Будто ничего и не было....
Я не знаю как описать эту ситуацию. Я вышла на работу уже. А 3 дня назад случился выкидыш. Просто открылось кровотечение, просто он вышел. Точнее его части. Он был большим сгустком. Я держала его в руках и горько ревела. От испуга. Каким то десятым чувством я подставила руку под именно эту струю крови. И поймала. Были боли, сильные. Матка сокращалась и не могла успокоиться пока не вытолкнет его совсем. Но тогда я еще надеялась, что спасут. Я не знала. На следующий день мой гинеколог напугала меня подозрением на внематочную и все последующие осложнения в виде удаления трубы. И тогда я не смогла сдержаться. Я сидела в кабинете узи, а эта баба писала и старалась что то сказать. Я не хотела проронить ни слезинки. Ведь это глупо. Они это часто видят. Но не смогла. Может гормоны, может это действительно трагедия. Но он еще даже не был человеком. Стоит ли так убиваться?Ведь хорошо, что все произошло так рано. И было не так больно его терять. Ведь я не чувствовала ничего.
Но слезы шли. Я говорила не обращайте внимания это гормоны. Но я просто хотела спрятаться, чтобы никто не видел как я плачу. Потом врач успокаивала меня и пугала) Направила в стационар. Я вышла с тяжелым сердцем, но держала в себе все. Не хотела раскисать. Очень не хотела. Я знала, что сейчас не время. Но как только увидела его, ждущего меня, подошла и разревелась. Он все понял...
И вот мы стояли на улице, обнявшись. Я плакала и говорила что то о внематочной и что надо ложиться в больницу. Мне было страшно. Не знаю почему. Я не могла успокоиться. Вот тогда по настоящему слезы были горькие. Все.Беременности нет. А возможно и я могу пострадать. Мы ехали и я смотрела на него. Мне было его жалко. Жалко что я обременила его этим. Жалко что он переживает за меня. Теперь уже за меня. теперь есть только я. Из-за слез не вижу нихрена.
В больнице узистка исключила внематочную. Тогда я вздохнула спокойно. Все познается в сравнении. Теперь я забыла о нем.Теперь нужно было лечить меня. Нужно было убрать лишнюю жидкость и кровь из матки. Назначили аборт. Вакуумный. Меньшее зло. Мы сели в палате вдвоем. Страх ушел. Мы разговаривали. Даже шутили. Ждали. И вот я пошла на процедуру, а мой благоверный уехал за вещами. Страх вернулся когда я лежала на стуле и в меня вводили иголки. А потом наркоз подействовал. А потом я проснулась и было хреново.
Как оказалось я плакала во время процедуры и во время отхода анестезии. Ужас. Потом пришел Дима.. Я так его ждала. Мне было одиноко. Он сел рядом и стало хорошо. Он так смотрел на меня. Я была жалкой. Слабой и будто больной. Он смотрел на меня и жалел. А что еще делать. Он волновался, что я прохожу такие серьезные испытания.
Мы сидели и я отходила. Потом пошла в туалет,шатаясь. Опять кровь. Да сколько можно. Я ее уже ненавижу. Бесит. Болит эта матка дурацкая. Врач сказала все в норме. Ладно. Лежим дальше. Я хочу домой. Мне говорят лежи.Отдыхай. Я не могу. Если я буду лежать, болеть буду еще больше. Не знаю почему я так решила. Но нужно вставать. Нужно есть. Я очень хочу есть. Весь день голодная. Тошнит уже от голода. Поела пресный борщ и какоето говно вроди картошки в соплях. Но мне было очень вкусно..
Опять сидим. Теперь можно к 7 ехать домой. ура. Начинается ураган и дождь. Соответствующая погодка.
У меня внутри пустота. Ничего.
Я дома. День пройдет. Все позади. Опять кровь. Это норма.
Лежим обнявшись. Говорим о чем то. И мне нормально.
Хуже стало, на следующее утро. Такое солнечное и теплое. Аж раздражало. Я проснулась с мыслями о нем. Что его нет больше. И что мой организм его выкинул. Я несколько раз накануне доставала его из мусорки. Завернула в салфетку и выкинула. Потом доставала и смотрела. Не знаю зачем.
Я делала что-то, шла куда то. Готовила жрать, но на фоне был он. Все что я бы ни делала, на фоне была мысль о нем. Хоть я и смеялась. Мне надоело, что я к этому так отношусь. Ведь все уже нормально. Это все эмоции.
В воскресение мы пошли в Зарине. К Андрею на др. Они были в курсе всего. Сказали приходите никого не будет. Просто поедим шашлык. Мы пришли. Я увидела Мартушку и сразу как то стало светло внутри. Я думала пока не смогу с детьми общаться. Но нет, все прошло хорошо. Потом мне всучили Кирилла и я начала его качать. Кароче была с ним. Немного представила что это мой. Но не то. Это не то. Возилась с ним. Потом таки укачала. Хотя он вообще не спит. А Дима с улыбкой смотрел на нас. И я поняла. Все нормально. Это не совсем трагедия. Жаль, что не получилось. Но мы идем дальше. У нас все получится.
Кстати отойти мне хорошо помог телик. Мы смотрели кино в 3д и я отвлеклась.
Сегодня я на работе. Утром пришла к врачу. Она сказала, что все хорошо. Надо прийти на узи после майских праздников. Придут результаты гистологии. И по ней возможно узнать причины произошедшего. Посмотрим.
Вот и все. От меня откололся маленький кусочек. И никогда не зарастет. Краски потускнели. Я не забуду никогда, что произошло. Но ощущения со временем будут теряться. И совсем пройдут когда я таки добьюсь своего и рожу.
Сейчас будем восстанавливаться и опять в бой. Я не успокоюсь, пока не приду к этому. Все впереди.