«Счастье – это всегда правильно, не зря момент,
когда оно перестало быть естественным состоянием человека,
описан таинственным свидетелем происшествия как изгнание из рая.»

Я – не ангел. И никогда не утверждала, что обладаю ангельским характером или хотя бы внешностью. Главная моя проблема, наверное, в стремлении. Да, пожалуй, именно в стремлении как таковом. Не к чему-то конкретному, но ко всему и сразу. Как художник, я люблю рассматривать людей – их лица, силуэты. Как дизайнер – смотрю на одежду, на рекламу, на фасады зданий… Как фотограф я замечаю интересные сюжеты абсолютно везде (порой меня саму шокирует это). Как у большинства людей творческих у меня бурная фантазия. Как правило, прежде, чем что-либо случится, я продумываю в голове десятки сценариев. Я планирую, как поступлю в том или ином случае… А всё равно действую по наитию.

А ещё я совершенно не умею врать. С одной стороны мне это нравится, всё таки врать не хорошо. К тому же зачастую правде много интереснее, фантастичнее и нелепее, чем самая незаурядная выдумка. А с другой – я чувствую себя… неполноценной, что ли… Я редко говорю неправду, и поэтому не могу отличить её со стороны других людей. Я наивна и доверчива вследствие своей честности…

Теперь уже не важно, сколько было правды, а сколько лжи. Да и тогда мне было наплевать на это. Мне важно было видеть его грустные сине-стальные глаза, чувствовать тепло его рук, ощущать его запах… Важно было только то, что мы были нужны друг другу. А то, чего я не видела не имело для меня значения. Я доверилась… Что ж, жестокий урок. Но я и его выучу. По крайней мере на этот раз обошлось без истерик. =) А это говорит либо о том, что нервные клетки окончательно подохли, либо о том, что я всё таки выучила предыдущий урок и с блеском сдала экзамен… Мда. Цинично, аж самой противно, но что поделаешь?... =)

Любви больше не будет. Нет-нет! Это не обычное в таких случаях восклицание брошенной особы. Это другое. Это какая-то фатальная констатация давно известного факта. Вспоминая своё первое Расставание, я пришла к выводу, что в этот раз мне себя совсем не жалко. Не хочется рыдать в подушку, обзвонить всех знакомых, что бы рассказать «какой он гад» и «я ради него!.. А он…!». Совершенно нет ни малейшего желания тут же закрутить интрижку с каким-нибудь красавчиком (благо недостатка в них нет)… Напротив. Хочется сесть в тишине и, методично изучив все 368 проведённых вместе дней, сделать определённые выводы, а быть может даже написать роман… Ведь: «О любви писать выгодно. Разбитое сердце выдерживает множество публикаций.» (О. Уайлд «Портрет Дориана Грея»). Наверное это его благотворное влияние наконец подействовало… Хе-хе.. Интересно, скоро я превратилась бы в его полное подобие? И не это ли стало причинной столь стремительных и непонятных (по крайней мере мне) событий? Впрочем… с Кирой мы всегда были противоположностями.

А ещё мне жалко её… Потому что она стала краеугольным камнем для двух слабых людей, не сумевших найти способ понять друг друга…

В понедельник я ложусь в больницу. Надолго. Настолько, что обо мне успеют все забыть.

А ещё я вчера влюбилась. Я безнадёжно влюбилась в группу Бостонское чаепитие. Они гениальны!