До защиты дипломных работ осталось чуть больше трех месяцев. Самое время зачесаться по этому поводу. Т.к. с темой диплома у меня вышло не так, как хотелось бы, и поэтому мой диплом меня совершенно не интересует и не цепляет, разрешу себе немного поныть о несправедливости этого мира.

Я человек настроения. Если меня что-то захватывает, то я горы сверну, сутками не буду спать и есть, и буду делать. Но если не цепляет, то это провал. Я могу те же сутки медитировать над путым листом курсовика, буквально каждый день в течении месяца открывать ворд, сидеть пару часов и закрывать снова. Потому что ноль идей, ноль зацепок, ноль мыслей. Потом, обычно накануне сдачи, мысли появляются и я за сутки сижу пишу этот дурацкий курсовик. Я это назваю вдохновением делайна. 

С дипломом так не происходит, время все меньше, мыслей по прежнему ноль. На самом деле, когда я шла на эту кафедру, и даже когда я шла к этому научнику, который у меня сейчас, у меня была тема. Тема которая меня цепляла, над которой я сидела много, перечитала всю литературу на русском, даже на английском прочитала книгу. И эта книга поставила крест на этой теме. Смешно, но ее автор практически писал моими словами, выложил все мои мысли, при этом располагая гораздо большими возможностями чем я.

Вообщем, тема была завернута, и дана мне новая. Тут я виню научного руководителя. Я считаю, что он должен был меня заинтерисовать ею. Сделать так, чтоб я вдохновилась и работала. Обычно я ограничиваю себя от обвинения других в своих проблемах, но на этот раз не буду. Я считаю что хороший научный руководитель должен заинтерисовать своих дипломников темой, если они не пришли со своей. Потому что вот как он мне ее дал, а я толком не поняла чего и о чем, так это и остается по сей день. 

Конечно, он не один виноват во всем. Я должна была спрашивать, писать ему, советоваться, раз он делать этого не хочет. А я, наверное, из-за какой-то гордости не стала этого делать, чтоб не выглядеть дурой... И вот сейчас, когда времени уже почти нет мне, скорее всего, все же придется написать ему все то, что я не написала сразу, но за 3 мес до диплома, и это будет выглядеть еще хуже чем тогда. А к этому еще и холенное и лелеянное напротяжении 2 лет чувство вины, за то, что не пишу диплом.. Оно ужасно давит, постоянно, подмешивая ложку дегтя в любую бочку.. Иногда я немного забывала о нем, но большую часть времени постоянно испытывала стресс из-за этого.

И вот сейчас, настал момент истины, когда мне уже нельзя ни чем другим заниматься, кроме как писать диплом. Чем я сегодня и решила заняться. Больше откладывать и забывать нельзя. Начала с плана. Конечно вот есть простые вещи, введение, источники.. но главное - основная часть. Я вот сижу и не знаю, о чем там вообще написать. Не очень хочется писать тут тему своего диплом, чтоб не попала она в поисковики и мой научный руководитель не увидждел этот кошмар) Сделаю отдельный закрытый пост) Походу это не первый, но и не последний пост-нытье по диплому..