[450x699]
В колонках играет - A Quoi je Sers... (Зачем я живу)
Настроение сейчас - Пустое

Пустота.Ничего нет.Никого нет.Я существую.Иногда мне кажется,что мои сны реальнее жизни.Анхель прав:сны-это подлинная реальность.В моей жизни нет ничего.И я знаю,что это моя вина.У меня опять нет сил.Стоять на месте-существовать.Пойти по своему пути-умереть,чтбы жить.У меня нет воли идти.У меня есть право выбора,но нет сил выбирать.Я превращаюсь в ничто.Нет любви.Есть,но не у меня.Какая надежда может быть у меня,когда все черно?Такова моя жизнь-тем хуже.Вот сейчас-что я делаю?Зачем я живу?На что я нужна?У меня нет цели.Да и как она может быть?У меня-то?Когда-то мне сказали,что я дерьмо и дерьмом останусь.По-видимому,так оно и есть.Есть ли смысл во всем этом?Какой?Если нет счастья,то зачем все это?Никогда не понимала,что это такое-жить из долга перед кем-то.Говорят,что жизнь нам дается не для себя.А для кого же тогда?Разве это не глупо?Если твоя собственная жизнь не доставляет радости тебе самому,то на кой черт она нужна?Так я думаю.Однако,я считаю самоубийство глупостью.Почему?Потому что мало ли-может,впереди еще будет что-нибудь хорошее,и глупо лишаться возможности это испытать.Я никого не люблю,и никто не любит меня-что с того?В жизни еще может что-нибудь случиться.Знаете,иногда мне кажется,что я чего-то ищу в этой жизни,но не могу найти.Притом это продолжается уже не одну жизнь.Однако,странно я ищу-сижу дома без дела.Хотя,есть такая точка зрения,что для того чтоб найти,нужно не искать-само найдется.Если это правда,то я ищу.И я несчастна,что не нахожу.Уже очень давно.Очень долго.Я ищу кого-то.Итак.Счастье-это удел невежественных?Я с этим не согласна.Так говорят люди,знающие о жизни многое,но не принимающие ее такой,какая она есть.Притом,что сами люди хотят,чтобы их любили такими,какие они есть.Но ведь жизнь тоже этого хочет!Но ее не любят,и она отвечает нам тем же.Странно говорить о жизни,как о человеке?Почему бы и нет?Все в мире имеет душу и разум.И чувства.Иначе мир был бы пуст.Я хочу,чтобы ушла боль в груди.Но она не уходит.А уйдя,опять возвращается.Привет,боль!Боль,у тебя есть душа?Верно,есть.Я знаю,что ты хочешь научить меня,а я,глупая,не учусь,не понимаю,и тебе приходиться возвращаться вновь и вновь.Ты,верно,уже устала от меня,нерадивой своей ученицы?Прости меня за все,и я тебя прощу-за те страдания,что ты должна мне доставлять.Я бы хотела освободить тебя из этого плена.Но для этого я должна постигнуть твою мудрость.Что ты говоришь мне?Любовь-это боль.Это зло.Зло,когда ее нет.Боль,когда она есть.Счастье-когда ее не знаешь.Я подозреваю,что один знакомый любит меня.Это ужасно.Ужасно так думать и чувствовать.Надеюсь,что я ошибаюсь.Сегодня мне приснился яркий сон.Долго рассказывать его,да и понять его могу только я.Знаю,что он значит что-то важное,но,как всегда,не могу понять что.Как всегда.Чувствую себя тупой.Плохо быть тупой.Я знаю это на собственном опыте.Плохо быть одному-совсем.Не с кем поговорить.Даже в инете в моем дневнике никто ничего не пишет.Наверное,я неинтересный человек.Или я сама никем не интересуюсь?Наверное,правильно второе.Я ни к кому не хожу,и никто ко мне не ходит.Почему?Я не знаю.Я не знаю,чего я хочу.Кто я.Зачем я.И так далее.Во мне запечатан хаос.Я знаю его.У него тоже есть душа.Черная.Он говорит со мной на своем языке.Иногда я понимаю.Он уверяет меня,что все бессмыссленно.Иногда я соглашаюсь.Как сейчас.Это он тоскливо воет в моей собственной,окровавленной и бесчувственной душе.Конец всему.