Вчера ко мне в аську постучалась моя бывшая близкая когда то,мне подруга.Мы поговорили без чего то такого,чтобы бы можно было вспоминать то что было ранее.Я люблю когда люди возвращбться рано или поздно.Я не хотела бы вспоминать прошлый год,он был ужасен..я бы хотела вообще всё что случилось той зимой и осенью вычеркнуть из памяти,всех тех людей нет,а события и слова да!Может то,что я очень боюсь возвращаться к таким вещам ,которых не изменить.Я не боюсь своего прошлого,но именно тот год мне вспомнать противно.Уж слишком много было желчи тогда..И вот сегодня я зашла в её днев,половина поста-обо мне.О том как она вопринимает мою жизнь.Я люблю слушать,то что люди думают о чем либо,особенно о том,что касаеться меня.Ну уж такая я родилась и меня не изменить.Я не считаю это плохим,так как критика со стороны намного важнее чем самокритика.Себя ты можешь обожать и считать самым лучшим,но другие могут считать совсем противоположно.Я никогда не возвышала себя,я обычный человек,который проживает свою жизнь.И я как нормальная девченка хочу чтобы она была непосредственной и интересной в первую очередь для меня,а не для чужих обсуждений.Почему то я не редко попадаю на обсуждения моей жизни и всё что в ней происходит.У нас маленький город,в котором практически очень легко добыть информацию об интерисующем тебя человеке.Обидно,то что люди складывают мнение по сплетням.А ведь сесть и придумать новую сплетню,которая поставит штапм на твоей репутации не так уж и тяжело.И вот я первый раз в жизни плакала над чужым дневником.Наверное это потому,что он мне не чужой..я прожила заново всё что там написано.Я по 10 раз перечитывала одно предложение в котором смысла было очень много.Юль,я знаю,что ты не прочитаешь этот пост,который ровным счётом я посвящаю тебе.Я никогда не посвящала посты кому то определенному,потому что этот бред они не увидят.Но не написать о тебе я не могу.Ты пишешь о многом,ты наконец то таки смогла сказать это мне,то что благодаря мне,ты поняла что дружбы нету.Пожалуйста,я всем могу сказать что её нету.Нету,и всё.Да я дружу с Кристиной 5 лет,я знаю,её как себя.Но всё таки невозможно знать человека абсолютно.Ты не можешь знать коогда он тебе подсунет нож.Есть две близких подруги которых я очень люблю,Саша и Кристинка,вы два моих маленьких лучика.Но порою вы такие невыносимые,что убить вас можно.Я не подруга,и никогда её не была.Я не знаю,что такое дружба.Спустя время,прошлый гол,я начала ценить её.Но я её ценю не для всех,а лишь для тех людей которые мне уж слишком важны.И без которых просто я-это не я.Ты пишешь,чтио моя жизнь загадка,и ты бы не против её прожить.Побыть мною,сама же признаешь.что енльзя возвышать людей,но я как шаблон твоих мечтаний об непосредственной жизни.Юль,я благодарна за такие слова.Но это не жизнь такая,это умение её преподносить.Да я довольна своей жизнью,но в ней нету ничего идельного,чтобы можно было её как шаблон подавать.Все говорят что я открытая,да вы же нифига о моей жизни не знаете.И возможно даже не узнаете никогда.Просто по одной банальной прчине:Я люблю скрывать правду.Я не хочу чтобы всё сново крутилось вокруг моей оси,я отдаю корону загадочности тебе,путсь онаа лежит у тебя.Слишком много людей мне говорят что я загадка...пусть я лучше буду такой,чем прочитанной книгой.Во мне куча недостатков,просто уйма.Но многие их не замечают.Ребят,откройте глаза,нельзя всприниать мою жизнь как что что ,из мира выходящего.Она обычная,я просто её так преподношу.Свою жизнь так может прподнести каждый.Во мне нету ничего такого особенного,чтобы мною можно восхищаться.Я ничего ещё не добилась в этой жизни серьёзного.Вот когда добьюсь-тогда поговорим.Но всё же,Юль,всё что ыбло всё таки помниться.Воспоминания сильнее нас.И вот закончив писать этот пост,я поняла,что тот год был таким же как и все.Просто лишь потому что это моя непосредственная жизнь,а не чужая.
[603x400]