Это будет очень длинный пост-размышление о том, как стать успешным профессиональным фотографом и что мне предстоит пережить и сделать ближайшие 3-4 года. Сразу оговорюсь, что в слова успешный фотограф, я не вкладываю успех как самоцель. Потому что я абсолютно не жадный до денег человек. Скорее это критерий для открытия нового уровня съемок и проектов, чтобы получать больше удовольствия реализуя свои идеи. Потому что на нынешнем уровне мне пока очень многое недоступно, например снять студию на крыше москва-сити или организовать воркшоп на мертвом море, где просто невероятная красота и замирает сердце.
Когда я только начинала, делала первые фото Ириши зимой, а затем свадьба сестры и та жуткая свадьба, на которой я насобирала столько шишек, что хватило на очень долгое время, чтоб отбить интерес к свадьбам, я не совсем много думала об этом. Мне казалось, как и многим другим людям, что работа фотографом это очень простое и интересное занятие. Даже не то, что тебе надо просто жать на кнопку. Естественно понятие о том, что надо разобраться с настройками и научиться придумывать позы, научиться обработке - я имела, хотя и довольно размытое. Но это, на самом деле, эти вопросы касаются лишь малой технической части. И чисто теоретически, освоить ее, я думаю и надеюсь в моменты отчаянья, может каждый.
Когда я об этом думаю сейчас, то мысли у меня не столь наивны. Первое, что я считала и тогда, и сейчас - необходимо стремление. У меня оно не во всех начинаниях долго держалось, но в плане фотографии уже идет второй год и это достаточно большой срок, чтобы отметить некоторые успехи. Потому как часто многие увлечения заканчивались в течении нескольких недель, месяца, ну и самое большое полгода. По этому пункту win и я дальше буду стараться поддерживать эти стремления.
Вторым пунктом идет талант. Не буду разводить здесь и сейчас размышления об этом. Мне очень сложно признать в себе его наличие, хотя мне также сложно согласиться с тем, что его вообще нет. И это одна из проблем, которую мне предстоит решить. Потому что без веры в себя у меня точно ничего не получится. Если не буду верить я, то кто же будет. И сейчас я это уже осознала и должна как-то уже определиться. И собственно то, что я продолжаю этот пост, а не иду сворачивать удочки и продавать фотоаппарат, говорит о том, что я сделала шаг сама себе на встречу в этом вопросе. Другое дело, что надо найти узкую специализацию своего таланта. Потому что талант фотографировать это слишком широкое понятие, кто-то хорошо пейзажи делает, кто-то предметку, кто-то фуд-фото, портреты, репортаж и т.д., и т.п. Одна из задач попробовать все, где будет возможность, а может быть и просто идти по жизни плавно от одного к другому... Вообщем я буду тут думать и искать себя. На данный момент мой приоритет люди, но там тоже есть очень много подтем и специализаций.
Третье - знания. Благо на дворе 21 век, интернет, куча книг, куча сайтов, форумов, курсов, абсолютно все есть, надо только собраться и планомерно изучать. Не только конкретно по фотографии, а по всем смежным областям и направлениям. Просто поставить на поток, чтоб каждый день час читать-изучать, или каждую неделю найти 7 часов на приобретение знаний. И считать эти часы, или прочитанные книги, или прослушанные курсы и фиксировать. Рано или поздно количество перейдет в качество.
Терпение. Наверное, кому-то вполне может повезти и путь в фотографию будет легким, или коротким, или еще каким-то другим ведь у всех свой набор качеств и талантов, которые делают его индивидуальным для всех. Но на данный момент я вижу, что мой путь будет довольно длинным. Мне надо запастись терпением, много всего осознать, многому научиться, со многим смириться и много навыков приобрести. Кому-то это может показаться занудством. Я сама в начале думала, что у меня нет особого таланта, особого видения мира, и что я даже не буду стремиться к какой-то высокой художественности и к закосам в искусство. Я думала, что это не для меня. Но сейчас я поменяла эту точку зрения. Я не хочу просто делать фотографии как конвеер штамповать популярное и все. Я бы хотела, чтоб в фотографиях которые я снимаю был виден мой стиль, была частичка меня, было что-то авторское, что-то от моего характера, и даже какой-то посыл миру. И я понимаю, что для этого мне придется пройти большой путь, сформулировать сначала для себя свои взгляды и идеи, свою собственную картину мира, и когда мне будет что вкладывать в свои фотографии, только тогда я смогу делать то, к чему я стремлюсь. Поэтому терпения мне, чтобы не свернуть с этого пути.
