«Комната, которую до сих пор называют детскою. Одна из дверей ведёт в
комнату Билла. Рассвет, скоро сядет солнце. Уже май, срубили вишнёвые
деревья, но в саду холодно, утренник. Окна в комнате закрыты» (ц)
Входят Билл со свечой и Том с книгой в руке.
Том: Который час?
Билл: Скоро два, а завтрак ещё не готов.


Пауза


Билл: Том, мне надо кое-что тебе сказать?
Том: Зачем?
Билл: … Что?
Том: Что что?
Билл: Ты про что?
Том: А ты?
Билл: Я забыл.

Пауза

Билл: Том, это важно.
Том: Конечно! Я всегда говорил, что ЭТО важно.
Билл: О чём ты?
Том: Ну, это «ещё, Томми, ещё! О даааа!»…
Билл: Том я гей.
Том: Ягей? Что это за слово? Английское?
Билл: Гей. Я гей.
Том: А! Понял! Это новая песня, типа «гей, эй, эй, эй, я гей, эй, эй, эй»
Билл: …..
Том:…….
Билл:…….
Том: Ты ….ГЕЙ?!!!
Билл: Типа того.
Том (нервно): Какого..? Что за фигню ты несёшь, а?
Билл: Когда ты это спросил у учителя математики, нас выперли из школы.
Том (тряся Билла): Хватит прикалываться, пацан! Это не смешно!
Билл: Кажется, ты вывихнул мне плечо.
Том (немного успокаиваясь): С чего ты взял, что ты гей?
Билл: Это сложно объяснить.
Том (бормочет): ОМГ, мы вместе принимали ванну….
Билл: Однажды я проснулся и понял, что я гей….
Том (бормочет): Он много раз видел меня голым….
Билл: Потом проснулся парень, что рядом лежал…
Том (почти в истерике): Мы даже спали в одной кровати…
Билл: И ещё раз показал мне, что я гей.
Том (хватается за дреды): Мне надо позвонить!
Билл: Том, ты сегодня какой-то странный.

Том звонит.

Автоответчик: Билл, если ты сломал ноготь, позвони сюда: 6754788. Это
салон. Том, если твои дреды запутались в вентиляторе позови маму. Густав, я
говорил тебе не ковырять барабанными палочками в носу. 75765878. Это
телефон доктора. Георг, если у тебя кончился шампунь, без паники. Возьми
новый.
Остальным, здравствуйте! Это автоответчик Дэвида Йоста. Наверное, я сейчас
совершенно голым принимаю ванну. Оставьте сообщение после сигнала.
Том: Дэвид! Билл гей!!! Что мне делать?!
Автоответчик: Билл, если ты сломал ноготь, позвони сюда: 6754788. Это
салон. Том, если твои дреды запутались в вентиляторе позови маму…..
Том: Дэвид?!
Автоответчик: Билл, если ты сломал ноготь, позвони сюда: 6754788. Это
салон….
Том: Ты с ума сошёл? Ты уже в третий раз повторяешь одно и тоже!
Автоответчик: Это автоответчик Дэвида Йоста. Наверное, я сейчас совершенно
голым принимаю ванну. Оставьте сообщение после сигнала…
Том: Ааааааааа!!!!! (кидает трубку)


Действие второе.

Дом Йоста. «Гостиная, отделённая аркой от залы. Горит люстра. Слышно, как в
передней играет еврейский оркестр» (ц)

Йост (поёт в ванной):
If you want my body and you think I'm sexy
Come on, sugar, let me know
If you really need me just reach out and touch me
Come on, honey, tell me so…..

Слышит телефонный звонок

Йост: У аппарата…
Автоответчик: У вас четыре сообщения.
Первое: Дэвид! Билл гей!!! Что мне делать?!
Втрое: Дэвид?!
Третье: Ты с ума сошёл? Ты уже в третий раз повторяешь одно и тоже!
Четвёртое: Ааааааааа!!!!!

Йост: Хулиганьё!

Проходит минута

Йост: Что?….




