Прошла уже неделя. Скорбь моя уже притупилась. Знаешь я не очень хотела писать. И боюсь лишний раз вспоминать или рассказывать о чем то. Даже вспоминая подробности и применяя их в разговоре как опыт. Будто у меня еще есть резерв страданий, которые могут вырваться наружу. Но это же глупо. Я боялась писать сюда. Не хочу лишний раз. Но это же мой днев. Мы тут уже давно. И говорим обо всем. Ничего не будет уже. Я не буду навзрыд биться в истерике. Этого и не было. Не было таких яростных эмоций. Были спокойные и грустные.
Как же я провела эту неделю? Были моменты, когда я уходила в себя и опять переживала заново, либо отдельный момент сам всплывал и его видела как в кино. Иногда и слезы наворачивались конечно. Но потом я возвращалась и не давала себе плакать. А зачем?
Ходила туда сюда. А вокруг как назло, пузатые ходят. Чувствую злость и негодование, но слабое. Даже немного ненависть к ним. Почему? Ненависть или злоба и так сидят во мне. Она никуда не уходит. Я не знаю как ее выгнать. Злоба всегда была со мной. Просто она просыпается когда со мной случается плохое. Как защитный механизм. Смотрю на животы много чаще нежели раньше. Мне от этого не холодно ни жарко. Внутри. Скорее снаружи. Может на лице временами можно прочитать все эти эмоции. Смотрю и разговариваю с собой. Почему я? Ведь у меня должно быть пузо. У меня. Ведь это я. а не кто то. Как же так все распределяется. И есть ли в этом смысл. А потом все нормально. Будто бью себя по щеке, ведь все нормально. Все будет. Ты имеешь право так чувствовать. В конце концов никто об этом не знает. А перед собой ты можешь хоть что творить и думать. Хоть на костре всех сжигать.
Так и ходила всю неделю. Странное ощущение. Будто все чувства притупились. Есть только жалость. Жалость, что мои планы не осуществятся. Я так хотела родить в этом году. Уйти в декрет и будь што будет с этой компанией. Ведь это мой год. И у меня должно все получаться. Хоть в этом году. Неееет. Нет разницы какой это год. Абсолютно. Все это херня, которой нас кормят с детства. Есть просто жизнь. И не зависит она от времени или типов года. Предрассудки.
Все мои планы были предрассудками Знаешь? Я только сейчас понимаю., все это неважно.
Как когда то я просила мужчину у неба. И говорила, остальное приложится. Сейчас буду просить детей. И говорить остальное приложиться. Нифига. Всегда чего то прошу. Не прилагается ничего потом.
Все планы коту под хвост. Нет планов-не расстройств. Знаешь я даже себя старой стала считать. Хотя многие мои даже еще не задумываются о замужестве, не то что о детях. Дура я набитая. Это все страхи.
Я так боюсь, что не смогу больше это сделать. А еще больше боюсь, что будет повтор. Эти страхи были.Но когда ты с ними сталкиваешься реально, они поселяются в голове с чемоданом. Боюсь. Но пока этот страх притуплен.
Странно, что мои чувства сейчас не остры. Нет бури. Есть только тишина. Мне никто ничего не говорил. Все чем меня пытались успокаивать проходит мимо. Только ты сам можешь себя успокоить. Не знаю как объяснить нынешний тупняк.
Может организм у меня умный, меня защищает.
На почве нервов у меня всю неделю болело все. Начиная от ребер, заканчивая головой или жопой. Нервы это зло. Нельзя из тратить. Пусть мое зло будет со мной)
Сейчас я просыпаюсь ночью и кайфую. От того, что мы спим, вместе, под крышей, здоровые. Мы вместе. Все будет хорошо. Это пришло само. Я кайфую от него. Хочу обнимать и лепетать как малыш)) Это по моему одно позитивное замечание, которое произошло. Не знаю как объяснить. Мне хорошо.