Настроение сейчас - "да ну все на хуй!"

 

Пол пятого утра,я дура не сплю,хотя все нормальные люди уже успели проснуться, сходить в туалет или на кухню (кто как) и опять уснуть.  Сижу стучу по клавиатуре.Курить хочется.Жутко. Болит спина. Болит голова. Голос кое как,пару звуков вырывается. Опять кашель. Дурацкая температура. да уж Давно я тут ничего уже не писала. но сейчас мне это просто необходимо. Не хочу никому этот текстище выговаривать или писать кому то в ожидании поддержки ну или советов. Кому надо,тот прочтет. За окном темно. Хочется одеться, выйти и сидеть на лавочке и курить. 

Знаете я верю в хорошее. Верю в то что люди исправятся. Верю. Да вот такая вот я дура,аж самой смешно хех) Ну не могу я ничего с собой поделать. Аможет просто не так больно делали что терплю. А может так сильно люблю. Но знаете все должно меняться. И я считаю то что рано или поздно тебе надоест закрвать глаза на подлости,а все больные раны начнут кровоточить все вместе и одновременно.

Да я потеряла самого (на данный этап жизни) мне дорогого человека. Хоть эти отношения и весели уже давно на ниточке. Да, на ниточке которая называлась мое доверие и вера в этого человека. А может просто любила. Нет скорее приросла. Да да я была зависима, этот человек-был для меня самым страшным наркотиком. Он (а точнее она) никапельки не дорожила мной,а я была зависима. На все закрывала глаза,всегда находила оправдание ее поступкам. Все вокруг говорили не стоит, она лживая, она эгоистка, она подлая. Хотя слово подлая было самым первым которое говорили другие. Нет что вы?! Как можно??!! она хорошая! просто у нее времени не было. Нет нет что вы??!! она болела. Ей плохо было. Отговорок очень много. Но знаете я верю то что если человек хочет, он горы свернет,но сделает так как хочет он. Вообще человек Всемогущ, просто мало кому дано осознать свою силу и почувствовать ее, скажите что это не так? ммм... не знаю как вы, но я верю! Знаете когда нож в спину втыкают это очень больно.  А когда это делает любимый человек в миллиоон раз больнее. Знаю что говорю банальность,но просто я это поняла и почувствовала только сейчас. Пускай здесь не будет имен,да и вообще врядли этот человек прочитает то что я сейчас в 5 утра строчу. Я бы искренне хотела чтобы она хоть на минуточку задумалась о себе и что в ней не так. Пусть я не в праве изменить человека,но подтолкнуть его к этим изменениям я всетаки могу. Я бы хотела чтобы этот человек услышал мои слова. Да,именно услышал,а не прочитал. Опять же искренне надеюсь,что это может случится,хотя наврядли. 

Пять утра. Холодно. При взгляде на улицу,становится еще холоднее. Каких то два часа и я уже буду ехать в метро,с красными невыспывшимися глазами. Потом 12 часов на ногах, опять плести. Потом домой. 

Вот вы когда нибудь чувствовали человека лишь по одному прикосновению и всего лишь по одному взгляду. Я умудрилась. Причем плюс ко всему умудрилась влюбиться. Слишком ярко это ворвалось в мою жизнь. Возможно от того что я слишком долгое время жила в себе, ничего не чувстовав. Точнее чувствовав,но только не то. Это были серые,монотонные будни. Одни и теже слова, одна и тажа дорога в институт и обратно. Все тот же безпорядок в моей комнате,прям как у меня в голове. Я боюсь. Я боюсь потерять. Очень. Каждым словом. Каждым действием. Хочется зарыться в одеяло и не вылезать оттуда пока все не утихнет. Ложусь спать и бью себя подушкой,что бы выбить все мысли о нем. Закрываю глаза и начинаю плакать. Боже,как же давно я себе этого не позволяла. Дааа, это роскошь. Не хочу быть слабой. Я могу забыть, но стоит ли? Я всегда забывала,уступала, опускала руки. Может стоит хоть раз побороться? Ведь чувство победы так сладко. Да и счастье не достоется так легко. Могу ли я говорить что это все по настоящему? Говорить не могу,даже в мыслях меня грызут сомнения. Сомнения, не это ли показатель того что я делаю все верно? не знаю. Не знаю,так как еслиб знала,то все было бы в шоколаде. Я боюсь,теряюсь. Вроде хочу, но нету сил. А может просто погода такая? Или это температура в голове играет с моими мыслями.Знаю одно, я не хочу что бы этот человек уходил из моей жизни.

Голова больше не соображает,надо бы  поспать,но через час вставать,стоит ли?

В душ.