[578x699]
Вот нашла в одном из дневов...очень похожая ситуация щас происходит и у меня.Люди, берегите свою любовь!!!!

Привет... Так хотелось бы написать тебе письмо без тени упрека и без плохих мыслей. Так страшно оставаться без тебя. В этом городе все напоминает о тебе... В каждом прохожем вижу тебя. Это так больно. Знаешь, сегодня утром вышла на улицу и запахло холодом, дождями, настоящей осенью. И я поняла что люблю такую погоду, холодную, мрачную, с дождем. Она лучше всего отражает мое состояние души. Души, разбитой на кусочки, облитой слезами. Души, у которой отобрали самое ценное и важное что было. Чувствуешь ли ты мою боль? Ходить по улицам нашей с тобой любви, слушать музыку, что связывала нас... Я мазохист. Это причиняет мне неимоверную боль, но и с тем счастье... А помнишь с чего начиналось? "В твоих глазах я вижу солнца яркий свет, и не возможно не сгореть... Твои глаза..." Как же я люблю их... Твои глаза. Длинные ресницы, этот странный и слегка безумный блеск. Любовь и нежность. А где они сейчас? Помнишь как мне не нравилось когда ты прикасался к моей шее? Мне казалось что я задохнусь... А сейчас я задыхаюсь без каких-либо прикосновений. И лишь закрывая глаза я слышу крики: "Дыши. Дыши. Дыши!!!" И приходится дышать, судорожно глотать воздух. Дышать без тебя. Это так смешно и не нужно. Правда только мне. Мы столько пережили вместе. И так страшно все это потерять. Так больно смотреть на свои руки, видеть кольцо, на котором написано: "Навсегда с тобой..." Может и навсегда. Но не со мной, а в моем сердце. Сейчас у меня появилось время проанализировать свои слова и поступки. И каждый раз когда я это делаю, мне становится так стыдно... Стыдно что сомневалась в тебе, не верила. Но понимаешь, я просто боялась боли. Не понимала что и так и так буду ее чувствовать. Представляешь, я впервые не борюсь за тебя. Нет, это не значит что я отпускаю тебя. Я просто понимаю тебя. Я просто не хочу и не буду причинять тебе боль своим присутствием. Вот по-этому я и пишу все здесь. Ты никогда не прочитаешь этого. Может точно так же ты никогда не узнаешь как я сожалею о том что не удержала тебя, не поняла, просто упустила. Никогда не узнаешь как мне больно, и как приходится смеяться чтоб не плакать, смотреть на телефон не писал ли ты, и вздрагивать каждый раз когда он издает звук... Ты знаешь, хотелось бы попросить прощения за все свои ошибки.. Я пришла домой, меня забрал Игорь... Я лежала у себя в комнате, слушала крики Юли.. Она не верит ему. И мне стало так страшно, мне стало так стыдно перед тобой.. Ты ведь любил меня, ты ведь реально любил одну меня, тебе была нужна лишь я, а я не верила... Я не доверяла тебе. Это так глупо, так странно, и так страшно! Ты ведь не врал. Да, все совершают ошибки, и ты и я, но я не верила... Сколько же всего случилось из-за этого.. Только сейчас понимаю какой была глупой. И знаешь, эти две ситуации, с тобой и с Юлей показали мне что нужно доверять любимым. Нужно было и тебе доверять. Но я не понимала. На ошибках учатся. И в следущих отношениях, которые будут у меня потом я найду всегда время что бы выслушать человека, понять его и поверить. Вера... Как же мне не хватало ее... Но может быть потом я не допущу снова такой ошибки.. Может быть потом будет лучше... Может быть потом... Но сейчас? Что сейчас? Как сейчас существовать? Как бороться с тоской? Как не захлебнуться от слез? Помоги мне забыть... Помоги набраться сил чтобы отпустить.. Отпустить тебя навсегда...