И мне становится тревожно и страшно. Почему? Я не знаю. В наушниках саундтрек к Реквиему по мечте, небо стало из голубого тёмным и серым, начинается дождь, деревья превращаются во что-то тёмное, ветер начинает свои злые игры, и меня одолевает ужасный, пронизывающий страх. Перечитала алёнин дневник. Страшно и обидно. Я ведь всё забыла, но один Бог знает, что меня туда принесло. Эти посты.. Я хочу забыть их, но правая рука сама нажимает левую кнопку мыши,чтобы перелистнуть страницу. И этот автоматизм так пугает, так пугает, тревожно и холодно. И в такой момент хочется выключить свет в комнатах и чтобы рядом никого не было. Совсем.Одиноко. Да, очень. Очень одиноко. Страшно. И вот, пошёл дождь. И я начинаю немного побаиваться людей. Не хочу смеяться. Никого близкого рядом нет, приедет папа и мы поедем веселиться, но я не хочу улыбаться. Не хочу!.. И всё это так пугает, так тревожит, не даёт покоя, прекрасное настроение испарилось за 1 с половиной минуту, и что ещё страшнее - я не знаю почему! Не знаю, и мысли улетучились, как моё радостное настроение, остаётся только музыка и желание писать, всё, всё испарилось, когда-то вернётся, я не знаю, когда, когда-то, но не сейчас. Сильный запах кофе наполняет мой силуэт и заставляет дышать, наушники помогают не слышать радостной индийской музыки, что включил дедушка и бабушкиной болтовни, есть лишь одно желание - выписаться, написать всё, что тревожит, пока не пришёл папа и не занял ноутбук, как глупо, но пока это всё. В глазах плескается смесь страха и дождя, руки сами подбирают слова, губы сами сказали "Да, давай, только без молока" на дедушкино предложение выпить кофе, я не хочу ничего, что смягчило бы горький вкус этого доппинга, и я спокойна, но мне тревожно, тревога забилась в каждую клетку моего тела, и не хочет оттуда выбираться. Руки не хотят класть сахар в чашку, а пальцы горят от нагретой керамики, но им не больно, как не больно мне, привычно.. И эти посты.. Они так задевают, цепляют, заставляют думать, всплеск мысли - вспомнить всё, и музыка становится в колонках тревожней, и той индийской радости уже совсем не слышно, и горлу приятна эта горечь кофе, она успокаивает... Глаза сами водят взглядом по строчкам, автомат, он пугает, зачем, выключить, но я не могу. Просто не могу. И кофе в чашке не убывает, это и лучше, я смогу получать доппинг вечно, и это не депрессия, это временно, но так страшно.. Дикое желание многие посты в цитатник, чтобы видеть их вечно, но разве это мне надо? Да, да, надо, надо! И это наверно сумасшествие, музыка крутится по 27 разу в наушниках, уже должно надоесть, но это лишь часть доппинга, что так помогает, а дождь кончился, так и не превратившись в ливень, а я так этого хотела, так хотела, чтобы небеса поплакали хоть немного, чуть-чуть, совсем чуть-чуть... Пальцы сами стучат по клавиатуре, так страшно и холодно, но слёз не видно, у Алёны был такой хороший пост, я перелистнула весь днев и не нашла его, хотя видела 10 минут назад, где он?.. Как странно..И я всё-таки запихну всё это себе цитатник, да, запихну, я уверена, да.. И всё-таки гром гремит и похоже сейчас будут слёзы небес, которых я так ждала.. И глаза становятся большими от страха и тревоги.. Большими-большими.. И я даже сейчас не хочу тепла. Не хочу!..Я оттаю, не бойтесь. Просто когда мне плохо, я становлюсь боязливой, жёсткой и злой. Почему? И знаете, что самое страшное? Я поняла её посты. Поняла. Почти поняла. Она недавно говорила, что все посты косвенно относились ко мне, а я, наивная дурочка, до её слов этого не замечала. И вот только сейчас. И знаете, как больно стало? [Этот пост не хотел опубликовываться 3 раза. Может это знак? Какой бред..]