Знаешь мне сегодня грустно.
И вот я опять тут.
Вспоминаю первую половину 2014-го года, как же все было беззаботно! Мы не думали ни о чем. Просто встречались, жили. Самое плохое о чем я думала - это, когда же он признается в любви? Боги мне бы щас те мысли. Такая легкость.
С каждым годом, уходя все дальше - я все чаще оглядываюсь и думаю что было легче и проще. Хотя на момент проживания этих простых дней, я так не думала. Как же отпустить себя?
Впрочем почти весь 2014 год был посвящен нашим отношениям. Точнее их развитию. Будущее было туманным и не определенным. И от этого было как то легко.
А теперь будущее наступает. Изменения. Страхи. Я боюсь всего. Не знаю откуда у меня этот страх. Ведь это дело не одного года. Я растила этот страх долго. будущем нас ждут перемены. Не всегда хорошие.
Я боюсь, что он потеряет работу. Ведь рекламный рынок щас стоит. А у них уже ходят разные плохие слухи. А мне много не надо, для того, чтобы паниковать. Именно щас, когда я хочу ребенка. Именно щас....
А вдруг я потеряю работу? Я уже подготовилась морально, к тому, что в следующем году буду без работы. Я могу найти другую-это не проблема, проблема в голове. Я сама себе мешаю.
Но ведь если бы я была беременна, то остаться без работы было бы уже не страшно. Но черт его знает теперь. Боги когда же я начну все это делать. Страшно. Ведь я знаю, работу найти всегда можно. Все возможно. Только нужно постараться.
А вот с детьми все сложнее. Я планирую ребенка. А это значит в первую очередь - составить финансовую подушку.А что если работы не будет?Опять отложить? Ведь ребенок не игрушка. Обратно не вернешь. А что если будь, что будет. Ведь я не смогу всего предусмотреть. Я могу только рассчитать ходы и предполагаемые действия. Но пусть лучше я буду только готовиться, а не переживать. Если бы ты знал как много всего в моей голове. Как много уже ситуаций я прокрутила, и как много уже пережила. Я требую от себя конкретных действий. Даже в нереальных ситуациях. Может я себя так готовлю. Чтобы не было сюрпризов.

Сейчас я сдала, думаю последние анализы.На кровосворачиваемость и тромбоз. Так как Амина считает, что это могло повлиять. Ведь в гистологии указано было, что не поступала кровь. Это значит гипоксия. А значит этого можно было избежать....Блин как об этом подумаю, слезы автоматически выступают. Намедни пойду к ней с анализами. Сто пудово пропишет ченть.
Честно я так устала уже от анализов, проверок и ожидания. Я уже не помню как я жила без этой всепоглащающей мыли о ребенке. Я устала... Столько денег, столько страхов. Неоправданных. И все ради него. Я уже мысленно с ним, представляю его на руках. Представляю себя с ним. Его еще нет., но любви уже лишком много.
Иногда я срываюсь, когда узнаю, что кто то уже с пузом. Знакомые, особенно с таким сроком какой мог бы быть у меня сейчас. Это так больно. И обидно. Не хочу этого показывать. Но не получается. слезы сами катятся. Иногда я радуюсь за них.Иногда.
Я хочу быть безрассудной. Просто залететь. Я так устала планировать и готовиться. Ведь это уже было, и не получилось. Я опять планирую. У меня даже мысли были проткнуть презик . Это эффект неожиданности. Для обоих, но я не хочу так относится ко времени драгоценному. Это не целесообразно. По идее еще рано планировать, но я почему то очень хочу август.
Ну посмотрим как там мои анализы. и Буду ли я принимать антибиотики. Если буду, то тут точно нет. А если нет - то подумаю.