В колонках играет - В этот момент лучшая музыка это тишина
Настроение сейчас - нет его

«Судьба, злая штука»

вторник, 6 марта 2007 г. Продолжу писать то, что начал нет так давно. Если помнишь, те несколько листочков, которые я тебе писал. Не думал, что такое время придет снова, но оно, к сожалению пришло. Я конечно со своей стороны буду стараться не отдаляться от тебя, на сколько смогу это делать я не знаю. Один я не смогу, а ты помочь не сможешь. Но я буду бороться за твою любовь. Мне твоя любовь нужна я без тебя и твоей любви не смогу. Я так в тебя влюбился, я так не предан был чувствам ни кому. Ты одна меня так зацепила еще тогда на памятнике и все это время ты была в моей голове, память о тебе всегда жила. Настал тот момент, когда судьба нас свела снова. И все понеслось по новой, вспомнились те чувства, запахи. Мы были как родные, как будто мы знакомы много, много лет были. Я был уверен, что мы будем вместе, когда не знаю, но чувство было что мы созданы друг для друга. Что когда-то настанет тот момент времени, когда я смогу назвать тебя моя маленькая принцесса. Я так ждал этого момента, и он наступил в холодный зимний вечер 10 января нового 2007 года.
Сказка началась и нас с тобой закружила чувство любви и конечно ожидания встречи с тобой (у тебя шла сессия). Когда ты приехала, моему счастью не было предела, я был самый счастливый человек на всем белом свете. Я радовался, как ребенок когда его желание исполнялось на новый год. Две недели пролетели, словно несколько минут. Мы проводили с тобой кучу времени, мы радовались жизни и нашей взаимной любви. Нам было очень хорошо. Мы понимали друг друга с полу слова, мы созданы друг для друга были.
Для меня сейчас очень трудно воспринимать что произошло, я просто не адекватно реагирую, на все происходящее. Мне ты нужна и никто больше не нужен кроме тебя. Малыш я тебя обожаю, ты моя звезда счастья, ты мой ангел хранитель который ведет меня в светлое будущее. На данный момент времени я воспринимаю ситуацию как очень при очень плохой кошмар. Который скоро закончится и все будет хорошо, как было. Но конечно от меня мало чего зависит. И твой ответ на вопрос «У нас все кончено» ты ответила «..da..». Я не знал что делать, как будто мне поставили диагноз рак мозга, и я умру в ближайшее время. 5 марта 2007 года для меня стало черным днем моей жизни. У меня ничего не получается, все ломается, нет настроения. И это будет продолжаться N количество времени. Пока не иссякнет моя любовь, пока я не стану черствым и холодным по отношению к другим людям. Я внутри уже начал меняться, для меня разрыв вторых отношений подвел к кризису, что у меня ничего не получается и ситуация именно с тобой в твоем случае привел меня к депрессии личностного характера.
Малыш из дня в день это будет только деградировать. С каждым днем будет только хуже. Спасения мне не будет. Ты уже для себя решила, что ты со мной не будешь, а я все равно буду стараться тебя завоевать.
вторник, 6 марта 2007 г. 20:30. Сегодня к нам приехал мэр Самары Тархов В.А. мы подготавливали встречу, не много отвлекся от плохих мыслей. Ехал первый в картеже Тархова до отрадного, типа такой крутой был вот, шестерка беха, и два крузака. Вот сейчас уже в штабе сижу, опять за грустил. Начал о тебе думать, о том, как все было хорошо. Разговариваю с Пономаревым Андрей о тебе, о нашей ситуации. Все сводится к тому, что ты должна сделать этот выбор. Если ты в себе это чувство оставишь, сотрешь, то все тогда потеряно. Я тогда не смогу ничего сделать. Я думаю, ты хочешь в своей жизни что выбирать. Хотя бы любовь свою ты выбрать ты должна сама, и ты должна за это бороться. Если захочешь, я тебе помогу в этом. Я тебя буду поддерживать. Я буду рядом, буду тебя любить. Всегда буду ждать, тебя. Моя любовь к тебе будет вечна. Я теперь не смогу ни кого любить, потому что мое сердце принадлежит тебе. Ты только можешь мной управлять, разжечь огонь в моем сердце. Никто больше не сможет этого сделать теперь.
