Настроение сейчас - такое же

Так я писала когда-то..а сейчас...чччерт...я не знаю, что писать сейчас..грустно...как же грустно.. Впрочем, я же знала об этом..О том, что я перестала значить для него хоть что-нибудь..Давно перестала. С 27 февраля. Самый страшный, самый черный день..
Что я почувствовала, когда узнала? ..Такое чувство,что внутри разорвалась шаровая молния..И всё пережгла..И всё выжгла. И стало пусто. И больно в этой пустоте. И до сих пор пахнет гарью. В этом виновата только я сама. В том,что пахнет гарью. Я сама не могу никак тебя отпустить. А ведь больно так же, как в первый день. Я не вношу этой боли. Я закрваюсь в ванной и рыдаю, кричу, вою в полотенце,чтоб никто не слышал и катаюсь по полу..И сейчас только этого и хочется. Я не могу успокоиться, не могу отойти. И, если честно, не знаю, смогу ли. В голове лишь одна мысль: что сделать,чтоб не было так больно? Всё. Конец. Как будто неожиданно сбросили в холодную воду в октябре. Не хватает дыхания. Я мучаю ненужными вопросами тебя. Я мучаю себя ненужными теперь воспоминаниями. Хожу, что-то делаю, с кем-то разговариваю - словно во сне. Тут же забываю, что и кому говорила.
Ты был моим солнышком. Солнышко закатилось. Стало темно, холодно и жутко. Ты был моим воздухом, моим дыханием. А теперь мне нечем дышать. Я не могу без тебя. Банально, да? Но не могу..не могу без тебя ничего. Руки повисли, как парализованные. Я хотела чего-то добиваться, чтоб ты гордился мной, чтобы ты был мной доволен. А теперь незачем.
Я думала - я сильная. Я была в этом уверена. Я ошиблась. Я слабая.
Я знала, что рано или поздно всё закончится. Я готовила себя к этому. Я оказалась не готова.
Нет больше настоящего. Нет, значит, и будущего. Постоянно плачу. Не так, как плакала обычно. Наверное, так плачут в ночь перед казнью, внезапно сознавая,что жизнь закончена. Всё закончено. И НИЧЕГО больше не будет. А солнце светит так же. Так же живут люди, занятые своими делами и проблемами. Так же есть ты. Только уже не в моей жизни. И не мне теперь твои слова и твое внимание. Ты, наверное, догадываешься, что мне больно, жалеешь меня. Что-то иногда говоришь. Но уже так страшно верить во что-то. Мучительно страшно.
А может, ты и впрямь жалеешь меня..Может, ты привык ко мне за такое время. Но...к бородавке ведь тоже привыкают. Еще страшно,что ты продолжаешь общаться только лишь потому, что знаешь - я кроме тебя никого в мире не видела. Вся моя жизнь вертелась вокруг тебя, как Земля вокруг Солнца. А теперь я сошла с орбиты. И ты не знаешь,что теперь делать со мной такой. Ты в ответе за ту, кого прируил, да, мой маленький Принц?
После безграничного счастья такое же безграничное отчаяние. Я не знаю, не понимаю, то мне делать теперь. Хочется НЕ БЫТЬ. Впасть в анабиоз. А лучше - раствориться. Распасться на атомы. самое мучительное то,что я не вижу конца. Так будет и через час, и через сутки, и через месяц. Вытерпеть это невозможно. Невозможно это прекратить. Я ведь тоже в ответе.
Господи...зачем я говорю всё это? Хочется выплеснуть хотя бы часть горечи. Самое сложное, что поговорить не с кем. Никто не поймет. Никтошеньки. Есть только ты. Но...если всё закончилось, то к чему усложнять?
Ладно..наверняка пора заканчивать это письмо..если это вообще похоже на письмо..