Всю свою сознательную жизнь (подростковую, тобишь) я была убежденной чайлдфри. Детей я ненавидела, ничего, кроме брезгливости, при взгляде на них, я не испытывала. Так продолжалось бы и по сей день, если бы в восемнадцать я не забеременела. Мы с моим МЧ предохранялись, но каким-то прямо-таки мистическим образом ЭТО случилось. Я вообще не волновалась - мы же пользовались презервативами! И долгих три месяца я ничегошеньки про маленькое "нечто" в животе не знала. Где-то в комментах к предыдущим записям проскакивал вопрос - как можно было 3 месяца не замечать беременность? Очень даже можно. Все это время у меня были месячные, ни токсикоза, ни прибавки в весе. Никаких признаков. А потом появилась молочница и я отправилась к гинекологу. Пришла с одним, а ушла... Ушла со справкой - беременность, 13 недель. По действующему законодательству, аборт разрешен до 12 недель. Затем - только по серьезным мед показаниям. Сейчас даже за деньги мало кто возьмется прерывать - это уголовно наказуемо. Итак, мне 18, папаша "растаял в воздухе", у меня куча планов-амбиций-желаний, а впереди - неизвестность.
Я решила для себя - я же не люблю детей, я все равно не смогу её вырастить, зачем мне это нужно? Оставлю в роддоме, а сама вернусь к обычной жизни, как ни в чем не бывало. Я успешно выходила беременность, которая оказалась очень легкой и не приносила мне никакх проблем. Родила в рекордные часы, совершенно безболезненно. И отказалась. Эти три послеродовые дня я преспокойно спала, радуясь, что по ночам меня никто не будит. Как ни странно, меня никто не осуждал и жечь на костре не собирался. Выписалась, провела дома один день. А потом меня как переключитли с одного режима на другой. Я представила. КАКОВО ей будет жить сиротой и поняла, что я самой последней сукой буду, если не одумаюсь прямо сейчас, в эту самую минуту. Сложно сказать, что именно это было - животный инстинкт или голова соображалку включила, но я пошла и забрала ребенка. И нисколько не жалею.
Нет, я не стала идеальной любящей мамочкой в одночасье. Я вообще сначала не понимала - что делать с этим свертком? Но я человек, а это, черт побери, звучит гордо. Я обязана нести ответственность за свои поступки, иначе чем я отличаюсь от дворовой кошки? Вот так, через "не хочу", я полюбила свою дочь. И сейчас у меня нет никого и ничего дороже неё. Все-таки, своя соплю всегда зеленее.
И до сих пор я себя считаю немножечко чайлдфри. Я испытываю отвращение к грудному вскармливанию, потому кормлю смесью. Меня раздражают капризы и ночные бдения, но я терплю. Потому что ребенок ни в чем не виноват. Потому что она имеет полное право на любовь и счастливое детство.
Вдогонку - знаете, как живут отказники? Им полагается 1 (!!!) памперс на день, никто их "с рук" не кормит - кладут рядом с ребенком бутылку, соску в рот и жри на здоровье. Выплюнешь случайно - будешь голодным до следующего раза. К ним заходят 3-4 раза в день и все. С ними не гуляют - НИКОГДА! Потому что некому. Неужели хоть один малыш, пусть и нежеланный, заслуживает такой жизни?
Я поддерживаю обдуманное решение не рожать детей. В этом нет ничего плохого, это нормально. Мы не обязаны их хотеть и любить. Но я люто не навижу кукушек, которые бросят ребенка и радуются: "Смотрите, какая я умная! У меня никаких проблем!" Чтоб ты сдохла под забором, тварь бесчувственная. (И да, целых четыря дня я такой была). Одно дело - когда вообще край, жить не на что, но и тут можно найти выход, по собственному опыту знаю. Но другое дело, когда девченка или тетка, не важно, гордятся своим поступком.
Пи.Си. По поводу расхожего утверждения, что быдло рожает никому ненужное быдло по залету. Я родила по залету. У меня два неоконченных высших (сейчас учусь), я владею двумя языками, помимо родного, прекрасно играю на пианино, окончила музыкалку, лауреат огромного кол-ва конкурсов, у меня масса разносторонних интересов. И что, я быдло?