А мне всё равно, что не зачем А мне наплевать кто и что подумает Мне нравится приходить сюда, И я буду...

Смешно Меня не так поняли Слова я менять не умею Да я злая! Нет, тут никто ни при чем. Вернее при чем, но не ты Извини Не могу. Устала дура С кем не бывает

диалог монологов ;)

Вариации абсурдного

каюсь, в разных, хотя и не во многих искусствах считаю себя если не способным к креативу, то к тонкому восприятию но увы в этом жанре - в ощущенчистве - мне трудно (как ментальному технарю, склонному к структурности построений, насыщенности и вылизанной точности понятий)

Я понимаю, что многое просто мне недоступно. Я не могу охать, редко плачу над книгами и вообще психичиски неуравновешена по большей части... Трудно? А это жанр? "Это не чувство. Это мысль о чувстве" Всего не передать. Всего что чувствуешь. А попытка облачить в слова что-то необьяснимое, что сама не можешь понять? Не бред ли это?

попытка создать у читающего/смотрящего определенное настроение, передать мысль, описать и/или передать ощущение - сложное творческое мероприятие, требующее затрат душевной энергии и внутренней работы щас сам убьюсь головой об это определение ;) тоже видишь описать в доступной мне системе координат не очень получается что касается изначального поста, то иногда мне кажется, что я тебя немного понимаю и могу сказать тебе что-то полезное, но иногда совсем нет касательно друзей - киньте в меня тапком за примитивизм и толстокожесть - предпочитаю что-то сделать выслушать и попытаться понять погладить по голове посмотреть в глаза и скроить умильную мордочку выпить вместе до братания подарить цветочек потащить гулять, в кино, фотографироваться, в ресторан ... перечислено не по порядку ;) короче сделать что-нибудь мужской подход видимо

Не знаю, не знаю. У меня лично до такого отношения никогда не доходили. Разве что таскать подруг в кино, в центр, в мак дак (причем они тащат меня, а не наоборот).. Но.. Не знаю.. скорее просто сидеть в одиночестве, писать, что плачешь, хотя это правда один раз из сотни, предположим... Такое чувство, что это все ложь.. На себе прям чувствую, насколько все это.. м-м-м... наигранно что ли.. все гонятся за авторитетом в глазах окружающих... что самое противное, и я... А когда я это чувствую, мне становиться... Противно, страшно...

гонятся может быть не за авторитетом, а скорее симпатией, уважением или хотя бы интересом и вниманием к себе разве это плохо? а вот именно погоня за авторитетом, я самый крутой, самый такой-самый сякой, мне кажется если это действительно ведет к самосовершенствованию и приложению усилий для достижения чего-то реально значимого - например - собрал лучший мотоцикл, залез на самую высокую гору, сделал самую красивую фотографию наверное это неплохо, хотя я бы предпочел как абсолютно первичное делание этого всего для себя, своего внутреннего удовлетворения или для кого-то близкого, а уж общественное признание вещь приятная, но вторичная если же так назывемый авторитет становится самоцелью или как средство достижения своекорыстных интересов, да хуже того для его достижения используются любые средства, часто достаточно грязные - такой авторитет в кавычках вызывает брезгливость мне хочется быть авторитетным в твоих глазах настолько, чтобы тебе это было интересно и полезно, а мне было приятно и интересно и я прикладываю к этому существенные эмоционально-умственные усилия, однако нечестные средства при этом неприемлемы короче - ключевые слова: цель и средства одна из главных вещей в жизни в моем предствалении это не лгать самому себе а окружающим приятно - ври ;) только помни, что жизнь так или иначе обязательно отомстит а лучше, тем паче, если врать неприятно - будь честна с собой и с другими мне кажется это самый лучший путь в жизни другое дело, что навязывать свою честность окружающим и лезть с ней не в свое дело, тоже путь часто сомнительный, короче имхо не можешь или не хочешь говорить правду - помолчи чтобы не заканчивать на предшествующем призыве я сознаюсь заинтересован в твоем интересе и внимании и в авторитетете в твоих глазах зачем? - мне это приятно и видимо компенсирует определенные пустоты в моей жизни чего и тебе желаю ;))

А что в этом хорошего? Не лицемерие ли это? Мне в себе это черточка не нравится.. Как-то противно становится.. Любовь общественности.. Признание.. Понимание.. Хочется, да... И поэтому противно в зеркало смотреть, но все равно причесываешься изо дна в день и одеваешься поприличней.. Да? Да?? Как может что-то улучшить человека морально, если ему нужно быть признанным? Мне кажется, саморазвитие скорее уж для себя, чем для общества. И все то, что ты перечислял, как я думаю, все-таки делается для преодоление себя, повышение своего уровня.. Для себя.. А если это глупое показное что-то это уже не то.. Нет, стооооп.. Я сама иногда напоказ работаю.. Нет, нельзя, нельзя... Проблема еще и в том, что я теряю себя иногда.. Не понимаю, чего хочу, что чувствую, зачем живу.. Желание... Возможности... Не хочу говорить об отношениях с кем-либо.. Потому что моя жизнь слишком быстро портиться или улучшается... (что реже) Честность и вранье.. Почему-то недоговорить проще.. А врать? Все равно потом как-то чувствуешь свою вину.. Пусть и не всегда долго.. А иногда всплывет и не забудешь.. перед глазами что ли стоит все как было.. И так сразу... мерзко... А вот последнее, то есть невлезание в чужое дело не получатеся.. Глупая.. Или очень любопытная.. А кто знает... Я не умею молчать.. На меня мать обижается часто из-за этого... А зачастую все просто плохая шутка... Я рада, что кому-то в этой жизни полезна. Прости, что так редко тебе внимание уделяю.. Иногда просто моральных сил какий-то не зватает.. Все просто... Мне иногда кажется, что жизь слишком пустая... Не хватит дневников, чтобы все заполнить... З.Ы. Забавно, что я обнаружила твои комментарии в дневнике у подруги... Ли.Ру тесен, как выяснилось...^^

