• Авторизация


Без заголовка 08-09-2007 05:49 к комментариям - к полной версии - понравилось!


нашла сообщество только сегодня..прошу оценить мой ночной бред:

увидь меня в аду,сквозь пелену тумана.
мои и кровавые глаза твоею смертью станут.
Увидь мой силуэт,объятый едким дымом
Услышь мой хриплый(тихий) стон(зов),пусть мысли все застынут.

Пусть ослепят тебя,ласкающие моё тело языки,
Того кошмарного огня,той бешеной моей любви.
Последний проблеск жизни увидь в моих зрачках.
Почувствуй в своём теле,хватающий за горло страх.

Узнай мои мученья,по жестам блёклых губ,
Ты вздрогни от прикосновенья,остывших моих рук.
Дыханье слуги тени,ты за собою ощути.
Пойми,тебе от смерти,так просто не уйти.

Ты сможешь убежать,ты в это веришь,
Ты думаешь всё это сон,ты просто бредишь-
Сквозь боль я улыбаюсь в темноту,
Последнее моё желанье:я тебя убить смогу!

Ты причинил мне боль,я плавлюсь в пламени кошмара,
Но месть моя уж слишком близко,и я не чувстувую ни боли и ни жара.
Настал и твой черёд-ты на пороге смерти,
И над твоим котлом уже колдуют черти.

Ты вздрогнешь,с болью схватишься за горло.
Страх душит и не пропускает стонов.
Удар,второй,последующий всё тише,реже..
Прощай мой милый друг,ты тоже был грешен...

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Комментарии (4):
Ukk_Show 08-09-2007-18:09 удалить
Если вы не против (хотя если вы и против - я то об этом все равно не знаю...), я разбиру подробно. Сначала (чтоб не заканчивать на неприятной ноте) поворчу по поводу темы, последнее время ставшей особо острой для меня - русский язык. Я так понимаю, что писалось в ворде, да? вот глупая программа, велит запятые ставить там, где они совсем не нужны. Ну а далее собственно про стихотворение. Первое четверостишье - класс. Все выдержанно - ритм, рифма, идея тоже сразу видна и интересна. Хриплый стон - более красочно и менее "сопливо", так что мне больше нравится. 2е четверостишье: первая строчка почему-то цепляется....может, лишний слог...Остальное нормально. Приятно видеть, что употреблено именно слово "зрачки", а не "глаза" - так интереснее. 3е: вторая строчка - возможно, опять лишний слог...и я бы поменяла местами слова "моих" и "остывших". Остальное нормально. Ну, может, не совсем понравился момент "ты за собойю ощути"...мысленно захотелось заменить на что-то вроде "затылком ощути" или "на шее/горле ощути"...но и так нормально. 4е: хорошее. Ритм ровный, красивое. Только последняя строчка выпадает. Слишком длинная, может, стоило выкинуть слова "мое" и "я"? А так хорошее четверостишье. Особенно третья строка. 5е: напомнило стихи Тэофиля Готье. Мрачная художественность - красиво. Вторая строчка длинная, но красота смысла сглаживает сбои ритма. и последнее 6е: последней строке не хватает слога. Может, стоило написать "ты тоже не безгрешен", тогда ритм сохраняется. Вцелом стихотворение понравилось. Понравилось образами, атмосферой, тем что нет слез и рассюсюкиваний типа "любовь-морковь, жестокая скотина, пойду убьюсь, гуд бай, мой милый". Как я уже говорила, напоминает Готье, одного из моих любимых поэтов. Ох, как меня на критику пробило...надеюсь это хоть кто-нить прочитает до конца)
TycA 09-09-2007-06:39 удалить
Ukk_Show, прочитала..благодарю за критику...тем более такую грамотную..редко такое сейчас встречаю...писалось стихотворение в блокнотике...и запятые поставлены на моё усмотрение...
Ukk_Show 09-09-2007-18:36 удалить
TycA, а у тебя еще что-нибудь есть?
TycA 10-09-2007-09:25 удалить
Ukk_Show, есть....занесу на комп с листов блокнота напишу...


Комментарии (4): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Без заголовка | Старая_тетрадь - Заметки на полях... | Лента друзей Старая_тетрадь / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»