Знаешь, я думаю, все будет хорошо, это всего лишь одно большое испытание, посланное судьбою нам. Если мы сможем его пройти, то мы будем вместе и будет нам счастье. Если нет, то мы не будем вместе. Но я думаю, мы это испытанием пройдем. Малыш самое главное ты вытерпи. Вся судьба в твоих руках, поверь мне, ты и только ты сможешь возобновить наши отношения. Тебе нужно просто стать сильнее и победить все свои страхи и укротить все стихии. Но делать поспешных выводов не нужно. Ты сможешь все, совершенно все, если только захочешь. Ты сможешь спасти наши отношения. Извини малыш, что не много наехал. Потому что я тебя люблю и хочу быть с тобой, я знаю, что у нас все будет хорошо, если мы будем вместе.
Знаешь в данное время у меня нет эмоций, потому что ситуация исправима. Она не без выхода. Выход есть. Малыш тебе просто нужно взяться за это руками и ногами и в бой. Ты сможешь, я знаю, ты у меня сильная девочка, и я в это верю. Я верю в хорошее будущее. Я знаю, что мы все равно будем вместе, чтобы ни было. Ты для меня вторая половинка. Мы друг друга дополняем, если мы снова не воссоединимся, мир любви вокруг нас рухнет.
Я так хочу с тобой поговорить, мне так не хватает твоего общения. Мне это нужно как воздух. Я не знаю, что со мной твориться, я такие чувства испытаю впервые и в последний раз. Я понимаю, что твориться у тебя внутри, но эти ощущения не просто так, потому что ты меня любишь, и я тебя люблю очень сильно. Вместе мы сила не сейчас, но пройдет время, мы будем сильными и сможем преодолеть все препятствия.
суббота, 17 марта 2007 г. Прошло уже много времени с последнего момента, когда я тебе писал. Это вызвано с тем, что во мне много поменялось. Я думаю в худшею сторону, теперь другой взгляд на все, а в особенности на отношение с девушками. Мне теперь все безразлично, мне теперь не нужны серьезные отношения. А писать я тебе опять начал, потому что к выходным, что-то меня заклинило. Сегодня ходили гулять с собаками с Валерой. Я помню я тебе предлагал погулять сходить, но почему то не получалось у нас это. На улице не облачка, мы поднялись в гору, кругом белый снег, солнце светит, и только я один на всем белом свете и нет у меня любви, она во мне умерла. Для меня нет такого слова теперь. Мое сердце заледенело. Я прохожу в настоящие время собеседования в различных фирмах. Ищу подходящую работу. Стараюсь искать, чтобы были продолжительные командировки, с возможностью переезда в другой город. Чтобы быть подальше от этой жизни пропитанной ненавистью, не любовью и другой разной чушью. Не хочу быть здесь, не хочу видеть ни кого. Мне все это надоело. Кстати я все ною выборы мы проиграли всего лишь 1% и то это была фальсификация голосов. Но мы не отчаиваемся и готовимся к выборам в Государственную Думу РФ. Вот такие пироги. Пономарев Андрей конечно сильнее всех расстроился, он не одни выборы до этого не проигрывал. Ну ничего все наладиться. Знаешь у меня даже желание писать тебе нет. Просто после всего случившегося я тебя даже видеть не хочу. Не к чему даже общаться. Все будет клева и супер у всех нас, а в особенности у тебя, прекрасно, когда за тебе все решают, даже думать не нужно. Правда минус в этом тоже есть, мозги деградировать начнут, но это тоже поправимо, потому что они в этой ситуации просто не нужны. Извини за мои слова, не сдержался. Ладно, чао мажерка, может еще напишу. Пока. Пока.
