***
Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

***
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны

***
Никак не пойму, откуда мой ребенок берет плохие слова... Дома?.. У тещи?.. В садике?.. Короче, %уй его знает.

***
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

***
Блондинки:
1. Слушааааай!!! Помнишь Светка говорила, что ее жених за ночь по 6-7 раз может...
2. Ну дааааа!!!!
3. Она просто, туда-сюда считала...

***
Воспитание родителей, гык))))

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!
Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задни-цу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться…
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им.
Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются по-нять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее
вставлю…
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.
Э- ээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте!
Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк.
Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен — «Опять обосался»?!!! Нечем.
Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!»
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то-то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.
О! Опять эта же умная говорит — мож покушать ему дать? Молодец, умная. Главной назначаешь-ся.
Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз это и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, м-м-м… вкусно то как. Лафа… Че-то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку!
О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим их вос-питанием

***
1: бля больно
2: че таоке?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка

***
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.

***
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...

***
3-хлетнему мальчику подарили огромный тгрушечный грузовик. Он целый день с ним игрался, гостям показывал, хвастался. Вечером сидит с грузовиком и что-то тихо бормочет. Родители прислушались...
- Такая машина, красивая, хорошая... даже жалко ломать...

***
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам "запятая" что кредит "запятая" полученный нами у вас "запятая" в этом году мы не сможем отдать "точка".
Леночка, я сказал "точка", а не "двоеточие с тремя скобками"!

***
- Маша, пошли погуляем на улице!
- Счас, пап, токо Фублю возьму!
Вытаскивает из под кровати страшную, облезлую куклу, всю в грязи, соплях, гадкую такую.
Папа:
- Фу, бля!
- Вот-вот и мама ее так называет!

***
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека… Представляете реакцию этого загорающего?

***
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: - Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил. - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше. - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит, а возле него коса? - Ну вижу, а при чем здесь коса? - Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.

***
Оптимист на кладбище.
- Ясненько...
- Понятненько...
- Ну что ж, пока одни плюсы!

***
Двое студентов опрашиваются с лекции у преподавателя:
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будите?
- А я на работе не пью...

***
- Девушка! Вы совершеннолетняя?
- Я и зимняя совершенна!

***
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пятачок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

***
Политики это тоже самое что и подгузники. Их надо чаще менять. И по той же причине.

***
Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"

***
- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

***
Мужики в походе пьют водочку у костра. Все отлично, единственная проблема – комары. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем пьяный мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают, мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! … Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!

***
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар.

***
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

***
Девочка была настолько страшной, что на свидание ходила со своей водкой.

***
Летит самолёт. Стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры, мы приземляемся в столице Непала - городе Катманду. 60 % в этом городе болеют спидом, 40 % туберкулёзом".
Только что проснувшийся мужчина спрашивает у рядом сидящего: "Что она сказала?"
В ответ: "Она сказала, что в этом городе можно трахать только тех, кто кашляет!"

***
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

***
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать гиниратор,
Чтобы Дом2 - зашибись передача,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - Шпильки с Биланом,
Чтобы трусы - только Дольче Габбана,
Чтоб кибернетика - страшное слово,
Чтобы политика - это не клёво.
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки...
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

***
"Новинка! Тампакс-саморез"

***
Новогодние праздники это хэлоуин для печени

***
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу

***
Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

***
Маленькой девочке делают укол. Доктор ее отвлекает.
-Смотри комарик летит. Ой уже улетел.
Девочка встает. -Комарик, сука, прямо в жопу укусил!

***
Терминатор в бане уронил мыло, нагнулся... Сообщение системы: "найдено новое оборудование"

***
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.

***
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница говорит:
- Дети, сейчас мы будем собирать и есть ягодки. одну ягодку съедаем, а следующую кладем в карман для СудМедЭкспертизы

***
Уронили водку на пол...
Оторвали Васе руки...

***
Сисадмин мнил себя богом сети.
Электрик грубо развеял этот миф...

Водоплавающие:

[500x372]

[500x330]

[500x367]

[500x507]

Вот такие вот двери:
[580x438]

:)
[400x400]

Гагагагаааааааааааа!!!!!!!!!!! Валяюсь))))))

Гагагагаааааааааааа!!!!!!!!!!! Валяюсь))))))

Ой, Галченок в два этапа валяется!