Действие третье.
Студия. «Йост останавливается среди студии и читает «Грешницу» А. Толстого.
Его слушают, но едва он прочёл несколько строк, как из передней доносятся
звуки шрая и чтение обрывается. Все танцуют. Проходят из передней Билл,
Том, Георг и Густав» (ц)

Билл (радостно): Приветик, Дэвид!
Йост: Кхе, привет…
Том (очень мрачный, передразнивает Билла): Приветик, Дэвид! А я гей.
Густав: Боже мой, Том! Ты гей?!
Георг: Не удивлён.
Билл: И ты тоже? Том, как это здорово! (хлопает в ладоши)
Йост: Дети мои, у нас проблема.
Георг: Понятное дело. Я отказываюсь пользоваться одной ванной с Томом.
Том: Дурак! Я не гей.
Густав: Как это не гей? (ковыряет палочкой в носу)
Билл: Ты же сам сказал…
Том: Я тебя передразнивал!
Йост: Послушайте… (его перебивают)
Билл: За что, Томми? (хлюпает носом)
Георг: Я не понимаю, в этой комнате есть геи или нет?
Густав: Только не я.
Том (дуясь): Конечно же не я.
Йост: Ха-ха-ха. Если забыть молодость, то я отпадаю.
Билл (молчит):…
Все: …..
Билл:….
Все:……
Билл: Хорошая погода сегодня.
Все:……
Билл: Наверное, розовый с голубым не сочетается?
Все:…..
Билл: Я тоже так думаю.
Все:…….
Билл: Я правда красивый?
Все:……
Билл: Ой, это игра такая?
Йост: Кхе-кхе, Билли, позволь тебя спросить… Ты гей?
Билл (радостно): Конечно!
Том (стонет): За что?!
Густав: …. Билл, про тот массаж.. Это был только массаж.
Георг: Не может быть! Кто бы мог подумать?!
Йост (мрачнея): Билл, ты кому-нибудь рассказывал об этом?
Билл: Нет, только показывал.
Том (вскакивает с кресла): Какой здесь этаж?
Густав: 10-ый, а что?
Том (бежит к окну): Аааааааа!
Йост: Держите его! (все кидаются за Томом)

Том, путается в штанах и падает. На него падают Густав, Георг и Йост.

Билл: Ой, а это называется паровозик. Ту-ту!
Том (воя): Ыыыыы!
Йост: Нет, паровозик, это другое…. Кхм. Нда.
Билл: А что происходит-то?
Георг (мрачно): Мне надо помыть голову.
Том (что-то воет, скорчившись на полу)
Густав: Что ты говоришь, Томми?
Том:…. С-слезь с меня…
Билл: Ну, мне пора.
Йост: Куда, позволь узнать?
Билл: Нууууу…. (корчит загадочную мину)
Георг: Можно я пойду, помою голову?
Йост: Так куда?
Билл: В парикмахерскую. Чао!
Том: Врёт. Не пускайте его. Наверное, он пошёл творить свои мерзкие гейские
дела (плачет, утираясь дредами)
Густав: Не плачь, Томми. Хочешь, я сделаю тебе массаж?
Том в истерике убегает из комнаты. Но опять путается в штанах и грохается у
двери.
Йост (про себя): Baby you can turn me on turn me on

Эпилог

Георг: Ну так можно мне помыть голову?!

ПРОДА

Т.к. признание Билла посеяло в группе разные толки и сомнения, Дэвиду Йосту
ничего не оставалось, как записать парней на сеанс психотерапии.

За день до сеанса.

Йост: Итак, парни, все мы завтра идём на сеанс к психологу.

Том (скрестив руки на груди): Я не пойду.

Йост (спокойно): Пойдёшь.

Том: Тот факт, что меня окружают психи, ещё не делает психом и меня.

Густав: А кто мне руку сломал?

Том: А кто меня лапал?

Густав: Это был всего лишь массаж!

Том: Это была всего лишь самооборона.

Йост: Как бы то ни было, мы завтра идём к психологу. Все.

Том (себе под нос): Мазафака…

Йост (очень спокойно): Что ты сказал?

Том:… Я говорю, мало фактов, чтобы вести нас к какому-то психологу.

Йост: Том, моё решение окончательное.

У терапевта.

Терапевт: Добрый день, господа. Как ваше настроение?