воскресенье, 18 марта 2007 г. Привет, это снова я. Сейчас смотрел твои фотографии, накатились слезы, вспомнил те радостные минуты, часы и дни, что мы провели вместе. Так хочется отмотать время назад и побыть в ласки и любви твоей. Чтобы было на сердце и в душе хорошо. А так плохо, ну это, грубо говоря, плохо, я просто пытаюсь работать больше, чтобы о тебе не вспоминать, но когда заканчивается работа, сразу начинаю тосковать по тебе малыш. Знаешь, как хочется услышать твой голос, увидеть твои красивые глаза, твой маленький носик, твою очаровательную улыбку, твой заразительный смех, почувствовать твой сумасшедший запах тела, который доводит меня до безумия. Блин я бы мог это вечно говорить, но это как будто говоришь со стеной, с одной стороны мое сердце, а с другой обжигающий сердце и душу лед. Я верю, что у тебя будет все хорошо. У меня все спрашивают когда ты приедешь, когда …..когда……когда…….., а я отвечаю, что у нас все кончено. В ответ почему…..почему………почему……….вы же такие клеевые, вы такая замечательная пара, хоть мы Вас мало видели………я отвечаю, что лучше не знать…..просто все закончено у нас с тобой. Вот такие пироги творятся.
Мама меня ругает, что я еще хуже стал общаться с девушками, она слышит, как я по телефону с ними общаюсь. Говорит, что любить никто не будет, если буду так разговаривать с ними. Я ей отвечаю, а мне как то на***** на этих девчонок. Мне они все равно не нужны. А в душе понимаю, что навряд ли кто-то теперь сможет зажечь огонек в моем сердце хотя бы маленький. Потому что для меня любовь теперь опасная штука, два раза уже обжегся, третий раз НЕ ХОЧУ.
Все мысли кончились, но моя история нет…….пока, пока…………………..
вторник, 27 марта 2007 г. Наконец мне удалось сесть за компьютер, чтобы с тобой поговорить. Произошло много чего за это время. Ну во-первых у Лены Ширниной сегодня день рождение. Выборы главы администрации мы выиграли прошел наш кандидат. Вот приехала Крутышка дня три назад. Каждый день разговариваем о тебе. Вчера прям ностальгия замучила по былым временам. Малыш я тебя ЛЮБЛЮ. Купил себе куртку весеннею, пару джинсов. Футболки и рубашки розового цвета не нашел, но думаю еще найду и куплю, что-то я тоже по розовому цвету запал. Прям ужас какой-то.
суббота, 31 марта 2007 г. Привет принцесса, сегодня прекрасное доброе милое Приближается твое день рождения, будешь совершеннолетняя маленькая принцесса «Ляля». Вот видишь, я говорил, что не буду у тебя на день рождении. Так и случилось. Ну ничего вся жизнь впереди у нас с тобой. Малыш я тебя люблю. Я каждый вечер стою на площади (сижу в машине) слушаю медленную музыку и думаю о тебе. Смотрю на сиденье пустое, представляю, что ты на нем снова сидишь, моя рука держит твою руку. Иногда приезжаю к РДК, встаю на наше место, и тогда уже появляются слезы горя и потери, кого-то не заменимого. С кем потеряна связь на неопределенный период времени. Мне так становится плохо. Но для меня это состояние теперь утешение, так в расстроенных чувствах теплее о тебе думать, представлять, что ты рядом со мной и любим друг другу и всегда как в первый раз. Вчера с Мишкой разговаривал, если он поедет к тебе на днюху, я это письмо тебе передам. Это будет последние мое послание тебе. На этом связь будет закончена. До следующего дня рождения. Я теперь буду считать года, до может быть нашей новой встречи, когда мы сможем, а может и не сможем друг друга любить как в прошлом. Я тебя любить буду всегда, потому что ты для меня мой идеал девушки мой мечты. Вот и все объяснения моей любви, которой все не почем, моя любовь все преодолеет на пути к тебе. Малыш пойми меня и не суди строго. Слышать ты будешь обо мне всего лишь раз в год. А может и не будешь слышать. Я же не могу знать читаешь ты это письмо или нет. Я тебя люблю малыш. Целую тебя ляля моя в носик. Пока пока.
