[699x466]
Настроение сейчас - Пиздец как очкую....=)))) Сднём рожденья sweetheart=* =))))))))


Локация:
Планета Земля, Восточная Европа, полуостров Крым, уютный небольшой отель на каменистом берегу Чёрного моря.
Конец сентября 2010 года.



***



Я вышел из номера, вокруг никого не было, только она, раннее утро, лучи солнца, отражающиеся от лазурной воды бассейна и тишина... На столике перед лежаком стояла чашка гарячего, сладкого какао, незнаю почему, но оно создвало ощущение уюта, тепла, безмятежности, с каждым глотком согревая и наполняя меня энергией...Особенно хорощим вкусом отличается гарячий какао с молоком....м-м-м... Она сидела на краю лежака, укутавшись в тёплый мягкий плед, беззаботно созерцая рождение нового дня. Лишь изредка мимолётные мысли и образы тревожили её внутренний покой...Спокойным,медленным шагом приблизившись к её лежаку я сел позади неё и нежно обнял. Она ни шелохнулась, ни издала ниединого звука, а просто прислонилась ко мне. Впервые в жизни ощутил такое доверие, такую всепоглощающую беспечность, покой и нежность... Она была так близко, запах её волос сводил меня с ума, я готов был бы целую вечность вот так просто просидеть, уткнувшись носом в её волосы...Кто бы мог подумать, столько лет спустя, лишь изредка слыша запах этих духов, временами просто боясь подойти и спросить у прохожей девушки название этих духов, я их встретил...Так близко, не боясь что они исчезнут, я мог ими наслаждаться, осознавая что человек, находящийся рядом – так близок мне.Она была рядом, тепло и мягкость её тела, запах волос, её красота, красота рассвета, природы, гарячий щоколад и всё, больше ничего не хотелось, хотелось оставаться в этом ощущении вечность... Я крепко её обнял, прислонившись к ней головой. Мне нравилось ощущать её тепло, энергию, жизнь, присутствие, близость другого человека, которому я почему-то небезразличен...
- Как тебе спалось?, - вдруг спросила она, потом выпрямившись и резво развернувшись, заглянула мне через глаза в самую дущу. Столько тепла, любви и заботы было в этом взгляде, в этом голосе, вперые рядом был человек которому я верил, а затем она меня поцеловала, прислонив ладошки к моему лицу, нежно, бережно и мягко.... Я её обнял...Под тёплым пледом, совсем рядышком, я чуть было опять не уснул, а ведь договорились же встать пораньше и прогуляться по пляжу, усыпанному мелокой галькой и насладиться нежными утренними лучами солнца и прохладой Чёрного моря...



***


Самолёт
Как меня достали эти пересадки, а точнее ожидания в аэропортах… Сидишь один, кушать хочется и только компьютер спасает от угнетающего ожидания, но сегодня всё было не так, Я стоял в очереди на паспортный контроль и держал её за руку, чувствовал ответственность за неё, так хотелось о ней заботится, оберегать, нежиться и дарить ей тепло и радость…Каких-то 10 минут и вот мы, получив посадочные билеты, проходим в салон самолёта, странно, но почему-то захотелось пропустить девушку вперёд, поухаживать за ней, даже не упомянул вголос что этот «обычай» произошёл еще с доисторических времён – когда женщин пропускали в пещеру вперёд, потому что там мог сидеть медведь и таким образом это проверялось…Умолчал, явно что-то происходит…Даже позволил сесть возле окна, хотя сам ну очень люблю наблюдать полёт в окно. С этим самолётом нам повезло – сиденья мягкие, подлокотники поднимаются – значит смогу обнять, прижаться к ней, почувствовать её, - сам согреюсь и её обогрею, часто в самолётах становится холодно. Боже, как это приятно, ощущать её в своих объятиях, нежно кусать её за ушко, дергать, отвлекать, - таким образом наверное требую внимания к себе, как забавно выходит. А она спокойна, она знает что это мой язык любви, что таким образом я приделяю ей внимание, правда иногда, когда надоедаю – даёт знать – и ради неё я придерживаю проявления своих чувств. Хотя обычно всё равно продолжаю - некуда девать уже всю эту энергию, просто прёт, разрывает изнутри, но сейчас почему-то всё прошло легко, наверное знаю что ждать осталось совсем немного…
Осталось 5 минут до взлёта, стюардесса проводит предполётный инструктаж, капитан что-то сообщает пассажирам по громкой связи, но я уже ничего не слышу, весь занят своёй любимой – держу её нежно за руки, слушаю её рассказы о прошедшем лете. Вот самолёт выруливает на ВПП и останавливается, перед стремительным рывком вперёд. Двигатели загудели, нас вжало по самые уши в спинки сидений, как я люблю это ощущение ускорения, и мы рванулись вперёд.



