В один из дней:
- Это какой-то пиздеееец! Я не могу это читать! Аня, если ты себя будешь вести так же, я тебя под амбарный замок дома запру!
Я оставила своих героев переживать события дня рождения Жени. После него я заболела, не ходила в школу (правда, уже не помню - действительно ли болела или прогуливала, не забывая при этом регулярно чатиться у мамы на работе), за это время Женя сдал на права и купил машину - об этом мы с девчонками узнали, случайно встретив его на улице. Мы активно над ним подшучивали и пытались задеть... а через неделю, моя запись начинается следующим диалогом:
Всё встало с ног на голову из-за долгого разговора с Женей, в ходе которого он жаловался на свою судьбу и грусть из-за несчастной любви к одной девушке.
Так у меня начала зарождаться дикая неприязнь ко всем обладательницам имени Аня - уже не первый раз встают они на моем любовном пути. Мне не нравился Женя, но узнать, что предметом его страданий являюсь не я, было обидно. Тем не менее я не просто не перестала с ним общаться, а наоборот - мы виделись каждый день, целовались, куда-то ездили гулять, перезванивались - мне доставляло это какое-то садистское удовольствие иметь тайну от своих подружек и быть другом для парня. И то, что внизу живота стягивалось в узел во время поцелуев с Женей, мне тоже нравилось.
Что скрывать, в тайне надеялась, что Женя прозреет и полюбит меня.
При этом постоянно говорила ему какие-то гадости про Аню, про тупые однообразные разговоры, и одновременно боялась, что он ей позвонит и всё это перескажет. Постепенно я забыла про его чувства к Ане, но Женя не забыл. И спьяну всё-таки позвонил и признался:
Через несколько дней, когда моя душевная буря и ненависть к обоим улеглась, Женя опять позвонил мне и почему-то боялся признаться в своём поступке, я его снова расколола и удивила спокойной реакцией. Мы продолжали общаться, ходить к друг другу в гости, но без целовательных марафонов. Я видела, что Аня ему еще нравится, хоть он и пытался говорить, что она его бесит, и пытался снова ко мне подкатывать. Поздновато, мне было уже всё равно - хотелось иметь его поближе, как друга, но интерес к нему пропал. Еще некоторое время он мне звонил, рассказывал и плакался про другие свои несчастные любови, в какой-то момент мне даже понравилось быть карманным психологом, но и это вскоре наскучило и общение сошло на нет. Где он сейчас, я не знаю и никогда не интересовалась.
Отношения с подругами всё чаще начинают меня раздражать, однообразные разговоры и обмусоливание деталей дико бесит:
Периодически мой недовольство вылезает наружу в виде ссор, после которых я чувствую себя виноватой и боюсь остаться одна.
Даже когда вижу Бодрого в школе рассказываю о том, как Аня сохнет по Лопате, а он на нее ноль внимания; Бодрого это веселит и он приходит к её подъезду позлорадствовать над ожиданием принца. Однако на всех дискотеках, встречах он разговаривает, танцует только с Аней и говорит ей что-то сакраментальное в духе - я успокоюсь только тогда, когда ты выйдешь замуж... Ох, как мне хотелось иметь такого преданного поклонника.
Встреча с Бодрым снова бередит старые раны, но вспоминаются они как приятное приключение, за исключением явной моей навязчивости. Торжественно заявляю принадлежность первого поцелуя Бодрому:
Но историю не обманешь, хыхы.
Так как подруги меня раздражают, отношения с реальными парнями не клеятся, я много времени провожу в Еврочате, переписываюсь по электронке с разными мальчиками и щедро раздаю номер домашнего телефона. В чате у меня складывается определенная репутация веселой девочки с претензией на интеллект. Один парень, с ником Fallcone, был особенно щедр на положительные отзывы обо мне и вскоре сам попросил номер телефона.
