Чтобы тяпница прошла так как ей это положено, надо к ней тщательно приготовится.
Один из неотъемлемых атрибутов тяпницы, это анекдоты. Вот у меня немного есть, что-то может оказаться баяном, тогда прошу прощения, но это то, что мне понравилось за прошедшую неделю!

***
- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.

***
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

***
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны…

***
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

***
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

***
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

***
Словарь: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

***
Объявление:
"Потеряла ум, честь и совесть. Нашедшим просьба не беспокоиться. У меня все отлично!"

***
Жена в слезах говорит мужу:
- Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно забыл про него.

***
Тоуоtа - управляй мечтой!
ВАЗ - не ссы, доедем

***
Какова особенность переменного тока?
- Нет, нет, да и епнет.

***
Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
- Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию...

***
Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание.
Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к горе-любовнику:
- Ну сто - не дысыс? А как дысал, как дысал!...

***
- В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но ни@уя! Он бл@ть поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) Пипец.
- Жжот
- А с прошлой недели у них новая беда
- ???
- Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую пипец близок.
Был у мужика сексуально озабоченный попугай. Всю домашнюю утварь в округе изнасиловал. Пришли соседи и говорят: Успокой своего попугая, иначе мы его сами успокоим. А мужику как раз в командировку ехать надо на 2 дня, думает: - посажу его в морозильник, пусть поостынет, приеду - разберусь. Посадил. Уехал. Возвращается через 3 дня, задержался. Бегом к морозильнику. Открывает и видит: стоит Кеша весь мокрый от пота. Мужик:
- Ты че, Кеша, мокрый то?
Кеша:
- А ты попробуй у замороженной курицы ляшки раздвинуть!

***
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

***
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

***
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз.

***
Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Безyхова (что странно, но трезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии:
- Это, Hаташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безyхов Hаташе, показывая на креветок.
Тyт из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского:
- Hаташy в кроватке раком отодрали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажретесь, нy такyю хрень несете!...

***
Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

***
- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр.

***
Маска для лица...!!!
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

***
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

***
- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%дует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой бл%дью!
- И что потом, в очереди стоять?

***
- Вчера новую дурь попробовал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

***
Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши по рабочему столу и нажмите "создать папку".

***
По данным отечественных операторов мобильной связи 75 % звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки

***
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола.
Лежит в кресле,рот в заморозке,доктор старательно что-то сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает и в бешенстве хватается за трубку:
-Алло!!!
-Алло!!!(тоже мужской голос)
-Ты кто?!!
-МУЖ!!!!!
-Слушай,муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

***
Он: - Привет, как дела?
Она: - Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трах&ся хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

***
Если аборт - это узаконенное убийство, то минет - это людоедство. А использование презерватива – это узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов…

***
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.

***
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

***
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел, мы напились как свиньи. И тут пришел кабан...

***
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

***
Кордон Україна-Росія.
З обох боків стоять прикордонники.
Українець розкладає біля КПП: запашний хліб, сало копчене, ковбаску домашню, цибульку зелену, часничок, дістав кострюльки з варениками. Все це розклав. Хліб, сало, цибулю порізав.
А москаль на все це дивиться та й слюньки ковтає.
Українечь подивився на ньога, та й кличе:
- Москалику, ходи до мене! Дивись, в мене тут є хліб, сало, цибулька! Посидімо, поїмо!
Москаль мовчить і не іде.
- Москалику, та ходи! Дивись, тут є і ковбаска, і часничок, і варенички з картоплею, з м'ясом, з вишнею. Мені одному тут скучно істи самому!
Москаль мовчить.
- Та іди сюди! Чого ти боїшся?
- А вон у вас там написано: "Не@уй шастать!"
- Де? Да то "Нехай щастить!"

А далее в комментах