Ну например выставка моих фоток в днёве тоже работа напоказ. Делались они конечно изначально исключительно для собственного удовольствия, но дальше были использованы в качестве иллюстративного материала. Надо же было как-то рассказать о себе, создать образ, заинтересовать окружающих. ;)) Спасиб ;) Уж сколько есть, лучше больше. ;)) А жизнь она как рюкзак - что положишь, то и понесешь. Лень класть, идти легко, но несёшь пустоту. Положил не то - идти тяжело, а удовольствия никакого. Давай будем брать с собой только нужное и красивое. ток что придумал - понравилось ;)) Спасибо тебе, что говоришь со мной про жизнь, а то ежедневная конкретика заедает и умельчает величие ЖИЗНИ. :) про пс от моего внимания не ускользнуло, что человек в первый день на лиру потратил время на мой днев и промолчал, что не могло не вызвать интереса - зайти познакомиться ;) здесь то как раз все просто, сдается мне, что в мой днев она пришла через твой а вот мир действительно тесен - в прошлом году случайно встретил человека, которого не хотел и не ожидал увидеть - за 3 тысячи км от Москвы ;)

Разве только.. Хотя то, что я лично делаю, у меня смешанные чувства вызывает.. С одной стороны, это мой дневник и не нравиться - не ешьте, собственно... Хотя какое-то ощущение лицемерия я у себя вызываю.. в б я цитировала Амброза Бирса: "Дневник - повседневная запись тех поступков и мыслей, о которых записывающий может вспомнить, не краснея" Так вот... Мне все-таки кажется, что дело в этом.. Я ведь пишу только то, что как-то выбираю.. Вот в комментариях уже несу бред, но посты все же это выбор мыслей... О которых можно вспомнить не краснея.. Реже событий.. Мне кажется, все в любом случае относительно напоказ.. Противно, жаль.. Но что-то потом тоже не хочется вспоминать.. В любом случае есть какие-то возможности... Моего разума.. К сожалению, несколько ограниченные настроением... Рюкзак.. Всегда носила много лишнего.. Пустота... Легче она, чем какая-то грусть и скорбь.. Хотя без этого жизнь пустая... Когда-то читала стихи про это.. Что радость без грусти невозможна... К сожалению, пока не возьмешь ненужного, не поймешь, что тебе действительно нужно.. Или нет? Жизнь слишком растяжимое понятие... Спасибо, что вообще мне на этот счет отвечаешь.. Мысли, выброшенные в пустоту, к сожалению, у меня забываются... Насчет моего дневника не думаю.... хотя кто знает... Не хотелось бы говорить в третьем лице, но приходится.. Тайны личности мы не сдаем) Теснота мира.. Мне почему-то так никогда не казалось.. Хотя я ни разу не встречала где-то далеко от Москвы знакомых.. Хотя эти идеи часто меня посещают.. В самом городе)

пошел спать, отвечу завтра, чмок

я бы разделил дневник как самоанализ должен быть закрытым и исчерпывающим дневник на лиру как форма общения наверное набор тем интересных ведущему, приглашающих к обсуждению людей, чье мнение может заинтересовать или как форма самовыражения - разговор с самим собой или с другом которого нет и нехватает жизнь мне кажется есть синтез высокого и повседневного, мечт и быта невозможно вырастить цветок без унавоженной почвы, но можно всё время возиться в навозе, а цветка не вырастить ;) беда когда быт поглощает полностью :( Я не ношу с собой скорбь, вообще не ценю её. Неправильное надо исправить если можно, или сделать выводы как не повторять. А пережевывать снова и снова - меня увольте. >>Что радость без грусти невозможна... для оттенения разве что но можно и обойтись равнодушие к явлению/маленькая и частая радость по маленьким поводам/большая, но редкая радость от чего-то значимого такой алгоритм мне больше нравится >>К сожалению, пока не возьмешь ненужного, не поймешь, что тебе действительно нужно.. Или нет? пожалуй к сожалению да, сколько проб, сколько ошибок остается стараться продолжить и не опускать руки да все равно как, было бы интересно общаться тесен-тесен свежий пример матушка попала лечиться в один нии академический, а через месяц выяснилось, что у меня одноклассник там работает