воскресенье, 1 апреля 2007 г. Привет милая моя, с праздником тебя солнышко. Вот прошел еще один день, ничего не изменилось. Еще один серый и злой день без тебя. Сегодня нашел то что искал, это фильм, который я хочу, чтобы ты посмотрела. Объяснять не буду ты все поймешь. Он почти про нас и про нашу любовь, все сходится почти. Забегал Мишка к нам в машину на огонек. Звонил тебе. Жаль, что ты не хочешь встретиться, но ничего все нормально, я тебя понимаю. Любовь зла, иногда, наверно и не справедлива к людям. Все меняется, меняется люди и любовь снова приходит. Дни становятся добрыми и светлыми. Появляется желание жить ради кого-то. Чего-то добиваться, чтобы быть лучше. Да и вообще быть просто полноценным здоровым человеком. Самое главное любящим и любимым. Так этого не хватает хочется сказать Я тебя люблю моя маленькая принцесса, а принцесса далеко и закрыта от принца. Но принц сдаваться не будет, он будет сражаться за свою любовь, потому что его сердце навеки принадлежит его маленькой принцессе. Моя любимая, моя умная, моя красивая блондинка с голубыми глазами. Ты моя радость и ты моя жизнь. Я не могу, мне тяжело очень, у меня внутри все ноет и кричит, мои эмоции, и чувства к тебе требуют свободы. Как долго я смогу все это выдержать я не знаю. Для всех я стараюсь быть самим собой, но они не знают истиной картины состояния души моей. Только один Игорь понимает как мне тяжело, потому что у него была ситуация на подобная, только там родители не причем были. Вчера Саша приезжал из Самары погостить. Покатался на его машинке. Он на Чукотку в командировку уезжает на 2 месяца. Ксюша его девушка уже страдает, понимаю как тяжело без любимого быть хоть одну минуту, не говоря уже про 2 месяца. Они хоть общаться будут. А я вот в полной изоляции от тебя. Так охота услышать твой прекрасный голос, твой заразительный смех. Все больше не могу писать, эмоции начинают выходить наружу, прости. Пока, пока.
понедельник, 2 апреля 2007 г. Доброй ночи. Знаешь, принцесса про меня наговорили всякой чуши твоим родителям и это послужило толчком к их разговору с тобой. Я не хочу тыкать пальцем и говорить кто это. Просто сама знаешь слухи в деревни дело не благодарное. Вот такие мысли в моей голове прошли, сегодня об этом думал весь день. Трудно, что-то делать, когда все настроены против меня, сами не осознавая, что информация у них не верная. Знаешь, говоря и думая обо мне плохое они только себе делают плохо, а не мне. Для меня и моих друзей, я нормальный парень, который не бегает за всеми сразу. А твои родственники наговорили, все наоборот, что я так гроша ломанного не стою и другими не лестными фразами. Я на них не в обиде, я выше этого. Мне жаль, что так все вышло. Ты не похожа на своих родителей и родственников. Ты выше своих родителей, но не выше своего мнения, своей свободы. Ты до этого еще не доросла. Как появится свое мнение, ты станешь личностью. Ты станешь полноценной принцессой. Думаю это лишнее, что я говорю сейчас. Но это мои мысли. Так вот, что я хотел все таки сказать. Я не считаю тебя су**, мра**, и т.д. и т.п. Я знал, что это произойдет, я просто думал и считал, что ты сильнее, но ты оказалась слабой маленькой папиной дочкой. Я тебя за это не сужу и не держу обиды. Все нормально. Для настоящей любви - положение в обществе и деньги значения не имеют. А для летнего романа, который должен был закончиться 4 года назад не начавшись это не подходит, потому что любовь не настоящая, любовь была детская. Так, что все нормально. Когда не будь мы встретимся и посмотрим друг другу в глаза, у тебя уже будут дети, может быть и у меня (что на вряд ли) я спрошу тебя ты счастлива, ты ответишь да. Смысл в том будет ли это счастье натуральным, будет ли все что сделано правильным выбором. Для этого должно быть свое мнение и свобода выбора. Сердце сердце сердце, что за жестокий орган, единственный орган который издевается над телом, хотя сердце дает жизнь телу, но взамен иногда эту жизнь сердце ломает раз и на всегда. Я хочу добиться своей любви. Уже месяц как сердце мне спокойной жизни не дает, пытаешься забыться, работать, но в секунду отдыха, сердце дает толчок, и перед глазами появляешься ты, моя принцесса. И так каждый день, каждый час, каждую минуту и секунду, ты всегда у меня перед глазами. В ушах моих твой задорный смех. Твой голос, который я уже забыл, как он звучит прекрасно. Твой запах тела, его забыть нельзя, но как хочется насладиться им вновь, почувствовать тебя и ощутить твое присутствие. Потом просто лечь и умереть с улыбкой на лице, зная лишь одно, что я любим и брошен навсегда. Но, не зная, что любовь моя, без ответа, но сказано все это, чтобы умереть с улыбкой на лице. Доброй ночи принцесса. Пока пока.