Билл (оживлённо тараторит): Ой, просто отличное! Сегодня такой день, такой
прекрасный солнечный день. Сегодня я специально встал пораньше на четыре
часа, чтобы сделать новый макияж. Вам нравится? Ммм? Как вам это сочетание
цветов? Я сперва подумал, что слишком вызывающе, а потом решил, что вовсе
нет, что всё очень даже мило. А что на мне не мило? (смеётся)

Терапевт: Кхм, да, Билл, очень мило. Ну, а вы, Том?

Том (передразнивая Билла): Ой, я сегодня встал на пять минут раньше, чтобы
почистить зубы.

Терапевт: Чудесно, просто чудесно. Георг, Густав, ну а вы?

Георг: Да, отличный день. Хм, я надеюсь, дождь не пойдёт. Вы не слышали
погоду на сегодня? Сегодня без осадков?

Терапевт: …. Нет, я не знаю. А что?

Георг: Боже мой, а я забыл зонт…. (бормочет что-то под нос) Но хорошо, что
я взял дождевик!

Терапевт:… Да… А вы Густав, что скажете?

Густав: Это был просто массаж!

Терапевт: Какой массаж? О чём вы?

Том: Густав, любит всех полапать, а потом говорит, что это был просто
массаж.

Густав: Том, ты принимаешь желаемое за действительность!

Том: Я принимаю только высокоградусный апельсиновый сок и ничего больше. А
ты извращенец.

Густав: Он иногда такой противный!

Терапевт: Отлично. Мистер Йост, может скажите своё слово?

Йост: Надеюсь, доктор, вы поможете нам разобраться в нашей ситуации.

Терапевт: Ну что ж, тогда начнём. Первым я хочу поговорить с Биллом. Билл,
пройдёмте в мой кабинет.




Терапевт: Итак, Билл…. Что вы на меня так смотрите?

Билл (смущаясь): Извините! Просто…. У вас такой классный блеск для губ!

Терапевт: Спасибо, я…

Билл (перебивая): Но мне он идёт всё же больше, ха-ха-ха.

Терапевт:……. Давайте вернёмся к делу. В чём заключается ваша проблема?

Билл: Моя? У меня есть проблема? Вы мне угрожаете?

Терапевт (вздыхая): Из-за чего в группе произошёл конфликт?

Билл (распахивая густо накрашенные глаза): О майн готт! Когда?

Терапевт (очень терпеливо): Когда вы заявили о своей ориентации.

Билл: Но это же была только шутка!

Терапевт: Вы серьёзно?

Билл: А вы?

Терапевт (сдерживая недовольство): Билл, соберитесь, пожалуйста. Позавчера
вы заявляете, что гей, потом говорите, что это была шутка. Зачем вы так
поступаете?

Билл (накручивая локон на палец): Нуууууу, это было прикольно…. Я такой
остроумный!

Терапевт: Я слышала, что в детстве у вас были проблемы со сверстниками?

Билл: Наверное, у вас очень одинокая жизнь, раз вы читаете жёлтую прессу?
Ну-ну, милочка, не такая уж вы и старая. Ещё встретите своего пожилого
принца (звонко смеётся)

Терапевт (багровея):….. Давайте, поговорим о вас. Так что там у вас было в
школе?

Билл: Ну, математика всякая, физика… немецкий…

Терапевт: Я про отношения с одноклассниками.

Билл: Они меня не волнуют. Я не держу на них зла. На рождество даже подарил
каждому по подарку.

Терапевт: Неужели?

Билл: О да, самые лучшие места на городском кладбище. В наше время стоит
задуматься о своём будущем.

Терапевт: Очень…. мило…

Билл: Да-да, я очень добр (и красив), особенно учитывая, то как они со мной
обошлись.

Терапевт: Вы про футболки?

Билл: Нет, они запретили мне участвовать в школьном конкурсе!

Терапевт: Печально. И что это был за конкурс?

Билл: На звание королевы школы. Понятное дело, что я бы занял и первое, и
второе, и третье места!

Терапевт:….. Как у вас складывались отношения с матерью?

Билл: Она чудесная женщина. Всегда ласково звала меня Беллиндой.

Терапевт: Понятно. Ну так как насчёт, того что вы гей?

Билл (вкрадчиво): Дорогуша, как только найдёте себе парня, вам будет не до
жёлтой прессы. Поверьте мне.

Терапевт:…. Я

Билл: Современные омолаживающие кремы делают настоящие чудеса! Видели бы вы
мою бабушку до и после! Хотите, я подарю вам пробник?

