засяду дома, и буду смотреть фильмы литвиновой. буду пить и курить. и жалеть обо всем. ага. вот никогда б не подумала, что я зайду в тупик. не знаешь что делать, нет вариантов даже. нет, конечно есть какие-то, но боюсь, что все они приведут к краху. эх, лучше б к траху привели... настроение...эээ...да его нет. вообще.
отец сказал, чтоб я со своим мнением в жопу шла. никто не хочет слушать меня. не хочу уезжать из этого города. не хочу. здесь всё - друзья, родные, моя родная квартира, запахи, голоса, цвета, любимый человек, любимые человеки. про универ - мне всё равно. это же моя жизнь, которую не хочу терять, меняя ее на жизнь в городе на Неве. вот засада. трудно жить вот с такой ситуацией год. я говорила близким людям, что уеду. давно говорила. но потом у родителей что-то там не получилось, и я от счастья писалась. но, блин, всё у них теперь получается. в последнее время мне аще трудно. провожу время с людьми, без которых будет сложно. да не сложно, а вообще ничего не будет. можно было бы не писать это всё, но как-то ж надо мне выговориться. утке повезло, он хочет уехать туда. я не хочу.
в течении недели будут звонить отцу на счет всего этого бреда... а я телефон отключу... аха-ха... всё-равно домой почти никто не звонит... вот и падлу сделаю... мож всё и обломается у них...врали они мне много... рассказали тут недавно за бутылочкой вина, мне мою жизнь в _моем_ городе. чё-каво, где работать буду, где жить... говорили, никуда не уедем. бред. врунишки они.
может я многое не понимаю... всё странно как-то. не знаешь, по какому пути моих мыслей двигаться... не знаешь, кому верить. хочу уснуть и проснуться в классе девятом... тогда и всякой бредятины меньше было... тогда и начаналась она... и поступала бы я совсем по-другому. но если так подумать, то я бы не знала сейчас некоторых из вас... а это оч печально. мда уж... я прям как эмо какое-то...да пипец полный.
еще я тут думала, что ж мы за люди... мы правду боимся говорить. любую правду=(