среда, 4 апреля 2007 г. Добрый день малыш. Сижу вот на работе. Думаю о тебе, хочется позвонить тебе, поболтать, как всегда. Знаешь, почему-то жду субботу, Мишка сказал, ты может, приедешь. Но я понимаю, что ты не хочешь видеться, но все же надежда есть, что проведем как раньше время у РДК в машинке. Проболтаем часа четыре, и потом понесется буря страсти и любви. Блин, как я тебя хочу. Хочу тебя обнять ты моя принцесса, и я тебя люблю. Что тебе бы интересного сказать или рассказать. Сейчас, что-то мысли в голову не идут. Могу пока только одно сказать точно: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ МОЯ МАЛЕНЬКАЯ ПРИНЦЕССА!!! Пока, пока.
четверг, 5 апреля 2007 г. Добрый вечер это снова я. Сегодня день прошел спокойно. Видел сегодня Пашу, он на пожарной машине вытаскивал грузовую машину, которая застряла. Вот сегодня первый раз после зимы, поиграл в футбол, это что-то, наконец, теперь свой живот растрясу, который нарастил за зиму. Сегодня кстати чистый четверг, сегодня надо убираться и мыться на чисто. Я вот как раз только после бани. Сейчас пойду на улицу с Димой и Игорем. Я Димке нашел девушку, сегодня буду знакомить, не знай, что из этого получится, попытка не пытка все-таки. Как все пройдет, я тебе завтра расскажу, если конечно, что нить пройдет. Багира, еще больше стала, сейчас уже прям точно как теленок. Во дворе твориться какой-то ужас везде грязь и вода, я машину теперь на улице оставляю на ночь. Вчера мотоцикл сделал и завел. Час наверно катался, такой счастливый был прям как валенок. Работает от и до, только что-то вторая передача хрустит, придется снова разбирать и ремонтировать. Вот я наверно ахинею несу, вообще не в тему. Я наверно после футбола отойти не могу. Так хотел, чтобы ты на мою игру посмотрела. Как я падаю и кувыркаюсь и сколько я голов забиваю. Вот. Я тебя люблю и так хочу тебе это сказать просто ужас. Ты не представляешь. Мне сейчас так хорошо как будто ты рядом со мной, почему-то у меня такие сейчас чувства, может ты, сейчас просто вспомнила на минуту обо мне, и мне это передалось. Ну ладно малыш пока, пока. Извините это снова я, сейчас прочитал самое начало письма, и понял, насколько все во мне за месяц поменялось. Солнце жизнь продолжается, ты есть и почти рядом и я жив. Блин всего то, надо подождать каких, то, пять лет. А может и больше мне все равно скока тебя ждать. Я буду ждать это самое главное. Малыш знаешь, что я еще вспомнил про 30 июля 2010 года последняя пятница июля. Наш мысленный день с тобой. В этот день, я приду на Ладью один, либо с кучей народу и с тобой под руку ты будешь в свадебном платье, я в костюме белом. Посмотрю в небо и скажу спасибо Бог мой, что дал мне удивительный шанс познакомится с такой удивительной и прекрасной девушкой…, окончание, конечно, будет разное для разных случаев. Если я буду один продолжение такое, … которую люблю и буду любить и всегда буду желать тебе такого счастье, чтобы в твоих глазах всегда горело счастье. Если будем мы вместе продолжение такое, (встану на колени и скажу) ты для меня всегда будешь желанной, самой красивой и умной девушкой в мире, и самое главное ты для меня всегда останешься маленькой принцессой, которую я люблю и обожаю всей душой и телом. Я для тебя все сделаю, чтобы этот праздник длился всю нашу совместную жизнь. Я люблю тебя!!!!!!!!!!! Малыш все меняется, люди меняются, меняется наша жизнь, меняется мнение. Все будет хорошо. Потому что любовь жива и это лучшее, что может быть в жизни. Все целую принцесса пока, пока.