Терапевт: Вон! В смысле, позовите Тома.


Билл уходит. Через несколько минут заходит Том.

Терапевт: Присаживайтесь.

Том: Угу.

Терапевт: Говорят, вы слишком бурно отреагировали на новость Билла?

Том: Да, я пел песни и разбрасывал конфетти.

Терапевт: А если серьёзно, что вы испытали?

Том: Если серьёзно? Как будто у меня в волосах запуталась газонокосилка.

Терапевт: Всё так ужасно?

Том: Ещё хуже! Теперь все будут думать, что я гей.

Терапевт: Но Билл сказал, что он пошутил насчёт гея и какое отношение это
имеет к вам?

Том: Билл пошутил, когда родился мальчиком. Все знают, что если одни из
близнецов гей, то и второй тоже.

Терапевт: Первый раз слышу.

Том: Ничего. Скоро об этом будут говорить везде.

Терапевт: А не преувеличиваете ли вы?

Том: Не знаю…. Но зная Билла….

Терапевт: А что такое?

Том: От человека, который ходит каждый день в образе Эльвиры –
повелительницы тёмных сил, можно ждать чего угодно.

Терапевт: Вы так плохо знаете своего брата?

Том: Наоборот, слишком хорошо.

Терапевт: Давайте поговорим о вашем детстве….

Том: Окей. Ей было 13-ть, а мне 11-ть. Она сказала: «Эй, чувак, а как
насчёт перепихнуться?», я ответил: «Какие вопросы, чувиха. Я всегда
готов».…

Терапевт: Я не об этом….

Том (вздыхая): А я всегда об этом, всегда…. Кстати, цыпа, а как насчёт
свидания?

Терапевт: Что?…

Том: То самое, детка. Звони, если надумаешь (подмигивает).

Терапевт: Позовите, пожалуйста, Георга.

Том уходит. Входит Георг.

Терапевт: Всё в порядке, Георг?

Георг (обеспокоено): Да-да, всё отлично.

Терапевт: Тогда начнём… Георг, всё точно в порядке?

Георг (нервничая): Знаете… не могли бы вы закрыть окно?

Терапевт: Вам холодно?

Георг: Не в этом дело. Потоки воздуха проникают в помещение и нарушают
чёткое положение моей укладки.

Терапевт: Что?….

Георг: Понимаете, я сегодня сделал новый пробор. Видите (показывает на
макушку)? Под углом 65 градусов.

Терапевт:…. Ээээ, да, очень мило. Но давайте…

Георг (перебивает): Я очень трепетно отношусь к этому делу. Люблю, когда
всё правильно.

Терапевт: Д-да…

Георг: Понимаете, у меня стресс.

Терапевт: Из-за Билла?

Георг: Что? Причём тут Билл? Я вчера перепутал флакон геля для душа с
шампунем (нервно). Доктор, я не могу есть, я не могу спать, скажите вы
видите своё отражение в моих волосах?

Терапевт:…Да….

Георг: Вы меня успокоили. Но вы не лжёте мне?

Терапевт: Нет…

Георг: Правда-правда? Отражение чёткое или размывчатое?

Терапевт: Георг, позовите Густава.

Георг уходит. Входит Густав.

Густав: Как дела, доктор?

Терапевт: Прелестно. Ну что, Густав, вам, похоже, больше всех досталось
из-за новости Билла?

Густав: Да, похоже на то.

Терапевт: И что вы думаете по этому поводу?

Густав: Том сволочь.

Терапевт: Нет, по поводу ориентации Билла?

Густав: Знаете, доктор, он уже настолько затрахал нам мозги, что за другое
место не так уж и страшно.

Терапевт: Вы это серьёзно?

Густав: Человек со сломанной рукой шутить не расположен.

Терапевт: Кстати, как ваша рука?

Густав: Хорошо, делаю вид, что сломана.

Терапевт (в капле): Зачем?

Густав: Не знаю. Может я псих?

Терапевт: А серьёзно?

Густав: Вы не пробовали стряпню Билла.

Терапевт: Он умеет готовить?

Густав: В том то и проблема, что нет.

Терапевт: Что ж Густав, можете позвать господина Йоста.


Входит Йост. Густав уходит.