***


Мы одни, десяток зажжённых свечей по всей квартире, лепестки роз на постельном белье, запах эфирного масла, в колонках звучит подборка песен группы Скорпионс, выключенный свет. Времени уйма – ночь только началась, можно не торопясь наслаждаться каждым моментом, медленно, растягивая удовольствие от каждого прикосновения. Я так спокоен, уверен что не будет никаких форс-мажоров, вообще не задумываюсь о том что обо мне подумают хоть что-то плохое, спокоен что любые мои действия воспримутся как нормальные, нету ни капли наигранности, не ощущается никакого контроля, никакого презрительного насмешливого удивления, только всепоглощающее принятие, тепло, любовь, забота и нежность… Всё настолько естественно и как-то нормально, и не приходится ни над чем задумываться и переживать… Боже, как это прекрасно… Мы находимся так близко… Так рядом, и это не просто физическое ощущение, это две души, нашедшие друг друга в паутине миров, среди всей этой хаотичной путаницы, готовые вот-вот слиться, соединиться, поделиться тем что есть, создать что-то новое, что-то прекрасное, новую энергию…Дотошно медленными, нежными прикосновениями довести друг друга до безсознательного состояния, унестись во вселенную, превратится в сами ощущения и эмоции, достигнуть то ощущения полнейшего блаженства…Руки безвольно блуждают по её телу, прижимая крепко к себе, никуда не хочется отпускать этого человека, и не отпущу, своей нежностью, любовью, ненасытностью зачаровал её, расслабил, унёс на седьмое небо, к звёздам, к бесконечной умиротворённости, покою, душевному удовольствию…ведь почему-то люблю её…наверное за эту возможность спокойно быть собой рядом с ней… за спокойное самочувствие, за понимание, за покой, за чувство ответственности, за то что чувствую себя мужчиной находясь рядом с ней…Люблю её…




***





Кажется я понял, я не боюсь её, у меня нету страха перед ней, поэтому все мои действия свободны… У меня нету страха сделать что-нибудь не так и в итоге всё получается просто идеально, никаких неуклюжих движений, никакой суеты, все мои движения – взять ее за руку, поддержать, обнять, сделать, организовать что-либо, уверенны и точны… Такой страх очень хорошо отслеживается на отношении к вещам, взять к примеру те же ролики – как только купил, они такие новые, такие красивые, целые, езжу только аккуратно – чтобы не упасть, не поцарапать даже!!! И в итоге все движения скованны, ничего толкового не получается, не знаю что можно выполнить, а что нет… Стоит только упасть, поцарапать, осознать что это естественно, что это будет в любом случае – так сразу появляется уверенность в движениях, раскованность во всём – кататься становиться намного приятней и лучше.
С другими девочками вёл себя так же, боялся сделать лишнее движение и в итоге толком ничего не создавал… Только в голове, в воображении, только там я обретал свободу, рисовал свои идиллии, мечты, свой мир, продумывал все до мелочей, и наслаждался им, и в те редкие моменты, когда реальность могла хоть немного пересектись с мечтой – я ловил каждое мгновенье, ведь реальные ощущения более полные, более приятные, более желанные… А здесь, сейчас, просто держа её за руку и прогуливаясь по набережной, я ощущал что я о ней забочусь, что это как долг, само собой разумеющееся, и это было так приятно. Я переминал её пальчики в своей руке, нежно ласкал, поглаживал, в то время как она мне рассказывала истории из своей жизни. Изредка я смотрел на нее и в эти моменты я не выдерживал, а просто заставлял её замолчать своим поцелуем…нежным, очень нежным и медленным…так сильно хотелось её поцеловать… Она ничего не могла с этим поделать, минут пять мы просто стояли посреди улицы и целовались…Потом еле прерывались, смотрели друг другу в глаза, растворялись друг в друге не в силах отвести взгляд…


