В колонках играет - нет желания слушать
Настроение сейчас - убитое

я долго думала стоит ли все это писать, но потом решила, а почему бы и нет? быть может, если бы в тот момент были форумы, все повернулась бы иначе…
все началось с того, что я полюбила, нет, не влюбилась а именно полюбила с первого взгляда в человека которого увидела впервые, врезавшись в него случайно и он бедный пролетел целый лестничный пролет, а когда я примчалась сверху, напуганная, он застонал, посмотрел на меня и сказал: «ради этих глаз, принцесса, я готов лететь еще пару-тройку сотен раз!» потом все напоминало какую-то сказку, я долго не верила в искренность его чувств, потому что по сравнению с ним была просто серой мышкой, он был очень красив, женщины вне зависимости от возраста и наличия рядом спутника оборачивались нам вслед, а он просто улыбался и говорил : «надо же, как важна для них обертка, зато со мною рядом истинное сокровище» три года мы встречались и решили пожениться, я летала, как на крыльях и со дня на день ожидала его приезда из рейса. тот звонок я помню плохо, потому что в результате шока была частичная амнезия. его машину нашли в кювете, когда он пересекал какой-то горный перевал, ни груза, ни его самого не было…ваню объявили пропавшим без вести. я попала в клинику неврозов…и полгода провела в больничных стенах…помню я это не очень, потому что как только отменяли препараты, я рвалась его разыскивать. наконец выписка…я поняла, что если снова буду пытаться активно действовать попаду на лечение поэтому просто тихо сидела у телефона, приходя с работы. подруги сначала часто приходили а потом все реже и реже. какой смысл находиться рядом с человеком, не отрывающим взгляд от телефона…постепенно я осталась одна но не замечала этого. помню. я задремала в кресле как раздался звонок и я услышала голос его мамы…тело вани нашли из....ованным км. в 100 от места аварии…хоронили его в закрытом гробу и я во второй раз потеряла его и надежду которая поддерживала меня эти годы. шло время и я знакомилась, но ничего серьезного не выходило, как однажды я встретила парня, который предложил мне свою помощь – донести тяжеленные сумки из магазина «красивые девушки не должны нести тяжести – это прерогатива мужчин»…мы стали встречаться. я не любила его, но он мне очень нравился. симпатичный, ласковый, как мне казалось надежный, слова мамы о том, что он странный и вызывает у нее беспокойство, не находило отклика в моей душе. мне было с ним уютно. его родители знали меня, мы часто оставались у него на выходные практически жили вместе, то у него, то у меня. однажды он встретил меня после работы с огромным букетом роз отметить полгода наших встреч. войдя в квартиру я была поражена. всюду горели свечи на столе стояла запотевшая бутылка шампанского. мы пригубили вино и тут произошло ужасное...владимир будто на глазах стал меняться: он залпом допил содержимое бокала и из горла осушил бутылку…глаза его остекленели взгляд стал бессмысленным…на лице появилась ухмылка. то что происходило потом, я до сих пор вспоминаю, как эпизод фильма ужасов…он повалил меня на пол и стал методично избивать…я успевала только прикрываться под градом ударов…хуже сего было то, что у него был какой-то дан по восточным единоборствам и он прекрасно знал как и куда нужно бить…потом он сделал передышку и сходил за следующей бутылкой. все время сколько мы встречались он ни разу не притронулся к спиртному даже в праздники!!! потом снова избиения…вино закончилось и он пошел в магазин предварительно привязав меня к кровати и перерезав (!) провод телефона. «кричать можешь сколько хочешь»…прыгать с 10 этажа смерть и так смерть…вернулся он очень веселый...развязал меня и снова начал избивать, я пыталась защищаться, это его сильнее раззадоривало… «ты умрешь, но медленно….и мне за это ничего не будет». оставив меня лежать в прихожей он пошел в душ…было около 2-х ночи. выйдя из ванны, он подошел ко мне и сказал что готов к жертвоприношению…и тут меня переклинило... «либо я, либо он»…промелькнуло в голове. я метнулась к нему сорвала с бедер полотенце и схватила его зато чем он так гордился…мой палач взвыл и стал умолять отпустить…но хватка у меня была мертвая…краем сознания я понимала: отпущу – смерть. я заставила его открыть дверь вышла и закричала ..снизу прибежали соседи…меня отправили в скорой в склиф…я провалялась с сильнейшим сотрясением…ушибами. суд приговорил его…к принудительному лечению, оказалось что у него было психическое заболевание, активация которого приходилась на середину осени и родители были в курсе, алкоголь сыграл роль катализатора…я долго приходила в себя…шарахалась от каждого подходящего знакомиться мужчины…одиночество стало постоянным спутником…... в институте была как на автомате…недавно я открыла ля себя инет…и стало немного легче…может кругом и виртуальность, но иногда встречаешь людей, которые не злословят, стремятся как-то поддержать. моя лучшая подруга вышла замуж до гибели вани , сейчас живет в сиднее и мы общаемся по скайпу или аське. больше друзей у меня нет, много знакомых, скорее шапочных, коллеги по работе.
я не верю, что могу встретить мужчину с помощью инета, наслушалась, какие бывают результаты…но очень хотела бы обрести друзей. все свободное время работа в выходные стремишься занять себя домашними делами, чтобы меньше приходило грустных мыслей. иногда просто беру плеер и брожу одна по московским улочкам, захожу в кафешки, маленькие барчики, покупаю билет в кино или на пьесу, но это не спасает, не с кем поделиться впечатлениями, рассказать…посмеяться
По странному стечению обстоятельств со мной предпочтают знакомиться мужчны моложе меня (а порой гораздо моложе), я понимаю им интересно со взрослой женщиной не только в постели...но это все временно; они просто не знают куда деть свою гиперсексуальность и считают раз взрослая дама, значит позарится на молодого, захочет вдохнуть молодость вспомниь как была юной. Опять же не нужно так ухаживать можно прямо сказать "давай доставим друг другу удовольствие только без каких-либо обязательств"....все это просто ужасно... как будто с возрастом человек перестает чувствовать..любить...Все чаще подступает сумасшедшая мысль: " А какого черта я живу?"...Что это кризис возраста затянувшийся о неприличия...не знаю.
2 месяца назад познакомилась с парнем...в кафе, куда зашла выпить кофе. Подсел разговорились, предложил проводить. Я и не предполагала что он распустит руки в первый же вечер прямо на улице...на моё возмущение оригинальный ответ:"я просто хочу сделать тебе приятное, расслабься, я же чувствую что ты хочешь секса не меньше меня...зачем на себя насиловать в своих желаниях? У меня есть девушка моложе меня, но я боюсь ее тронуть, даже поцеловать чтобы не обидеть ее чувств; я хочу чтобы ты была моей ...любовницей, ты не пожалеешь!Просто нужно время от времени забыть обо всем и просто отдаться радостям секса...не думая"...
Обдумала и решила как Омар Хайям "лучше одной чем с кем попало"....

Месяца два назад купила велик вот и ездим втроем: я велосипед и рюкзак...Один минус район такой что кататься собственно негде...

п.с. вот думаю...неужели вправду я могу быть теперь только чьей-то любовницей...