Еще одно доказательство, как общение в сети убивает возможность написать что-то в дневник.
Когда произошло что-то немало важное, а я об этом рассказала кому-то, и потом решила, что это та вещь, о которой я должна потом вспомнить. И порадоваться за себя.
Но как я буду рассказывать, то что уже высказано. Размышлениями я уже в конце истории, а писать с конца я еще не практиковала.
Но лучше истории, имеющие начало.
Использую чужие слова. "Что интересно в 17, не интересно в 23".
Как это было давно.
8 лет прошло с момента первой встречи на школьном дворе. 1 сентября 2005.
Молодость и глупость - сестры или лучшие подруги?
Когда делаешь глупость в 20, в 23 ты принимаешь ее. Когда вспоминаешь о той, что была в 15, тебе стыдно за нее уже в 20.
Когда влюбляешься в 16, кажется что это навсегда, безответно и безвозвратно. Ни в коем случае это не кажется глупым. И еще думаешь, что нет на свете человека несчастней тебя. Что никто не поймет твоих мук, а ты никогда их не забудешь. Влюбившись в 19, ты видишь как это было глупо, но не забываешь. Потребуется еще немного времени. Потребуются новые страдания и муки чуть позже. Но как много счастья получаешь в 19.
*Все не гипотетически, и не объективно нисколько.*
23.
Здесь ты понимаешь свои страдания. Принимаешь их как должное. Не боишься о них говорить. Не боишься плакать. Расставание - большой шаг. Особенно, когда тот мир был так важен, когда он был единственный возможный. И будущее было определено.
Ты больше не думаешь, что ты никогда этого не забудешь. Ты надеешься и ждешь, когда же это произойдет. И думаешь о будущем, как о вещи какой-то заоблачной.
Но проведя несколько месяцев в прострации, будучи среднестатистическим бревном на реке, ты вдруг натыкаешься на что-то, широко открываешь глаза, но понимаешь, что уже видел это. Что этот объект был тут же, плыл рядом, в своем течении.
Вот уж тут ты вспоминая все отмели и камни, пытаешься плыть так, чтобы не наткнуться и не сделать себе больно.
"Поплыли" мысли...
....

Просто как-то мне захотелось написать кому-то, а он, "17", тут был в сети и давно не писал. Решила просто так поболтать, а все так обернулось.
Пропало это ощущение, дежавю, когда он пишет и я возвращаюсь в прошлое. И это волнение. И общение раз в месяц на расстоянии вполне меня устраивает.
Написал, что я не виновата в том, что он мне месяц не писал *это-то как раз не удивительно*. Что просто много работы *самая распространенная отговорка мужчин*, и что ни с кем не общается сейчас. Просто такое состояние и настроение.
..я вдруг внесла в тему "23", случайно, не подумав...
На работе девочка должна была написать сочинение на английском, тема которого изначально была "Как я провожу свой день". Я задумалась, как бы его написала я. После первого предложения все обернулось в шутку, и закончила я не дойдя до середины дня. А "17" знает английский неплохо, решила поделиться. *такие глупости делают в 15*

I'm waking up at 6:30 because of my neighbors, but i'm trying to sleep more. This is even harder than waking up with alarm clock. So at 8:30 i'm kicking myself out of bed. I don't eat breakfast because of my non-pregnant morning nausea, so i'm taking the banana to work. When I come to work I prefer to do nothing and drink my coffee. But unfortunately I have to make it for everybody else first. I hate them all til' my first cup. Then we spend our morning in talks and laugh.
I really like one guy at work. But i can't see him much, so i'm feeling miserable about it. But when I do see him and have opportunity to talk - it's a beautiful day!)) *singing U2's song*

Мы поговорили, о том, что я чувствую. Самая большая неожиданность - то, как он отреагировал и какой дал совет. Я сразу поняла, что это правильно.
Но сейчас понимаю еще и то, что так было бы правильно в 19. *и так я и делала тогда*.

"Ничто не предвещало беды". Но зачем он сказал, что одна из моих фото идеально вписывается на его рабочий стол. И, разумеется, ему нужно было мне сказать, что не мое дело почему у него мои фотки в телефоне и почему он меня любит. А потом еще извиниться, и сказать, что поэтому он и не разговаривает ни с кем.
*mentally 15*
И вот здесь я очень растерялась. Не знала что ему сказать, потому что поняла, что мне вообще все равно.
Я предложила больше не общаться, если ему будет легче. Но, конечно, от всего сердца добавила, что я готова поговорить в любой момент.
Он попросил его простить. Здесь я мягко сказала, что он ничего не сделал.
- Я не зла и не обижена и не испытываю других подобных чувств. *потому что мне все равно* Так что все нормально. Я тебя простила, когда это требовалось, давным-давно.
- Хорошо бы, если я ничего не сделал. А наверное за это прости. За то что я ничего не сделал.
- Вот уж за что не извиняйся. Меня вполне устраивает где я сейчас и кем я стала. Самое главное понимать, что тебе хорошо здесь и сейчас. Теперь твоя очередь понять, что тебя все устраивает.
- Я наркоман и алкоголик, с полным отсутствием социальных связей... Я рад.
- Ну если тебе это не нравится, значит нужно что-то делать, и в твоих силах это изменить. *высунь голову из задницы и перестань жрать дерьмо*
- Да, но есть одно маленькое НО... Я ленивая жопа. *это как раз мы уже выяснили* Ради чего-то я могу многое. Но на себя мне давно плевать.
- Тогда *не могу и не хочу тебе помогать* сделай это ради меня. Стань всем доволен и счастлив. Любыми путями.
- Я постараюсь. Только просьба... Не жди месяца. Хоть каждый день мне пиши сама. Ради тебя.
... И вот этот неловкий и до крайности нелепый момент, когда я понимаю, что я больше не хочу с ним разговаривать. Как это неприятно и жутко осознавать себя такой бесчувственной. На этом моменте я жалею обо всем. О том, что написала в этот вечер. О том, что поддерживала связь так долго, о том что мы переспали спустя семь лет, о том что мы вообще это сделали. О том, что мы познакомились. ...
- Бля, да мне было бы проще тебя убить, чем не думать о тебе.
- Ну если бы мы не общались год, то ты бы перестал думать.
- Нет.
- Мы же даже общаться нормально не можем, все сводится к тому, что было, могло бы быть. О том, чего нет. *иногда мне кажется, что этого разговора тоже нет* Потому что, наверное, на самом деле у нас нет ничего общего, кроме прошлого.

Перезагрузка. Очередной момент прошлого. Для галочки. Все кончено. Кто здесь виноват уже не понять... И вообще больше никаких выводов.