11 января. Офис. Встречают два сослуживца.

Первый: Привет! Как Новый год встретил?

Второй: О, праздник удался. Это было нереально круто. Я ТАК встретил Новый год, что мне потом позвонили из программы «Сам себе режиссёр» и сказали, что ТАКОГО они никогда не видели.

Первый: Это еще что, вот я так встретил новый год, что теперь вижу себя на Youtube чаще, чем в зеркале.

Второй: А под моими фотками Вконтакте, вообще устроили чат.

Первый: А ты помнишь, у моей жены любимая ваза была династии Цинь. Так вот после новогодней ночи теперь на ней сверху лежит фольга, а снизу пробита дыра.

Второй: А у меня вообще в квартире прописались свидетели Йеговы.

Первый: Я теперь, когда в магазин захожу, мне сразу без слов дают 5 ящиков виски и пачку желтого полосатика.

Второй: Теперь сосед, увидев меня, со страхом в глазах говорит: «Карета ждет вас у входа, Герцог!».

Первый: Мне во сне теперь является Люцифер в костюме ежа и просит больше так не делать.

Второй: А я 1 января отправил sms Джессике Альбе, и она мне ответила… из соседней комнаты.

Первый: У меня в новогоднюю ночь на столе спала соседка-пенсионерка, которая в три часа ночи приходила и просила не шуметь.

Второй: А у меня на утро 1 января возле кровати стоял полупустой аквариум.

Первый: Я 1 января проснулся, и начал есть салат … не поднимая головы.

Второй: А мы селедку нашли под шубой жены.

Первый: У меня теперь кот готовит завтрак и неодобрительно цокает.

Второй: Сын с кокаином на носу подошел и сказал «Ты — самый лучший папа!!!»

Первый: Открываю банку пива, а там уже бычок плавает.

Второй: А я проснулся на полу и вижу, что обведен мелом.

Первый: Да мне до сих пор из милиции звонят и спрашивают, когда будет следующая вечеринка.

Второй: Да уж … Ну а на самом деле как Новый год отметил?

Первый: Да мы с женой ходили к теще. Скукотища.

Второй: Такая же фигня.

Расходятся.