АНЕКДОТЫ и КАРТИНКИ [333x500]

***
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что бл*ть, докурился?!!

***
Сидит дед на лавочке трубочку покуривает, мимо проходит панк с разноцветным ирокезом на голове! Дед молча его созерцает и тут панк не выдерживает:
- Чо дед уставился? Или в молодости так не тусовался, не колбасился?
- Да ты что, внучок, зависал! Я моряком в молодости был, так однажды в Сингапуре в таверне до такой степени нахреначился, что попугая по пьяни трахнул! Вот и смотрю – не сынок ли ты мой!

***
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

***
Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашиною.
Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки: "неправильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет!"

***
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое.

***
- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу ?
- А как же ! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

***
Вы какого родились?
Какого хрена или дата рождения?

***
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.

***
Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать.
А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!
[333x250]
***
На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

***
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
[333x202]
***
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз.
Ведутся разработки новых унитазов.

***
Урок зоологии. Учительница:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Оч-чень, оч-чень осторожно.

***
1. Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб!
2. Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие.
3. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, [цензура] и паразит одновременно!
4. Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют.
5. Работа работой, но надо и что-то полезное делать...
6. У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...
7. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
8. Человек - лишь посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
9. Проснувшись, себя не обнаружил, поэтому решил, что на работу идти некому.
10. Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
11. Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе
12. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
13. Жить по уму, это значит - выбирать по вкусу из того, что по карману.
14. Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
15. Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
[296x441]
***
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

***
Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле.
Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:
- А мы вас предупреждали!!!

***
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

***
-Ты чего такой смурной, Женя?
- Да вот я только что в метро увидел классную телку, сиськи - 3 размер, осиная талия, стройные ножки! Я ей подмигнул...
- А она?!
- А она уступила мне место!

***
Снегурочка после пятой новогодней елки пьяная, приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает пИсать. Подбегает к ней администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!
На что снегурка ему и отвечает:
- Таю я!

***
Оказывается гопников приносит не аисты, а бакланы.

***
А почему чем больше пьешь тем девушки красивше ?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.