Не могу поверить, она рядом, ветер игриво треплет её волосы, а она, забыв обо всём, смотрит вдаль, - это место каждый раз навеивает ей разные мысли о том что случалось, что происходило, а что нет, что было упущено...
Она стояла на краю обрыва, столько раз побывав здесь, это место стало для неё родным. Здесь она отвлекалась от рутинных забот, её разум обретал свободу мысли, она ощущала полёт, ничто её не держало... Меня же, вид, открывающийся с горы Ай-Петри пугал, сразу ощущалось величие этого мира, его мощь, его необъятность, насколько же я мал в этом мире...Стало как-то не по себе. Я подошел к ней и крепко прижался. На то наверное и созданы другие люди, чтобы было проще жить. Странно...Столько лет везде будучи один - научился ценить вещи, наслаждаться ими, - яркий пример тому катание на коньках, фридайвинг, везде находил прекрасное, выжимал из момента все краски - научился довольствоваться малым. А теперь, находясь рядом с любимой женщиной, испытывал полное умиротворение...Тишина...Думаю похожие чувства испытывала и она. Аж и не верится что эгоцентризм, какая-то внутренняя ненасыщенность любовью мешает понимать и слышать человека, мешает приложить усилия и выразить свои мысли так чтобы человек тебя правильно понял...Хотя казалось бы...
Нет, с любимым человеком я такого не допущу.



***


Мы лежали с ней на пляже, загорали, отдыхали после отлично проведённой ночи. Я и так был довольно загоревший, поэтому, оставив свою девочку нежиться на утреннем солнце, пошёл дурачится к воде. Лет десять назад выстраивая песочную стену у кромки воды, пытался отвоевать у моря кусочек суши, это было настолько
захватывающе... Захотелось вновь вернуться к этому...Не успев достроить и
половины стены почувствовал как кто-то нежно сзади обнял меня, потом ощутил
мягкий затяжной поцелуй в шею, о боже, насколько много это для меня значит -
сколько внимания, заботы, трепета, любви, обожания, страсти требуют такие
поцелуи, и мне не верится что я это получил... Потом она потянула меня за собой в
море и я последовал за ней.
Странно...Почему-то когда дело доходит до секса -мозг начинает очень много
думать...Всё должно быть для неё, каждое моё прикосновение приносит ей
удовольствие, но у меня внутри сидит ощущение что еще недостаточно, что она еще не готова и если я позволю себе немного больше - она скажет стоп...И всё, на этом всё закончится...Поэтому и стараюсь потихоньку, постепенно, осторожно и нежно, еле касаясь, чтобы не спугнуть продвигаться дальше...Очень долго продумывал в часы одиночества эти все моменты, чтобы произошли хотя бы эти...О том что должно следовать дальше даже и не задумывался, уедь главное сначала доставить удовольствие партнёрше, а уж я и сам как-нибудь обойдусь...вот и обошелся...как-нибудь... Не лезь, пошёл вон, убери руки...Дальнейшие действия
кажутся мне насилием...Как я могу мучить, насиловать близкого мне человека?
Чтобы доставить ему боль и он от меня ушёл? Нехочу...Хочу чробы она была
рядом...
Нет-нет, не так это всё скажет она, а потом опять нарвёшся на гарячую руку и
опять пошлый аморальный урод, после таких слов ничего не хочется...Всё из-за
несостоятельности сказать правду прежде всего себе...А потом и любимому
человеку, и пусть я потом думаю где же я её зацепил что она говорит мне такие
слова? А не то чтоу неё внутри и че8о она хочет... И она не первая, как минимум
три женщины знакомые мне так поступают... Неужели я такой страшный что мне
боятся сказать правду? Или это их прошлый опыт заставляет их не говорить
правду? Как можно угрожать человеку, тем более если это любимая девочка? Мама
говорила что нету таких девушек которые говорят прямо... Я ей не верю... Я найду
такую, а если и не найду, то воспитаю такую...Ненавижу когда врут. Потом
начинаешь тратить энергию на копание в трусливом вранье и разгребании этого
всего, докапывании до первопричины...Хотя мог бы потратить эту энергию на то
чтобы заняться любовью, получать удовольствие, сделать что-нибудь приятно
е, или опять - секс то всё пошлятина и как об этом вообще можно говорить?!...
Или это и есть процесс воспитывания девочки? Наверное...Нужно об этом только не молчать...А говорить, медленно, уверенно и чётко.
Боже, прошу тебя, дай мне сил на это воспитание...
Я сам создам свою жизнь, изменю своё поведение. Потому что люблю её?
...зайдя в море она обняла меня... На пляже мы были не одни и моя голова была
занята тем чтобы нас никто не заметил и...и тут начинается странное движение в
области ниже живота...Не могу сказать что больше возбуждаюсь в местах где сексом заниматься не совсем можно, а как то больше когда этого не видят и не знают другие люди, когда не догадываются что что-то происходит...Да и плюс нравится мне наблюдать за девушкой, которая вынуждена сохранять спокойный вид, потому что другого показывать нельзя, в то время как я ем незаметно ласкаю...Забавляет с одной стороны и её и меня а с другой стороны наверное опять же, пользуюсь положением, когда знаю что я ей симпатичен и она никуда не денется, довольствуюсь хотя бы малым... Что-то здесь не так работает... Самому это невозможно увидеть...Наверное то же самое и у неё с той треклятой правдой...Нужно помогать.
Помогать и открываться для того чтобы помогли и мне...Нужно будет поработать над этим моментом при первой попавшейся возможности.
Люблю её.