Терапевт: Это не надолго, гер Йост.

Йост: Ну что вы. Всё в порядке.

Терапевт: Нет, не думаю.

Йост: Вы хотите сказать, что мальчики психи?

Терапевт: Ну, всё не настолько ужасно…. А как ваши отношения с ними?

Йост:….Я стараюсь быть для них мудрым дядюшкой (улыбается)

Терапевт: Вы любите детей?

Йост: Нееееет! Конечно же, неееет! Как вы могли подумать! Я всего лишь их
продюсер!

Терапевт: Я всего лишь имею в виду, как вы относитесь к детям.

Йост:…… О! Положительно во всех смыслах.

Терапевт: Вас не напрягают конфликты в группе?

Йост: Это моя работа…. Но я бы мог поднапрячься и по другому поводу.

Терапевт: О чём вы?

Йост: Ха-ха. Это я так, о своём.

Терапевт: Понятно. Ну что ж, гер Йост, думаю, что смысла встречаться снова,
нам нет.

Йост: Значит, всё нормально.

Терапевт: Нет. Значит, это не лечится.


Поймали Том и Билл золотую рыбку. Ну она и говорит:
- Отпустите, а я выполню по три желания каждого из вас!
Билл: Хочу, чтобы все люди в моём городе стали девушками.
Том: Хочу мотоциклетный шлем.
Рыбка: Готово.
Билл: Хочу чтобы все люди в моей стране стали девушками!
Том: Хочу мотоцикл.
Рыбка: Готово.
Билл: Хочу чтобы все люди на земле стали девушками!
Рыбка: Готово.
Том: (садясь на мотоцикл) А я хочу, чтобы Билл стал геем!

Продюсер:
- Так, господа, у нас намечается тур в Россию за счёт вашего отпуска. Кто хочет поехать?
Выходят Том и Густав.
- Отлично, остальные пойдут пешком….

Из далёкого детства Билла и Тома:
- Давай играть в прятки! Я вожу. Только если я тебя найду, то изнасилую.
- Идёт. Если ты меня вдруг не найдёшь – я за дверью Поймал Билл золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить грамоту за героизм.
И остался Билл один одинешенек против целой толпы фанаток…

В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Германии.
- Ну?!! И я из Германии! Давай за Германию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- 288, закончил в Лейпциге.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 288 и тоже в Лейпциге!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Каулитцы опять перебрали

Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», -подумал Том, бросив веником в кота, а попав в Билла...

Собрание «токийцев». Продюсер:
- Так, друзья, мы должны поздравить фанатов с Новым годом! Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь мир, и это должно доставить радость фанам.
После короткой паузы встаёт Том.
- У меня есть идея. Пусть Билл на концерте прыгнет в зал! Обойдётся это только стоимостью похорон, весь мир будет об этом говорить, а что касается радости фанов, то она будет безграничной!

Вечер. Пьяный Билл сидит возле дерева. Мимо проходит продюсер.
- Билл! Ты почему ещё не в номере!?
- А меня томми…ик!... заперся и не впускает…
- А ну-ка дыхни!
Билл с воодушевлением дышит.
Продюсер разворачивается и стучит по дереву:
-Так! Том, немедленно открой

Приходит Густав домой и говорит: Хочу быть звездой.
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро говорит сыну:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию, сдавать экзамен. Экзамен для тебя такой: громко называешь свою фамилию, берёшь барабанные палочки и бьёшь в самый большой барабан. Понял?
На следующее утро отец встречает зарёванного сына.
- НЕ ВЗЯЛИ???
- Нееет!!!
- Ты до консерватории дошёл?
- Дошёл!
- Фамилию назвал?
- Назвал!
- Палочки взял?
- Да!
- А в чём облом-то?
- По барабану не попал

Вернулся как-то Билл с гастролей и лёг спать. А его девушка ему и говорит:
- Слушай, Билл, ты мне с кем-то изменяешь…
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла?
- Ну я всё-таки Элис, а ты меня в постели уже два раза Томом назвал…

Билл орёт на Тома:
- И если подобное ещё раз повторится! Я! ТЕБЯ! КАСТРИРУЮ!!!
- Ну Билл, не ревнуй меня к моим сексуальным фантазиям…
- Пускай твои фантазии перестанут забывать трусы в ванной

