- Ну что ж, у Вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни
одной жалобы. А кем Вы там работали?
- Палачом, а по совместительству патологоанатомом.



За отсутствием ума - производи впечатления.



Встречаются двое:
- Ну как вчера?
- А, не спрашивай! Приперся домой под утро из казино, где всю зарплату
просадил, весь в грязи, пьяный в жопу с мордой, разбитой об асфальт и,
не раздеваясь, завалился прямо на бабу!
- И что? Она даже слова не сказала?!
- А что она скажет-то, резиновая?!



Восточная народная мудрость:
Сэмь раз абмэрь, адын раз абвэсь!

Если вы хотите стоять на своем, то размер имеет значение.

Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где.




Надпись в избирательной кабинке: "Бюллетенями не подтираться!"




Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног.
А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: "Пошевели мозгами".



- Дорогой Профессор, теперь уже зачет?
- Зачеееетттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!




- Доктор, зимой мне нравятся полненькие
девушки, а жарким летом - худые.
- Да вы, батенька, комфортофил.





Человек готов поверить во все, что угодно, но только не в себя.


Вариация на известную тему секрета счастливой жизни:
никогда не заглядывай в зубы девушки, которую целуешь.


Мудрого спросили:
- Как Вы относитесь к вечности?
Мудрый ответил:
- С сожалением.



Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.


Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с
надписью "Подожди, не уходи"...


Спрашивают у маленькой девочки:
- Кем хочешь стать?
- Певицей.
Через десять лет.
- Ты хочешь стать певицей?
- Нет.
- А почему?
- Ноги короткие.



Надпись на воротах двора:
"Туалета нет"
Ниже дописано маркером:
"Скоро будет"



Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

http://anekdot.ru/