Одна из вещей с которой мне придется как-то примириться - отсутствие стабильности. Я за свои немногие годы уже успела привыкнуть к теплому дивану с пледиком и чашкой горячего чая/кофе/шоколада. Я люблю тихую, спокойную жизнь. Но такого тихого спокойствия мне пока что не видать. Сейчас я постепенно приучаю себя к тому, что завтра у меня может быть неожиданная съемка в совершенно необычных для меня условиях и я должна быть готовой поднять попу и идти хвататься за представившийся шанс. Позже, когда я чего-то достигну, у меня будет все не так жестоко, но до этого мне надо работать и не упускать возможности. И из этого же вытекает, что ответственность за успех или неудачу лежит на мне. Конечно, есть внешние обстоятельства, но надо быть с собой предельно честной, и не списывать все подряд на обстоятельства. А главное, не ждать, что за тебя кто-то что-то будет делать. На сколько я сама возьмусь за работу, на столько это и будет успешным. Позже опять-таки все будет проще, но пока я должна показать другим, за что меня надо ценить. Очень хочется посидеть поныть, что другие не понимают, не ценят и т.д., но я посмотрела открытыми глазами на это и увидела свои собственные недоработки.
Конечно же, в этом деле не обойтись без критериев оценки. Невозможно увидеть прогресс там, где нет никаких критериев. И это некий момент дисциплины. Должна быть нулевая точка отсчета - с чего я начинала. И здесь мне грустно, что я не всегда записывала свои мысли на протяжении этих двух лет. Но я всегда могу остановиться и путем сравнения оценить то, что было, то что есть сейчас и посмотреть как и куда я двигаюсь. И, конечно же, мне нужен конечный пункт то, к чему я стремлюсь. Просто чтобы его видеть и не сворачивать с этого пути. Сейчас я нашла для себя несколько фотографов, которые служат мне путеводными звездочками, они делают именно то, к чему я в конечном итоге хотела бы прийти. И это здорово, т.к. два года назад, я бы ни одного бы не назвала. Вот даже примерно. Теперь у меня более-менее есть ориентир, и надеюсь в будущем у меня будет возможность познакомиться лично, если будет какой-то мастер-класс или воркшоп, а если не он, то может быть какое-то мероприятие для фотографов.
Вообще, лично у меня сейчас сложилось впечатление, что есть несколько уровней на которых существуют фотографы. Один из них низкий, где происходит какая-то грызня и соперничество, Это скорее уровень фотографов-продажников, для которых важно избавиться от конкурентов, получить как можно больше заказов и заработать как можно больше, и я уже познакомилась с такими, кто прямо говорит, я узнал что на свадьбах можно много заработать и поэтому пошел этим заниматься. Но есть и совершенно другой уровень людей. Которым фотография интересна как искусство, которые получают дикое удовольствие от съемок, и, наверное, у них довольно большой ценник и им не надо гнаться за каждым клиентом и грызть конкурентов не самыми красивыми способами. И вот на этом втором уровне, мне кажется, что происходит просто чудесное и невероятно увлекательное общение. И мне очень хочется на него выйти, чтобы познакомиться вообще с такими людьми и поговорить об объединяющих нас увлечениях. Возможно это наивно, но вот на данный момент я так считаю.
Также мне стоит собрать наконец свои вдохновения в каком-то одном месте. Я неоднократно говорила, что у меня есть спец списки что я хочу снять, или как я хочу попробовать снять. И одна из таких мечт даже недавно сбылась в четверг, я давно хотела попробовать сфотографировать курящего человека, а еще сделать что-то на подобии психологического портрета и вуаля. Но эти списки у меня в очень разрозненном состоянии, что-то в телефоне, что-то в почте, что-то в тетрадях. Папки с сохраненными фотографиями, куда-то вечно не туда скопированы, часть в телефоне иногда надо срочно удалять, чтоб освободить место. Но такое вот вдохновение это очень важная часть и надо его не терять в таких разрозненных местах. И, на самом деле, даже надо сделать, чтобы я чаще к нему обращалась и думала, как исполнить ту или иную мечту.
Собственно, почти все эти вещи, кроме поднимания попы с дивана, если и не в зоне моего комфорта, то недалеко от нее. Но есть вещи которые достаточно далеко, чтобы к ним прийти мне надо серьезно преодолевать себя. И начну я, наверное, с социальных взаимодействий. Собственно у меня есть 2 пути. Пойти к кому-то в команду или собрать свою. Первый путь я откладываю на экстренный вариант, найти работу в фотостудии, фотопроектах, возможно где-то штатным фотографом, я надеюсь, что всегда могу. Он легче, но он накладывает определенные ограничения. Я не смогу делать то, что я хочу. Я должна буду воплощать чужие идеи, чужие ценности и чужое видение мира. Если у меня самой не получится и я, признав поражение сложу оружие, то я, скорее всего, воспользуюсь этим путем. Но пока что я чувствую в себе силы, и у меня благоприятные условия для того, чтобы попробовать второй путь.