Том и Билл на гастролях. Том, дождавшись пока все уйдут по делам, прижал Билла к стенке.
Билл:
- Том, ты что, хочешь меня распять?
- Нет, раз шесть.
- Что ты имеешь в виду???
- Что имею, то и введу…

Билл на фотосессии.
Фотограф:
- Билл, ну чего ты всё время выпендриваешься? А лицо нельзя попроще?
- Нет…
- Почему???
- Испугаешься

Пьяный в стельку Том на дискотеке:
- Девушка в чёрном, давайте с вами потанцуем!
- НЕТ!!!
- А я, между прочим, Том Каулитц, гитарист Tokio Hotel!
- А я, между прочим, твой брат!!!................................

Идет Биллли себе мирно по дороге, никого не трогает... Мимо проходить мужик, навздрыч пьяный и задевает локтем. Бормочет:
-Прости-ти...те, д.. девушка...
-Да я вообще-то не девушка...
-Нашшшла ч-чем гор-гордится...

То заходит в комнату Билли и видит его совершенно голым.
-Билл! У тебя же столько шмуток, почему ты голый ходишь?-Том подходит к шкафу и начинает перебирать висящую в нем одежду:
-Раз - джинсы в обтяжку, два - кожаный костюмчик, три - жакет, четыре -мини, пять - привет, Йост, шесть - опять-таки джинсы...

Йост объясняется с Биллом:
-Милый, ну пойми же, я, как твой продюсер, не могу откровенно тебя любить, ведь все знает о том, сколько у тебя было любовников!
-Ну деееейв Почему же так... Может я тебя в личной жизни не устраиваю?
-Конечно нет, ты сама прелесть!
-А что, я тогда в постели никакой?
-Ну что ты, Билли, ты великолепен!
-И ты думаешь что я всему этому в теоретических курсах научился??!!


Встречаешьтся хмурый Том с Густавом:
-Что новенького?
-Знаешь, мой брат развигает ноги под кем попало...
-Ты не услышал. Я спрашивал: что новенького?
_________________

Билл, в день твоего совершеннолетия, я должен сказать тебе семейную тайну!
-Какую, Том?
-Билл, ты мне не брат! Ты мне сестра!


Приходит пьяный Том домой в свою комнату, снимает один ботинок и со всей совей пьяной дури швыряет его в стену. Из-за стены крик Билла:
-Ты, козел, в 3 часа ночи спать не даешь?! Урод!
Тогда Том тихонько снимает второй ботинок, и ложиться спать. Через полчаса снова крик Билла из-за стенки:
-Ты, козел, и долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?


Георг спрашивает у Густава:
-А почему это у Билла волосы такие пышные?
-А он их яйцами натирает…
-Ну, акробат!!

* *
Разговор в доме Каулитцев:
- Мама, уже мне 13 лет, можно я буду красить глазки?
- Заткнись, Билл!
* * *
Отец подарил Тому на 9-летие бас-гитару. Довольный Том возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
Том в ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
* * *
Приходит как-то Жорик на репетицию. Достает бутылку водки и ставит на усилитель.
- Ты че очумел что ли, на репетицию с водкой пришел...
- Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку с гитарой.
* * *
Концерт, выступает новая, только образовавшаяся группа Tokio Hotel. Билли, спел песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спел еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну он и говорит:
- Да сколько можно, я уже устал!
- Пока не научишься!
* * *
Выходит Том из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный парень. Девки заверещали: "Том, ты же в группе Tokio Hotel играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного парня!" Том походил, подумал, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти." Том задумчиво: "Пошли, девочки, это Билли"
* * *
Сидят Билл и Том зимой на берегу озера. Билл говорит:
- Хороший праздник рождество.
Через час Том отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час Билл:
- Но рождество чаще.

Билл и Том мирно гуляли.На утро Том просыпается весь помятый и в синяках.Билл спрашивает:
-че случилось?чего ты весь в синяках7
-ты не повериш,НО КОГДА МЫ РОЗПРОЩАЛИСЬ,я отошел метров на 10...
и тут меня машина по коленкам ударила,я поднимаюсь,а мне кобыла копытом спину,только встал,а мне самалет в морду летит,а сразу после него ракета прямо между глаз!!
-ой да ладно тебе!!ты гонишь!!
-не веришь??!!спроси у директора каруселей!!

