Не знаю с чего начать..
Вот и прошел месяц с того злополучного дня. Я заметила что ближе к пятницам у меня возникает детский интерес. Сижу и читаю всякую хрень. После того как перечитала буквально все о выкидышах - успокоилась. Укрепилась во мнении, что это была системная ошибка так сказать. Я не виновата. Однако анализы еще впереди - время покажет. Но так как я лечилась, у меня нет ощущения,что что то выявится. У меня ничего не болит. Я стала прежней. Да не прежней. Жду месячных - жду когда восстановится цикл, и тогда пойдем на узи - опять смотреть, и идти на анализы. Не терпится чесн сказать.
Дошло до того, что я спрашивала у гугла - готова ли я стать мамой?)))))) На это вопрос четкого ответа естесна не получила. Решила, что я все таки уже готова. На то много причин.
Хочу, чтобы у нас был малыш. Вот и все. Остальное ушло на 2 или 3 план. Поехать в отпуск? Да хз, мне пофиг, мне все пофиг сейчас. В хорошем смысле. Я уже не разбита, не грустна. Все в норме.
Недавно рассказала Джаме обо всем. Хотелось именно ей. Так как она прошла чз это давно. И к своему удивлению я об том рассказывала приподнято. Будто ездила отдыхать куда то. С чего решила, что я все таки более менее восстановилась. И готова к бою. Готова еще раз это испытать. Готова бороться. Но только страх иногда меня сбивает с ног. Иногда сижу и мысль сама в красках приходит ко мне. Как это повторяется, либо как ребенок умирает уже развитый во мне. Либо как я рожаю мертвого. Все эти страхи преследуют меня. Я не думаю об этом. Не зациклена. Они сами собой всплывают - и мне становится настолько страшно и больно, будто я умираю. Я знаю в глубине души, что я все переживу. Жить хочу просто.
Внутри я стала мягче чтоли. Меня уже не раздражает детский плач, я не бегу от чужих детей. Терпимее стала.
Вчера ездили с моим ресторан смотреть - так он мне говорит, че ты за мной как за маленьким - реакция на мою реплику осторожно не упади в арык. И так все время. Некуда выплеснуть это все что во мне есть. Этого так много.

Так же могу сказать, что у меня снижено либидо. Сейчас. Надеюсь это временно. За этот месяц секс у нас был 1 раз. Мой мужчина и сам никогда не навязывается. А тут еще и я перестала. Это нам не повредит конечно. Мы не зациклены на сексе. Но меня это немного беспокоит. Я думаю это психологический барьер. Когда был 1й раз после произошедшего, я испытала 3 оргазма. Но при этом не могла выкинуть из головы все лишнее. Сам знаешь что это за лишнее. В такой момент!Я думала об этом. БОГИ! Я себя не узнаю. Ничего время пройдет. Все наладиться. Я обошлась малой кровью - с головой можно договориться. И это бесплатно))))

Жду маму с тетками. Немного не привычно будет мне. После всего вот так разговаривать и веселиться, будто ничего и не было. А мама у меня в этом мастак. Никаких утешающих разговоров не будет естесна. Я привыкла. Просто в такие моменты самая большая поддержка как раз нужна именно от мамы. От себя и от мамы. Никакая подруга или муж - не утешат тебя так как мама. Я это поняла. Этого мне и не хватало. Не хватает просто уткнуться в колени - ощутить прикосновение к голове. И просто услышать пару слов - все пройдет, ты моя девочка. Именно в тот момент важны слова - что все будет хорошо, при второй попытке. Именно мама вселяет уверенность в своих действиях. Сама я знаю что делать, но не всегда есть достаточное желание или храбрость что то осуществить. А простые слова от нее, все изменят. Но ничего мама утешила меня по скайпу - и то хорошо)
Теперь мы просто будем жить, будто ничего не произошло.

Вроди бы все излила за последнее время. Ну бывай