воспринимать, как пост.. Но лишь отчасти.]

И ты, оступаясь, бежишь по лестнице, не хватаясь за перила, отталкиваясь от стен городской многоэтажки, и ты бежишь куда-то вверх, не понимая, зачем.
И ты добралась до крыши, и поднявшись по хлипкой лесенке, ты подбегаешь к краю, без боязни подскользнуться и сорваться, и скидываешь вниз что-то маленькое, никчемное и почти уже никому не нужное. Свою жизнь.
Отплёвываясь от всего, что так долго тянуло тебя в неизвестные стороны, стряхивая с себя всё, что так было важно, но уже не нужно, дружбу, любовь, ненависть, искренность, связи, общение, знакомых, близких, привязанность, отношения, всё слишком хорошее и очень плохое, всё, что радовало и огорчало полетело вялым букетом с 23-его этажа стандартной московской многоэтажки, радуя твой взгляд и взгляды детей с сороками, что так любят цветное и блестящее. Ведь твоя жизнь всегда напоминала до блеска отполированную кухонную поверхность. А ты цветное и сверкающее разлюбила. Просто так приятно это ненавистное скинуть далеко-далеко, чтобы глаза больше не болели от яркого. Так здорово вздохнуть свободно, ощущая, что не потеряла всё, а осознанно оставила на какой-то лавочке, что попалась на большом и долгом жизненном пути.. И путь это достанется кому-то другому, кто тоже пойдёт вслед за тобой, и дойдёт до этой пустынной аллеи со скамейкой из голубого мрамора, которая стала убежищем для чей-то жизни невольно..
И так хотелось нового. Другого, нежели сейчас, новых чувств и ощущений, порвать эти связи, которые уже порядком надоели и в которых уже не видишь счастья, какими бы замечательными они не были. Всё это уже так избито, красивые фразы стали банальным, а подарки приобрели вид чего-то привычного. Ничего нового, жизнь остановилась.
И ты так молода - ещё долго и долго идти по дороге с голубыми мраморными скамейками, и ещё столько всего предстоит, а ощущение, словно горизонт уже на ладони, и это так тяготит, что сбросить жизни с крыши осталось единственным выходом, единственным путём к свободе, единственной дверью к тому, чтобы глубоко вдохнуть новое.
И ты когда-то любила - ещё вчера тебе звонили, и говорили тёплые слова... А тёплые ли? Банальность. А сейчас всё это плавает в какой-то луже у второго подъезда.. Всё это скончалось стремительно, в отличии от начала. Но тем тебе лучше.
И ты когда-то дружила - тебя поддерживали длинными текстами о том, как всё будет здорово и какая ты умница. Какая тихая ложь..
И ты когда-то имела более тысячи связей во многих городах, и ты кгда-то знала многих из знаменитостей, и в твоих лучших друзьях когда-то водились известные люди, и ты когда-то ездила по разным уголкам мира - но теперь это покоится на холодном асфальте где-то на западе столицы, и ты, перепрыгивая через несколько ступенек сразу, летишь куда-то, не зная куда, только уже не наверх. куда-то, мимо мраморных скамеек, людей, фантиков и вялого букета твоей жизни, куда-то, где можно увидеть солнце над Ямайкой, и где можно вздохнуть и начать собирать новый букет - надеюсь, уже не вялый.