Мы общались с ним несколько дней - и по телефону, в чате, по электронке. Его звали Сережей, он работал на иркутской Европе+ звукорежиссером и учился на заочке в университете на менеджера (это ему около 20 было что ли?). А потом вдруг мама сообщает - она тогда имела доступ к моему ящику и частенько мне распечатывала письма, - что мне пришло грустное письмо:
Я до сих пор вспоминаю тот момент как сильнейшее эмоциональное потрясение - найти человека, с которым так комфортно и тут же его потерять. Он исчез на пару дней, вместо него в чате сидел его знакомый и хитро меня расспрашивал на предмет моих симпатий к этому Fallcone, по стилю общения я догадалась, что это он и был, просто проверял меня.
Чувства меня на столько захлестнули, что ни о чем другом думать не могла. Мне казалось, что мы так похожи - он тоже сильно переживал из-за своей внешности, постоянно называл себя страшным Квазимодо, неудачником, а мне нравилось его переубеждать и говорить что-то хорошее. В его глазах я представала красавицей, стоящей на куче из парней. У него был обалденный низкий бархатный голос, который сводил меня с ума, я постоянно удивлялась, почему он работает на радио звукорежиссером, а не ди-джеем?
Видимо, я прошла проверку,через неделю он снова появляется в чате и я признаюсь ему в любви.
Потом Сережа мне прислал письмо, где снова предупреждал о своем маленьком росте и неказистой внешности, приложив фотку.
Но его внешность была не важна, я лопалась от любви и готова была часами о ней ему говорить. Мы болтали обо всем на свете (и больше о том, как мы любим друг друга) ночью, а днем писали длинные письма. Главная тема - что будет с нашими отношениями после реальной встречи и кто кого разочарует? Каждый приводил свои доводы и убеждал, что разочарует именно он.
А еще я постоянно переживала, что у меня кончатся слова для разговоров и ему станет со мной скучно, поэтому трещала как заведенная.
Не смотря на всю бурю чувств, в свой день рождения она мне не помешала позвать к себе девчонок и Бодрого с другом Лёшей, с которым меня связывали неудачные поцелуи прошлого лета.
WTF?!!!
Если честно, после этого я закрыла тетрадь и произнесла то, что вынесено в эпиграф к записи. Я не могла читать дальше, мне было стыдно - как можно было одновременно так задыхаться от любви и быть такой несдержанной?!! Но если вы читали предыдущие записи, то помните мои вопли о хоть каком-нибудь внимании со стороны мальчиков. А когда оно (внимание) появилось, хотелось лопать его со всех сторон, всем нравится и всем дарить свое расположение. К тому же, любовь на расстоянии, без тактильного удовлетворения, вызывает повышенное физическое напряжение.
Принципов верности и приличного поведения объяснять было некому. С отчимом я находилась в двух состояниях - скандал или холодное молчаливое безразличие (из-за моего постоянного висения на телефоне мы ругались в несколько раз чаще. Он постоянно переживал, что кто-то важный ему не может дозвониться, а я не могла понять, кто вообще может ему звонить?). Разговоры с мамой заканчивались поучениями и общими фразами о том, что хорошо трахаются только в книжках. Выросло то, что выросло. Я себя не оправдываю и еще не скоро пойму, что бросаться на всех подряд было совсем не обязательно...
При этом я постоянно сомневаюсь в ответных чувствах Сережи ко мне и требую ежеминутного подтверждения. Если в нашем общении возникает перерыв, я накручиваю себя разными мыслями и к следующей беседе готова уже почти расстаться с ним.
Я убеждаю себя, что мне не важен его рост и внешность, и боюсь признаться, что первая закончу общение, если внешне он мне не понравится. Зачем вести столько разговоров о большой любви и отношениях, если одна встреча может расставить всё по другим местам?
Надо было срочно встречаться.
бояться было чего ))
Пока летнее затишье, буду заниматься дневником, ускорять публикацию частей ;)
в 28 лет то? Мда, таких надо сторониться, а то еще подхватишь чего )))