***



Всё в этом мире происходит исходя из любви и заботы...Только вопрос - к кому? К
себе любимому? Неправда. Давно так было. Всегда стараюсь и подсказать друзьям или просто случайным знакомым сделать так чтобы они получили выгоду, хоть обнаружил я её сам...Альтруизм? И вправду, как говорилось в гороскопе, часто получаю за это по голове, и чаще всего от самого себя...Но как же так? А вот всё просто, нужно только спросить себя, как словом меня потом вспомнят, незлим тихим, или забудут, скажут - ты вам сказал, еще и громким и злым сверху покроют?...Хватит ли мне самому? - ну это уже такое, мне и малого хватит, переживу... А что касается людей которые находятся рядом со мной - видимо сами они не догадываются, и даже наоборот, уверенны о противоположном - что я всё делаю исходя из зла и противности... Но если я уже живу с человеком, да и тем более близким мне, и тем более с учётом того что уже потрачены временные, энергетические и денежные ресурсы на то чтобы оказаться вместе - то неужели все мои действия будут направлены на раздор? Ну конечно же нет!!! Напротив, все мои действия будут направлены на установление более прочной связи, более оперативного контакта - для более прогрессивного духовного и физического развития. Но из-за недостаточной внимательности и устрашающего поведения с моей стороны и, я бы сказал, ленности мысли, мол, сам догадываться обязан и/или страха сказать (неужели я, близкий любящий человек, не смогу понять и принять выбор любимого человека?) то, что на самом деле творится на душе? Или это из-за того что я не создал такой доверительной атмосферы между нами? Но если так - то с кажи это, а потом и легче и слова подобрать получится и сказать проще будет...
Ведь если чем обидел - сам жеж не догадаюсь и не разрешу ситуацию так быстро как если бы ты, любимый человек, мне сказал что задело, за что болит, как еще мне не стоит поступать, а напротив, лучше укажи как следует поступать, что следует
делать - я с радостью приму и учту твоё предпочтение. Во мне достаточно силы
чтобы проделывать такие операции в себе и выдавать партнёру уже готовоё
пожелание/предпочтение...
Еще один момент который меня через раз сдерживает, хотя в общем, как мне кажется, сдерживает не столько меня, так это боязнь того что если я переступлю через я прав/неправ внутри себя по отношению к кому-либо, этот кто-либо потом залезет мне на шею, и что еще в этом боюсь - что с этим я свыкнусь, а с этим я точно свыкнусь, я ж не особо во всём привередлив, и что другие люди, в том числе и близкие мне, станут обо мне говорить...Странно...Какое дело мне должно быть к
тому чем и для чего(тоже интересный момент) они забивают себе головы...?



***



Любовь? Что это? Я люблю каждого. Только вот по-разному эта любовь проявляется…
Секс с элементами любви? Не бывает? Почему?
Просто секс? Хрен его знает…я – не знаю. Кажется что это не по мне, но как в том анекдоте- случаи бывают разные….
А что значит заниматься любовью? Последовательная перемена отдавания и принятия…
Нет, мне просто хочется дарить и принимать нежность…. Конфликт понимания понятия любовь.
Боже, как сложно и страшно переступить чувство я прав….Или это нужно и хочется/ненужно не хочется?....



***



Продолжение? Всё в моих руках, нужно только захотеть. Время уже пришло.