Я себя сегодня очень плохо чувствую. Нет, не заболела. Но как-то мерзко и паршиво. Меня расстраивает, что реальность сильно расходится с моими радужными мечтами. Да, даже у меня такие есть, хотя я о них стараюсь никому не рассказывать. Мне грустно от того, что я не могу ничего изменить в своей жизни и себе разом. Все меняется очень медленно, и часто сбивается с пути. Я снова и снова откатываюсь назад, когда пытаюсь идти вперед. Мне кажется, что было бы лучше, если б я сама была другой, с другим характером, внешностью, обстоятельствами. Если б я хотя бы немного по иному выбирала свой жизненный путь.
Так странно быть благодарной за все, что у меня есть и одновременно жалеть об этом. Мне кажется у меня наступает возрастной кризис. Я думаю что уже слишком много осознанного мною времени прошло, а я ничего не изменила из того, чего хотела, не нашла себя, не стала в чем-то лучше, как и 1, 3, 5 и даже 7 лет назад, у меня все те же сомнения, те же метания и те же проблемы. Мне всегда говорили что я тороплюсь и вот через пару лет у меня будет четкое осознание своего жизненного пути.. и вот годы идут, а его все нет. Я так же гонюсь за двумя, хотя по факту гораздо большими, зайцами и никого не могу поймать.
Я всегда испытывала восхищение и зависть к людям, у которых есть талант к чему-то и они его развивают. У которых есть любимая работа или хобби, которые что-то делают, как-то служат обществу, и у них это хорошо получается. Они выбирают что-то и идут, растут, совершенствуются. Мне кажется это так прекрасно. Я всегда хотела бы так же. Но сколько бы времени не прошло, я ни на шаг не могу приблизиться к чему-то подобному..
Я часто упрекаю свою подругу что у нее слишком много желаний и кроме этих желаний больше ничего. А на деле я сама такая же. Может они у меня чуть по реже сменяются, может я не кричу о них во всеуслышание, и может я даже пытаюсь их притворить в жизнь, но на деле ничего не выходит и ничего не меняется.