пятница, 6 апреля 2007 г. Малыш привет. Вчера короче с кем Димку хотел познакомить, не вышла на улицу, родители не отпустили. Сегодня буду знакомить, вечером. Вчера часа 3 вспоминали, как проходило обучение, как бухали и все смешные истории. Смеялись до упаду. Киса я соскучился по тебе, Я так тебя обнять хочу, почувствовать, как бьется, твое сердечко. Принцесса, так охота тебя увидеть, хоть одним глазком на тебя посмотреть. Блин так все это странно. Так все это не естественно. Ну, ничего увидимся, когда нить. Может скоро, а может, и нет. Ну, ничего увидимся. Я тебя люблю, и буду любить всегда. Вот сижу на работе, заняться вообще нечем. Хочется любви и ласки. Блин меня так давно никто не жалел, никто не ласкал. А мне так это необходимо, ты же знаешь. Ну, ничего переживу как нить это. Мне просто так хочется сказать, фразу Я тебя люблю. Вот такие дела у меня в голове всегда. Нехватка внимания любящего человека. Не с кем поделится своей лаской, теплотой и любовью. Во мне этого столько, наверно никогда столько чувств не было. Целую тебя нежно в ушко малыш. Пока, пока.
суббота, 7 апреля 2007 г. Привет моя маленькая принцесса. Этот день наступил, ты приехала и теперь мне надо закончить эту главу моего романа. Как закончить я пока не представляю время на часах 20:04. Я приехал на работу, чтобы в тишине и со спокойными мыслями тебе это все написать. Сегодня с обеда у Лены Ширниной раскрашивали яйца, так классно и самое главное красиво получилось. Лена прям прирожденный художник. Я бы с удовольствием показал тебе эти фото, но думаю теперь я покажу тебе только в следующей главе. Сейчас просто нет с собой здесь фотоаппарата, чтобы перекачать эти фото. Когда я сегодня отправил Мишке смс, с вопросом « - Ты приехал» он ответил « - Да», во мне что-то изменилось. Я себя чувствовать стал иначе, сердце сжалось от предстоящего события, но события не будет. Мы же не увидимся, но сердце дает такое чувство, что что-то произойдет. Но я не хочу тебе делать больно, просто я не хочу, чтобы ты плакала снова, вспоминая былое. Сейчас такой прекрасный закат, внизу темно и сыро, а с высоты второго этажа видно как блаженно красив сегодняшний закат, вверх озаряет оранжевый волшебный свет, который принесет в этот вечер сказку и все поймут и почувствуют слово жизнь, а может и не все. У меня по коже бегают мурашки. Сейчас в голове столько мыслей и все эти мысли с тобой. Но мысли ничего сделать не могут, они не изменят ситуацию. Почему у меня сердце сжато, я понять не могу, это приносит боль всему телу в данную минуту. Как будто кто его сжимает руками и хочет выкинуть на растерзание чувствам. Оранжевый волшебный свет, угасает, солнышко уходит от нас, но оно снова вернется. Становится темно и страшно, все угасает, но проходит время и все возвращается. Ты же понимаешь, о чем я говорю. В этой главе я выгляжу полным пессимистом, но ты же знаешь, что я оптимист. Но в этой ситуации я стараюсь верить только в хорошее, потому что ситуация исключительная. Эта ситуация ни кого не оставит равнодушным к происходящему. Чему быть того не миновать, значит, судьба решила пока развести нас по разные стороны баррикад. А сведет она нас опять пока неизвестно. Вот и все первая глава закончена. Здесь дополнить нечего. Все мои чувства и мысли после этой трагедии здесь изложены. Я тебя люблю моя маленькая принцесса.

