Прошедший июнь был, пожалуй, самым страшным временем за все время нашего общения. Конечно, зря я думаю об этом, зря говорю сейчас, но не могу выбросить из головы, не могу прийти в себя от того ужаса, что пережила, когда ты уходил. Ты дважды уходил. Прости, но мне нужно поговорить об этом. Естественно, никому из подруг и друзей я не могу ничего сказать - меня никто не поймет. Я не могу поговорить об этом с тобой - ты решишь, что я что-то предъявляю. Что меня что-то не устраивает. Ты обидишься. Ты накричишь на меня. Пойми, любимый! Я не предъявляю! Правда! Меня всё устраивает в нашем общении. Просто мне очень-очень тяжело..Мне очень тяжело. Поэтому я поговорю с тобой тут. Ладно..Я начну.
2 июня. День, ставший черным. О чем я думала тогда? Что чувствуешь, когда тебя бросают? Когда твою непригодившуюся любовь отшвыривают пинком, как гнилое яблоко? Хотя я несправедлива к тебе. Ты совсем не обязан любить меня только потому, что меня угораздило влюбиться в тебя по уши. Не пара мы. Не половинки. Не сложилось. Не судьба. Не родятся наши дети. Не дождуться нас дальние страны.
Не хочу врать - я знала это с самого начала. В конце концов, кто ТЫ и кто я.. Ты красив, умен, талантлив, образован. Ты - состоявшаяся личнось. Ты не устаешь совершенствоваться, хотя и так уже идеален и совершенен. Но совершенству нет предела. А я? Кто я такая, чтобы претендовать на место в твоем сердце? Уже не слишком молодая, совсем не фотомодель, внешность так себе. Разведена. с ребенком. Ни материально, ни жильем не обеспечена. Без образования. Без перспектив. Просто анти-объявление о знакомстве какое-то получается. Друзья, которые любят меня такой, какая я есть, говорят, что я достойна лучшего. Вот только лучшему я не нужна. Лучшему отлично и без меня.Почему же я решила, что особенная? Почему позволила себе в это поверить? Обыкновенная серая мышь, сколько не красилась бы я в рыжий. Мне мой бывший говорил, что никому я не нужна. И по всей видимости так оно и есть..Кто-то видит во мне неплохую любовницу, кто-то бесполого приятеля, кто-то контакт в сети. Но всем абсолютно наплевать на то, о чем я думаю, чем я живу, что у меня в душе, и вообще - что у меня есть душа. А она есть. И в тот страшный вечер она люто болела. Болела так, что каждое движение, каждая мысль причиняли боль..так, что разрывало в клочья...так, что казалось, вместо крови по венам текло битое стекло.. Я сжалась в комок на полу в ванной и выла в полотенце.. мне так хотелось кричать.. Но у меня нет права на подобную слабость. Да и вообще.. с моей стороны является верхом эгоизма давить на жалость. У меня нет прав задерживать тебя. Если ты решаешь начать новую жизнь, а у меня нет места в этой жизни, то никто из нас не виноват в этом. Ты не смог меня полюбить, а я не смогла стать той, которую есть за что любить. Если ты так решил, значит, так лучше для тебя.И я должна бы за тебя радоваться. Ведь в любви главное - счастье любимого человека. Я должна так думать. Я научу себя так думать. Мне не может быть плохо, если тебе хорошо. Я заставлю себя так думать. У тебя есть родные, близкие, друзья, любовницы. А у меня тебя нет. И, наверное, никогда не было.

про твой второй уход я напишу потом. И так же закрою. а то сейчас очень уж плохо сделалось. И тебя нет в сети. И от этого еще тоскливее. Я все понимаю, родной. Что ты занят, что решаешь какие-то вопросы. Или просто отыхаешь от виртуала, а может быть и от меня.Поэтому - до встречи, пока еще могу держать себя в руках. Ведь твой второй уход был намного страшнее..