В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - выжидающее

Не понять этой проблемы тому, кто не испытал этих чувств... я испытавшая подобные мысли, порой не понимаю себя сама...
Когда мы начали встречаться с моим будущим мужем, я влюбилась в него очень сильно, прямо с первого взгляда... А он... Он тоже все-таки любил меня... но еще живы были в нем чувства по одной девочке. Она приехала из другого города, поступала на тот же факультет что и я, и как я потом вспомнила, ходила она со мной на вступительные курсы. Они встречались то лето, а потом она не поступила и она снова укатила в свой город. Когда он первый раз показал мне ее фото, я увидела его глаза... он все еще любил ее... Как горько мне было тогда... Сейчас вспоминаю, и плакать хочется...
Он говорил мне какая она хорошая, что такой как она больше нет... Я тайком читала ее письма к нему и понимала, какая сильная у них была любовь... И что их отношения не получились только из-за расстояния между их городами.
Я НЕНАВИДЕЛА ЕЁ!!!! Господи, сколько раз я дрожащими руками тайком от него доставала эти письма, эти фотографии и пыталась найти какую-нибудь зацепку, которая даст мне понять, что не все так уж и прекрасно в ней... Но она на самом деле была очень красивая, и как я вспоминаю, зная ее по курсам, гордая, непреступная какая то, знающая себе цену... И тут я, простушка...
Он все-таки забыл ее, знаю, забыл... и уже давно... А я не забыла... Я не могу забыть... Этот призрак, где-то живущей девочки, которая во всем лучше меня не оставлял... Нет, я не боялась, что она может как то повлиять на наши отношения, что она может вторгнуться в мою жизнь... Я просто мучалась от той мысли, что она где то есть... Вот такая гордая, неприступная, красивая.... так не похожая на меня...
Года через три после начала наших отношений, я захотела распрощаться с этим призраком. Я нашла ее телефон, и о Боже, я позвонила ей!!!! Зачем? Зачем я это сделала тогда!!! После этого телефонного звонка этот призрак стал мучить меня с двойной силой...
Я представилась, сказав что ходила с ней на те курсы, а потом сказала. кто я.. Когда она спросила меня зачем я звоню, я, заикаясь ничего не могла ей сказать вразумительного. Она сказала мне, что это только их отношения, и что я к ним не имею никакого отношения, и чтоб я ей больше не звонила. Я положила трубку и разрыдалась... Зачем? Зачем я сделала это тогда?!!!!!
При чем муж все это время и по сей день никогда не догадывался о этих моих мыслях. Только один раз, уже после замужества, я начала с ним разговор. Попросила понять меня, сказала, что не могу перестать думать о ней. Он посмеялся надо мной, сказал, что тогда они были детьми, что он и думать про нее забыл, что ему нет до нее никакого дела, что он любит меня и нужна ему только я и что лучше меня нет никого... Казалось бы, этот разговор мог меня избавить от этого... нет, я продолжала думать о ней....
Что это? Болезнь? Я никому, никому никогда не рассказывала этого... Я знаю, меня сложно понять... похоже на какую то психическую болезнь.... Я набирала в инете ее имя, на всех сайтах на которых была, искала ее в поисковике, так надеясь узнать о ней хоть что-нибудь... Для чего? Я порой сама себя не понимаю... Я просто хочу наконец то уяснить для себя, что никто не может быть лучше меня... Что каждый хорош по своему, и что эти мои дебильные качества противоположные ей не так уж и плохи... И что в жизни я устроена теперь не хуже ее, и что не так уж она и добилась всего, как он про нее говорил... и что она изменилась... и не такая уж и красивая...
На этой неделе я лазила по сайту одноклассников...
Я увидела там ее... Сначала я глазам своим не поверила... а потом действительно поняла, - она!
Изменилась она, только улыбка та же осталась...
Как я поняла, она замужем, сыну год в январе исполнился. Чуть-чуть поправилась... да нет, все та же она на последней фоте вообще симпатичная...
Уже восемь лет почти это длится... сколько еще можно... Просто она для меня всегда была какой то нереальной, я и позвонила то ей тогда чтоб понять - она обычный человек, она такая же как все!!!
Я все эти годы вырисовывала для себя ее образ, в мыслях она была для меня какой то неземной прям (наверное от того, что так накручивала себя), поэтому я и искала ее чтоб уяснить все для себя... Просто, может, мне так больно было тогда слышать, что она вся такая идеальная, что я ДОЛЖНА убедиться, что я ЛУЧШЕ!!!!! Что жизнь моя лучше, что сама я симпатичнее, умнее, успешнее.... Нет, я на нее уж точно не хочу быть похожей, просто хочу быть ЛУЧШЕ ЕЕ!!!! Вот для того чтоб убедиться я ее и искала...а она живет где то, выходит замуж, рожает сына и даже думать не думает, что является чьим то призраком уже такое долгое время.... вот и буду теперь ждать, что будет с моими чувствами, перестану ли я теперь бояться ее....