ГЛАВА II
«Жить без тебя можно…, нужно…»

четверг, 12 апреля 2007 г. Знаешь мне хочется в тоже время закончить, это писанину, а в тоже время хочется писать тебе. Здесь ты хороший слушатель, всегда молчишь. Не показываешь свою злобу, свое не желание общаться. Так то я буду понемножку писать, и буду потом передавать тебе эти письма. Конечно, я не знаю нужно тебе это или нет. Я обязательно спрошу у тебя это. Вчера у нас с тобой разговор не удался, Ты стала такая грубая и злая, я конечно не знаю по отношению только ко мне или ко всем, наверно ко мне только, с друзьями моими ты общалась нормально. Но это пустяк, ничего страшного в этом нет. Надо не много поработать. А то стока дел, а я сижу ничего не делаю.
среда, 16 мая 2007 г. Приехал в Самару по работе. Буду здесь две недели. Написал тебе смс, но ты отреагировала, отказом на отрез. Ты действительно изменилась. Даже получается, что мы не сможем быть друзьями, а жаль. Может, конечно, так и надо. Но в тоже время мы же не враги друг другу. Я вроде тебе не сделал ничего плохого или это не так. Я тебе как-то навредил или на тебя подействовала моя писанина из первой части. Я даже не знаю что делать. Если что не так малыш ты бы мне сказала. Я бы исправился. Мне очень хочется поддерживать с тобой контакт, общение. С тобой же интересно. Ты же у нас умная девочка. Все будет нормально. По другому смысла думать нет мне. Ладно малыш пора работать мне. Я еще напишу тебе это точно. Потому что я на две неделе стал ближе к тебе своими чувствами и мыслями. Да да чувствами, они остались, они не пропадут, потому что такие чувства бесследно не проходят.
пятница, 1 июня 2007 г. Малыш такое интересное происходит на данном этапе времени течение жизни. Все начало раздражать, я с Леной работать уже не хочу, это не очень хороший человек. Который преследует цели ради собственного обогащения, и делает это на столько явно и безобразно не красиво, что с таким человеком не охота работать вовсе. Все это выливается в постоянные конфликты с ней. Все работа, которая должна быть выполнена Леной по этому проклятому саммиту. Перешла на меня, с условиями, как сделаешь, так и получишь зарплату. Это просто охренеть сегодня напишу заявление на увольнение. Вот. Мне это все порядком надоело. Вот такая у меня жизнь интересная. Я даже не хочу ехать к Андрею Пономареву работать, потому что туда едет Лена тоже. Мне просто даже видеть не охота её. Скока нерв потратил с этим гребенным саммитом и скока еще потрачу, когда эти документы подготовлю. Либо напишу заявление и уйду, а те деньги в качестве зарплаты мне за даром не нужны, это деньгами назвать трудно. Так то терять нечего. Будем идти дальше, найдем работу в Самаре. Будем работать и зарабатывать деньги, а с Леной мало чего добьешься в плане карьеры, она забирает себе это все и не делится, а если делится то сущей мелочью. Все хватит об этом человеком.
Знаешь, я очень рад, что нам, наконец, удалось наладить с тобой контакт. Начали хоть общаться. Я не хотел терять тебя как друга. Потому что ты очень интересный человек с тобой интересно разговаривать. Я просто рад и думаю, ты тоже не против такой ситуации. Скоро с тобой увидимся, на Мишкиной днюхе. Надеюсь, что мы с тобой погуляем после днюхи. Посмотрим на звезды, поболтаем о всякой ерунде. Конечно если погода не измениться, а то что то в Москве уже не ладное с погодой сегодня. Ладно принцесса я убег. Целую тебя.