Так трудно перестать жалеть себя.
Так трудно перестать прибедняться.
Так трудно перестать набивать себе цену.
Так трудно перестать думать, что тебе плохо.
Так трудно перестать надеяться, что ты кому-то действительно нужен.
Так трудно перестать думать о том, что кто-то думает о тебе.
Так трудно перестать зависеть от других людей.
Так трудно перестать скрывать своё настоящее внутреннее состояние.
Так трудно перестать внушать себе, что тебе трудно.
Так легко говорить, что тебе сложно.
Так легко думать, что ты никому не нужен.
Так легко придумать, что тебе хуже всех на свете.
Так легко заставить других жалеть себя.
Так легко поверить в свою ложь.
Так трудно взять в себя в руки. Это практически невозможно. Всю жизнь ты пытаешься доказать остальным, что ты сильный, а потом доказываешь сам себе насколько ты ошибался. Как же ты хотел таким казаться, а на самом деле тебя так легко сломать. Ты чувствуешь себя спичкой в чьих-то неумелых руках. Она просто сломана. Зажечь её уже попытались. А теперь она просто лежит. И даже выкинуть её никому не приходит в голову. Она лежит, сыреет и мечтает о том, что когда-то она будет кому-нибудь нужна. Но понимает, что это всего-навсего её пустые иллюзии, так как в голове у неё ничего нет. Она слишком маленькая, чтобы знать о чём-то, выходящем за пределы её серной головки. И вся эта картина выглядит настолько жалкой и убогой, что только мне придет в голову об этом говорить. Я так же жалка и убога.
Я не знаю, чего мы хотим на протяжении всей жизни, мы пытаемся это понять…пытаемся найти это каждый день. Наши настоящие желания, а не сиюминутные прихоти, связанные с развитием нашего мировоззрения. Нам кажется – оно само придёт…и, наверное, оно приходит…но мы не замечаем этого. Я хочу многое сказать. Но меня некому слушать. Да, мы все всю жизнь занимаемся поисками слушателя, но неужели так трудно пожертвовать всего лишь пару часов на кого-то, кто так в этом нуждается…моя нужда дошла до той критической точки, когда она уже перестаёт быть нуждой, а переходит в разряд «неправильного» и «ненужного». Я осознаю это. Но кому нужно это осознание. От него не становится легче. Оно лишь подтверждает сухость и циничность бытия.
Почему я так часто разочаровываюсь в людях. Я не могу об этом говорить. Я не могу правильно сформулировать свои мысли, и я виню себя за это. И ещё…я никак не могу понять, что происходит.
Моё плохое состояние перешло границу морального…оно распространилось на физическое и мне почему-то так грустно от этого. Раньше у меня такого не было. Наверное, я взрослею. Причём всё гораздо серьёзнее, чем предполагалось…и мною…и мамой, которая ставит возле моей кровати церковные свечи. Я стараюсь, чтобы она не слышала как я плачу, чтобы не видела моих синяков под глазами, чтобы она не знала о том, какие таблетки я пью и какие капли выцеживаю на чайные ложки, я стараюсь не говорить ей о том, что у меня болит, стараюсь не говорить о тех ощущениях, которые я испытываю…я стараюсь игнорировать всю эту тошноту, головокружение, слабость и неконтролируемые руки. Я стараюсь как можно меньше её огорчать, я понимаю, что это не её проблемы. Даже её я не посмею нагружать по этому поводу. Я понимаю, что всё физическое является отображением морального. И ещё я понимаю, что всё это не просто так. Значит это кому-то нужно. Возможно, мне, чтобы ещё раз убедиться в своей никчёмности.
Каждую секунду я молюсь о том, чтоб это закончилось. Но я не верю в бога. Я молюсь на себя и на свои собственные силы, я верю…где-то в глубине души верю, что я смогу выбраться. А если нет, то пусть это всё поскорее закончится. Я молюсь каждую секунду и о том, что если это не прекратится, то пусть по крайней мере закончится…закончится как и моё subsistence. Я жду изменений, как я ждала дождя, который сегодня обрушился на город. Но ждать – это самая бесполезная вещь. Я жду многого. Но я почти не верю в оправданность моих действий. Зачем я верю многим людям…всё так нехорошо получается…
Последнее время меня посещает такое странное чувство, что происходит что-то не то, я не чувствую своей жизни…я напоминаю себе призрака…может я умираю…у меня такое странное ощущение, что я произношу свою последнюю речь, как будто мне дали слово и просят сказать всё, что я хочу…и это откровение настигает меня с каждой секундой всё сильнее и сильнее и мне всё больше начинает казаться, что у меня осталось так мало времени…я сегодня многое для себя уяснила…в особенности то, что никто меня не поймёт.
Ты забудешь обо мне, а я не посмею напомнить.
Это тоже имеет место быть.
Как и всё то, что я ещё хочу сказать...