Трудно понять это чувство. Такое сильное, гнетущее и унижающее. Именно унижающее. Оно цепляет и не дает вздохнуть... Я не могу подобрать имя ему, это что-то среднее между ненавистью и завистью. Испытываю это, и становится противно, так противно, что не чувствуешь себя личностью при этом. И все это к одному человеку. Сейчас не важно, мужчина или женщина это. Я не знаю этого человека. Я не знаю его лично, но знаю каждый его шаг, каждое слово, почти каждый взгляд. Я сама как будто погружаюсь в его сумбурную жизнь, при этом являясь только глазом, который нагло смотрит в замочную скважину. И от увиденного становится тошно, стыдно. Краснея, я признаюсь в том, что не права, так нельзя, но не могу остановится, это повторяется каждый день снова и снова. Ненависть... Отнюдь... Я вообще не умею ненавидеть, а может и умею, но никогда не пробовала. Значит зависть... Отчасти. Грустно от этого. Чему завидовать? Видимо есть чему, раз так получается. Странно, что я не боюсь себе в этом признаться. Обычно с вещами такого плана возникают проблемы. А тут проблема в другом. Как от этого избавится? Блин, опять все не так. Какая нафиг зависть??? Просто отвращение и неприязнь... Я жестока по отношению к этому человеку. Мое сердце начинает  гневно колотиться, когда я слышу это имя. Значит все-таки ревность. Куда без нее? Мне уже никуда. Я становлюсь маленькой и жалкой в такие моменты. Неужели в свои неполные 19 лет я не научилась избегать чувство ревности? И почему оно только к одному человеку? Мне хочется перешагнуть через эмоции, стереть кусок из памяти и снова безумно влюбиться. И чтобы не было ревности. Ведь это так глупо и унизительно. Я чувствую это, а не должна. Пора менять взгляды, чтобы сердце больше никогда не испускало флюиды злобы.