Идет Томми по улице, смотрит: - новый магзик открылся! Круто. (Ща зайду)
Подходит к прилавку. Продавец улыбается молодому челу и говорит:
- Наша фирма и мы предоставим вам приятные покупки. Что желаете?
ТОМ: Мне бы перчатки..
ПРОДАВЕЦ: Тогда вам в тот отдел!
Томас идёт в другой отдел. Подходит к прилавку и спрашивает:
ТОМ: у ВАС ПЕРЧАТКИ ЕСТЬ?
ПРОДАВЕЦ: А вам какие? Кожаные или меховые?
ТОМ: Кожаные
ПРОДАВЕЦ: Тогда обратитесь вон туда! (указывает на противоположный отдел)
Том немного нервничая, идет к другому прилавку. Подошел к продавцу.
ТОМ: Мне нужны перчатки, кожанные...
ПРОДАВЕЦ: Чёрные или серые?
ТОМ: Чёрные.
ПРОДАВЕЦ: Тогда вам нужно в отдел на против!
Том начинает дёргаться, идет в отдел на против. Подходит. Спрашивает:
ТОМ: Мне нужны перчатки, кожаные, чёрные.
ПРОДАВЕЦ: На молнии или на заклёпке?
Том уже нервничает и начинает повышать голос.
ТОМ: МНЕ НУЖНЫ ПЕРЧАТКИ, ЧЁРНЫЕ, КОЖАНЫЕ, НА МОНИИ!
ПРОДАВЕЦ: Тогда обратитесь в другой отдел!
ТОм не здержался и закатил истерику:
ТОМ: Чёрт! Что за прикол???! Что вы меня по отделам гоняете?! Просто дайте мне перчатки и всё!!
ПРОДАВЕЦ: Под это пальто подбираете?
ТОМ (нервно) : А РАЗВЕ НЕ ВИДНО??????
ПРОДАВЕЦ: Ну просто понимаете, мы хотим сделать вашу покупку более причтной и зелаемой! Чтобы ву полностью наслаждались вещью после приобретения!
И в этот самый момент, двери магазина с траеском раскрываются и входит Билл с вытянутыми руками, держа унитаз, с корнем выдранный вместе с плиткой.
БИЛЛ: ( подходит к прилавку и кричит) ВОТ ТАКОЙ У МЕНЯ УНИТАЗ!!! ВОТ ТАКАЯ ПЛИТКА, ухо Я ВАМ ВЧЕРА ПОКАЗЫВАЛ!!! ГОСПОДИ! ДАЙТЕ МНЕ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ В КОНЦЕ КОНЦОВ!!!!!!!!!

Том жалуется Биллу:

-Представляешь, как меня давеча накололи?!

-Как?

-Познакомился с симпотной девчонкой.… Ну, туды-сюды... Она и говорит, мол, приходи сегодня ко мне домой, никого не будет…

-А ты?

-А я пришел, а там и вправду, никого!!!!

Густав:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Билл:
- Принеси мне оттуда Тома, он мне срочно нужен

Густав, дай топор!
- Лови, Георг!... что молчишь, поймал?

сидят в поезде ТОМ БИЛЛ И ЛИНА.поезд вьежает в тунель....становиться темно.в темноте раздаёться звук поцелуя и пощёчины.поезд снова освещается.
Том:а она неплохо целуется!
Лина:кто ет мне пощёчину залепил?
Билл:если меня еще ктото поцелует....­

Том и Билл перед концертом.Том курит.Билл нервничает.
-слушай,Том,ты с етой сигаретой на придурка смахиваешь!
-извини Билл!буду смахивать в другую сторону!­

По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает Том. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа", - показывая в окно, - "Вон тот парень ко мне только что приставал".
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить Тома и доставить к нему. Тома схватили и доставили.
Генерал начинает орать: " Твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ты эдакий! Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим. Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет Тома, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай. Сотню дам."
Ибрагим молчит. Том опять: "Ибрагим, не трахай. Две сотни дам."
Ибрагим молчит. Том снова: "Ибрагим, не трахай. Три сотни дам."
Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет Тома, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет Тома, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет Тома, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Том с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:"Ибрагим. Ты помнишь? Меня трахать."