С каждым днём все больше и больше убеждаюсь в том,что я лентяйка.Знаю,что это ужастное качество,но я ничего не могу с собой поделать.Два дня как сплю до 11 утра,когда все в школе.Вчерашний вечер,как кусочек сказки из моей жизни.Снег,я его никогда не любила.Замерзала всегда..а вчера так тепло было,уютно.Я шла по городу,чувствуя атмосферу Рождества,атмосферу чего то праздничного и волшебного.Мы никогда не задумывемся что от природы,тоже очень часто зависит наше душевное состояние.И вот возвращаясь домой,в теплом автомобиле,смотря в окно на витрины в огнях,я поняла что жизнь вещь очень странная.
Это мое утверждение,доказал сегодняшний беполезный,но прожитий для себя день.Проснувшись после 11 утра,сходить в теплый душ,одеть белый махровый халат и теплые тапочки с мишками,налить огромную чашку зеленого чая с ананасом и набрать кучу фруктов,улечься на мягкой родительсокой кровати и смотреть MTV весь день-это доля таинственности бытовой жизни.
Хочу прочитать что то достойное моего времени,но не знаю что хочу.И поэтому в очередной раз натыкаюсь на книжки которые уже были не один раз прочитаны мною.Это что неумение жить будущим или что?
Хочу себе теплый,длинный шарф,чтобы им можно было укутаться и знать,что ни одна снежинка не пробежить по моему теплому телу и что мое горло будет теплым.И я не буду,лежа в кровати глотать горы табелток.
Хочу выйти сейчас на улицу и написать на снегу,о том что у меня в душе,но знаю,что никто этого не поймет.И решаю,всё таки сидеть на месте в своей комнате,тупо смотря в монитор,и раз через раз отвечать на сообщения в аське.
В конце концов,хочу Его...Хочу ответа решающего:Да или Нет.Но ты не хочешь меня ни отпустить,ни взять под свое крыло.Ты изо дня в день даешь не то,чтобы о себе знать,ты меня влюбляешь в себя.Ты делаешь всё,для етого.А я уже не могу держать в себе чувства.Я не разрешаю им выходить на волю,но может только они мои слова,помогли бы тебе понять как я к тебе отношусь.Все вокруг стали замечать,что ты приходишь только ко мне в класс,твоя сестра на тебя обижаеться,а ты всё тот же,как и раньше.Ты так же ,как и раньше любишь Вику,ты любишь её,потому что знаешь её с пеленок,просто ты повзрослел.И тебя интерисуют девушки...Ты приходишь,мы сидим близко-близко,наши тела соприкасються,и в такие моменты я боюсь что мое дыхание меня выдает.Ты забираешь мои волосы,чтобы видеть мои глаза,смотрим на друг друга,внутри у каждого бьеться что то своё,и через секунду делаем вид,что ничего не было,и внутри меня протекает обжигающая смесь,как лёд кинутый в огонь...Ты целушь мои руки,носишь меня на руках,но ты смотришь на меня,так как никто иной..и я..я выдаю взглядом свои чувства,может добавив к ним слова всё бы было иначе,но я не могу.Я боюсь стукнуться в стену равнодушия.Потому что точного определения,тгго что у тебя ко мне,у меня нету.И я боюсь,я слабая в этом.Я действительно боюсь открытаться полностью.Но я знаю,что я это сделаю.Когда нибудь,я откроюсь,и это изменит мою жизнь.Это чувство.А оно редко меня подводит.Может она измениться в другом направлении,но измениться.
Смогла поговорить с ним насчет Иры.Он несчастлив,признался....это всё чувство жалости.Её мама в реанимации,и ей плохо.Ир,мне действительно тебя жалко,мне жалко твою маму.И яжелаю искренне ей выздоровления,мама-это самое ценное в жизни.Это не обсуждаеться.Я надеюсь что всё будет в порядке.Потому что здесь я тебя понимаю..Но Ира.отпутси его,пожалуйста,он не счастлив.И ты тоже.У вас всё прошло.И у тя пройдет.Или же тебе лучше жить во лже?Не держи его руками,не цепляйся за него,как за последнюю соломинку в жизни.Он всё равно уйдет.Когда то...ты не удержишь.И не делай те вещи,что ты делаешь,при мне,они не спасение.Если он уходит вслед за мной,это ничего не значит что между нами что то есть,да пусть я его люблю,наверное,не хочу признаваться в этом пока что себе.Но,он не останеться просто надолго...прошло то что было...он не любит..
[365x332]