Как ни прискорбно, но мое ощущение дома формирует все мое барахло.
Шкаф, который я раскрасила, моя подушка с одеялом и постельное белье. Все мои вещи, и я могу надеть что угодно, а не то, что было на мне вчера.
Даже носки, которые я оставила под кроватью пару дней назад. Увлажнитель воздуха. Мои книги, гарри поттер в оригинале. Мои конфеты, хоть они и лежат в вазе и я их не ем, они немного часть моего дома.
Ноутбук и колонки, большой монитор. Домашняя одежда. Всякая ерунда, для лица, для тела. Могу заниматься собой.
Общее ощущение от всего сразу.
Без всего этого очевидно можно прожить. Все это такая мелочь, по сравнение кое с чем другим. С подушкой конечно удобно обниматься во сне, но это совсем не то.
И еще моя кошка. Как тяжело, что нужно с ней расстаться. Может потому я тяну, может давно бы уже нашла ей нового хозяина. Если бы мне было все равно увижу я ее или нет. Хотя я и понимаю, что пройди неделя вдали от нее будет легче.
Это совсем иначе, чем когда он уехал на две с половиной недели. И когда поезд удалялся я будто физически ощущала, что расстояние между нами увеличивается. Даже напряжение немного ушло, когда поезд дошел до места назначения. Будто какая-то нить со стоном натягиваясь и удерживая связь, наконец смогла войти в состояние покоя. Но проходящее, так вяло тякущее время создавало напряжение ничуть не хуже. И это не лучше.
И наступает первый этап, начального скучания. Вот вчера был, а сегодня нет. Как мне не хватает глаз, запаха и рук. А потом понимаешь, как долго еще ждать. И на втором этапе по прошествии недели становится почти страшно, силишься вспомнить голос и это чуть ли не самое тяжелое, что как будто и не можешь. Начинаешь сомневаться, а так ли он выглядел, как мне сейчас кажется.
Ложась спать, чувствуешь себя инвалидом, без руки или ноги. Фантомное присутствие.
Осознавая всю нелепость происходящего и ощущений, с радостью понимаешь, что хотя бы обе руки и ноги на месте. Кому то повезло меньше.
Самое глупое о чем можно грустить и переживать, это безответная любовь. Но это не тот случай. И потом, я через это прошла и это уже не страшно. Страшно другое.
Страшно, когда не получая ответа почти сутки, уже напридумываешь, какие вещи могли произойти. Страшно, что это может быть так.
Но потом, когда уже теряешь возможность уснуть, наконец приходит ответ.
- Спокойной ночи, милая. Мне тебя не хватает, очень скучаю.
И резкий переход в состояние легкой эйфории, засыпаешь с теплотой разливающейся внутри.
Хоть и не можешь вспомнить лицо или голос, или теплоту рук. Но помнишь общее ощущение.
А потом остается пять дней до встречи. Четыре.
- Я все больше хочу оказаться рядом с тобой.
...
А потом встреча на перроне. Стою высматриваю в толпе людей с лыжами в чехлах. Не то, не он, а это сноуборд. И тут в трех шагах прямо перед мной возникает и смеется нам моим выражением лица. Загар по форме маски, и яркие голубые глаза, ну точно небо, и не менее яркая улыбка.
Идем к метро, открываю двери, помогаю. Несу сумку с ботинками.
Приехали, говорили всю дорогу, ехали как будто так долго.
Снова открываю двери и пропускаю пройти, протискивается с лыжами и сумкой на колесах.
- Я тебя обожаю, чтоб я без тебя делал.
- Застрял бы в дверях еще на вокзале.
Улыбаюсь. Вот оно все вернулось в норму. Можно рассмотреть детали, услышать, почувствовать не только общее ощущение.