Но на этом втором пути, мне предстоит стать лидером. Собственно так или иначе я уже им являюсь, но не хочу себе в этом признаваться и принимать ответственность за свои действия. Меня втянула в это девочка-визажист 1,5 года назад. Я познакомилась с ней на одной из первых свадеб, а именно у своей сестры. Через несколько месяцев она пришла ко мне и сказала - давай делать. Я честно призналась, что я не лидер и что договариваться и вести нас за собой будет она. Она согласилась и по началу все было круто. но потом она слилась из-за своей работы в известной сети MAC и начался период упадка. В начале мы вообще практически перестали снимать и что-либо делать. Затем я попробовала что-то организовывать, но выходило у меня не очень и я снова все по тормозам. Потом уже сами довольные клиенты, из тех, что мы успели сделать до этого тащили меня. И потом ко мне пришла Катя, которая сейчас мой менеджер. Она, кончено, мне очень помогает. Но по ее восхищенным глазам и речам, уж не знаю кем она меня считает, я понимаю что она не будет лидером и всех тащить. Ей нужен тот, кто будет говорить что и когда делать и она сделает. Таким образом я оказываюсь в ситуации - кто, если не я. В мою команду к менеджеру кате, и визажисту свете, добавилось еще два визажиста и один дизайнер одежды.. И теперь я, наверное, отвечаю как-то за этих людей потому что они на меня рассчитывают.
Так что теперь мне надо забыть, что я интроверт, заряжать энергией и быть примером для них, и тех людей, которые еще войдут в мою команду. Причем это включает не только, и даже не столько всякую организационную часть и часть знаний как и что делать. Хотя согласитесь, это уже большая часть сама по себе, и не получится с потолка взять знания как строить бизнес: как организовывать то или иное мероприятие, как искать клиентов, как договариваться с компаниями и т.д. Но еще и то, что мне нужно быть стержнем компании: быть толстошкурой к критике и неудачам, быть уверенной в себе и своей цели, идти несмотря ни на что и тащить всех остальных, даже когда никто не верит, получать отказ за отказом и пробовать снова пока не получится. И при этом уровень моих связей близится к нулю, а уровень моей организованности требует еще роста, и в дополнении я сама себя торможу придумывая разные оправдания и поводы. И мне надо каким-то образом научится уверенности и душевному спокойствию.
И здесь мне в голову пришла идея того, что отчасти душевное спокойствие и равновесие связано со здоровьем. Человек который высыпается и нормально питается, и ведет достаточно активный образ жизни, должен легче переносить всякие невзгоды и стрессы, тк он будет достаточно спать и отдыхать от проблем, достаточно двигаться, чтоб проверить голову и привести в порядок мысли и потреблять полезные продукты для работы мозга и хорошего самочувствия. А у меня до сих пор стоит проблема бессонницы. Так что цель со здоровьем, режимом и формой сюда также вписывается. И здесь же за всеми этими проблемами, хочется не забывать о том, что я женщина. Не терять свою женскую сущность, и восприятие мира, что довольно сложно, если ты все силы направляешь на карьеру или развитие бизнеса. А еще у меня есть муж, которому тоже нужно внимание и вообще я очень семейный человек :)
Еще одна из острых насущных проблем, которую надо решить как можно быстрее - перестать бояться людей. Я откровенно боюсь. Я очень медленнно преодолеваю в себе страх брать трубку с незнакомым номером и страх звонить кому-либо. Но этого мало для дальнейшего развития. Немного посмотрев по сторонам, я поняла, что надо уметь продавать себя. Надо уметь правильно преподносить себя и свой продукт, потому что иначе я буду работать только с узким кругом знакомых из тех, что у меня есть сейчас, а там не так уж и много любителей фотографироваться. Я даже не то, что не умею это. Я просто боюсь и испытываю отвращение, хотя иногда и зависть к тем, кто умеет, но чаще это для меня негативная характеристика. И даже разовью тему дальше, тут проблема еще и в том, что мне надо сформировать другой круг знакомых, которые бы разделяли мои интересы, но я очень боюсь даже написать кому-то вопрос, не то что начать общение.
Вообщем я решила, что я могу сколько угодно разводить сопли и страдать есть талант или нет и почему меня не ценят и не предлагают мне огромные деньги просто потому, что я такая замечательная. Но видимо настал тот момент осознания, когда надо это вдруг понять и попробовать приложить все силы и подумать о каждой вещи. У меня пока нет плана преодоления себя, многие вещи я не знаю как сделать. Но есть четкое осознание что надо. Сейчас или никогда. Иначе я увязну в своем болоте надолго и потом уже не сдвинусь. И даже те люди, которые сейчас меня поддерживают и хотят помогать, потом, когда увидят, что годы идут, а я сижу все с теми же проблемами и не могу сделать шаг, просто отвернуться и пойдут искать кого-нить другого.
